Kuidas säästa suhe, kui olete lootusetu egoist

Tänapäeva maailmas kiiresti vähenemas väärtus mõiste "meie". Üha enam inimesi arvavad enesekesksed, "Seal on minu arvamus ja vale." See seab esiplaanile üksikisiku, mitte avaliku huvi.

Tehnoloogia areng ja populariseerimine sotsiaalse meedia, et võimendada seda protsessi. Võime hakkama telefoni või arvuti muutub üha tähtsamaks suhtlemisoskus. Mõtle, kui sageli meie tähelepanu juhitakse vidinaid kohtumistel sugulased.

Kuidas see mõjutab suhteid?

See ei saa nimetada terve suhe, kus igaüks mõtleb ainult endale.

Autoriteetne pere psühholoogi, professor Ülikooli Washington, John Gottman (John Gottman) uuris rohkem kui 3 tuhanded paarid, nende käitumist ja harjumusi. Ta on töötanud diagnostika süsteem, mis võimaldab suure tõenäosusega kindlaks teha, kas paar koos tulevikus.

Üks küsimus, mis aitavad teil mõista, on see:

Mis orienteeritud partner argikäitumine: "I" või "meie"?

Sellisel tundlikus küsimuses nagu abielu, vastus ta otsustab, et osa tema abikaasa või mitte. Kuidas isekas oma tegevuse, mida lähemale murda.

Kiusatus teha otsuseid üksi on väga suur. Soov iseseisvuse ja vabaduse juurdunud inimloomus. Aga pere elu on hävitav püsiva sõltumatust.

Mõtlemist ja käitumist stiilis "ma! Minu! Me! "Hävita suhteid. Egocentrism naljakas "Family Guy" ja "The Simpsons" elus, ta toob häving. Esimesed paar aastat selle, et sa ei märka seda, kuid pärast pikka aega inimesed nii väsinud ego partner, et on valmis katkestama temaga kontakti. 97% juhtudel, inimesed saavad lahutatud pärast seitse aastat.

Miks seitse?

Gottman läbi järjekordse uuringu. Sel ajal, koos Robert Levenson (Robert W. Levenson). Teadlased on analüüsinud viimase uurimise ja kolleegid kindlaks teinud, et seitsme aasta märk kogemus perekonnaelus kõige haavatavamad.

Leida põhjused, psühholoogid on leidnud, et kriis toob "I" on suund mõtlemist. Egocentrism genereerib peaaegu iga päev tülid, mis omakorda vähendaks vundament suhe. See mõjutab ja intiimne sfäär: ignoreeris emotsioone ja soove partner, mõnikord on füüsiline või psühholoogiline vägivald.

Laste juuresolekul suurendab tõenäosust, et päästa abielu. Aga kui abikaasad on seotud mitte armastust, kuid moraalne kohustus, siis nad lahutasid niipea, kui lapsed kasvavad üles. Kui ei ole laste või teiste vastastikuste kohustuste (nt hüpoteek), on ebatõenäoline, et isegi paar kestab seitse aastat.

Aga kuidas on lood "terve egoism"?

Paljud mäleta John Galt suhted Dagny Taggert romaani "Atlas kehitas õlgu." Nende romantika põhines põhimõttel:

Vannun oma elu ja armastust tema, et kunagi elus huvides teise isiku ja ei küsi kunagi, ja ei tee teist meest elada minu jaoks.

Ära mõtle ise - see on halb? Tõepoolest, ilma tugeva "I" -Concept puudub enesekindlus ja enesehinnang.

Tõepoolest, kõik on oma positiivsed ja negatiivsed punktid. Aga üksikisiku elu sellisena, ja abielus elu - mõned erinevad asjad.

Enesehinnang kui yin ja yang - tasakaal on oluline. Võime hindavad ennast - see on hea, kui sa ei anduma nartsissismi.

Lihtne näide. Sa ostsid cool sportauto küsimata koos oma naise (abikaasa) või seda ignoreerida (tema) arvamust. Oma silmad olete õnnelik mees, keda kõik kadedusest. See ost tõstab oma enesehinnangut ja võib-olla isegi sotsiaalne staatus. Aga ta tunneb naine (abikaasa)?

Teiselt poolt, ostmine, näiteks teile meeldis video mängu ei nõua arutelu perenõukogu. (Muidugi, te ei ole piiratud rahaliste nii et valik on vahel süüa ja mängida?) Paar peab a priori suhtes ja toetada üksteise huve.

Ma olen isekas! Mida ma nüüd tapetakse?

Paljud peavad end egoists, kuid vähesed süümepiinu. Kas see halb?

Tegelikult, inimesed alati tegutseda oma huve. Võtame isekus, isegi aidata keegi. Ükskõik võib altruistlik isiksus, ta ootab endiselt tasu - jagada rõõmu või saada kiitust. See niinimetatud eetilise egoismi. Seda peetakse motiveerivat tegurit - on see, mis juhib meid tegema midagi muud.

Kuid soov üksteist aidata atrofeerunud kaasaegses ühiskonnas. Rahvaarv kasvab võrdeliselt tõusu nartsissismi. Nähtus Self, inimene keskendub oma "mina" ja imendumist televisiooni teeb võrrelda end tähemärgid ekraanil. "Mida kuradit nad on rikkad, ja ma ei ole?"

Me seostame lapsepõlves ise ja teised. I ja sugulased, klassikaaslased ja ma olen ja möödujad. Aga meedia keerake baar, sundides meid ennast võrrelda filmistaare ja mudelid. Seega on vaja pidevat nartsissismi ja eend oma "mina".

Nartsissismi iseloomustab ka puudumisel empaatiat inimestele. Need isikud ei siira kahju ja kaastunne, isegi tõotades olla kellegagi leina ja rõõm kuni surm meid lahutab.

Ma ei pahanda keegi. Ma olen roos?

Ei.

Välised ükskõiksus võib olla tingitud erinevatest teguritest: leina, depressioon, pahameelt. See võib olla ka mask, mis peidab haavatavust.

Teadus on kindlaks tehtud, et tõsi narcissists puudu või rikkis mandelkeha ajus.

Väikeajumandli - aju piirkonnas, mis mängib olulist rolli kujunemist nii positiivne (kaastunnet, rõõmu) ja negatiivseid emotsioone (hirm, ärevus).

Probleemid amügdalat on leitud ka psühhopaadid. Lihtne! See ei pruugi sarimõrvarid (kuigi enamik neist on omane psüühikahäirete).

Psychopathy - sündroomist iseloomustab tundetuseks ligimestele, vähenedes võimes empathise, enesekesksed ja pindmised tundereaktsioone.

On nn funktsionaalne psühhopaadid. Nad elavad meie seas. Erinevus nende vahel ja subkliinilise psühhopaadid, et esimene kontroll "varjukülg" oma isikupära. Lisaks meelerahu ja konservatiivsus, et aidata neil ehitada karjääri.

Vahe kliinilistest vormidest psühhopaatia ja antisotsiaalse isiksuse ilmingud näha Ajupilte.

Isegi inimestele normaalne mandelkeha võivad tunda vajadust suurema tähelepanu ise. Psühholoogia professor Jean Twenge (Jean Twenge), autor Generation Me ( «põlvkonna JAJAJA"), Läbi suurte sotsioloogilisi uuringuid. Tulemused näitasid:

Nartsissistlik isiksushäire on levinud tänapäeva twentysomethings kolm korda suurema tõenäosusega kui põlvkondade, kes on nüüd 65+; 2009 õpilast, 58% rohkem ennastimetlev kui 1982. Õpilased.

Janu enesejaatust suurendab iga kümne:

• Minu arvates on väga oluline.
• Ma olen väärt kõrged palgad.
• Olen saanud kuulsaks.
• Ma abiellun (abielluda) ainult ideaalne naine (täiuslik mees).
• Ma pean olema nõudlus.
• Mul on vaja täna olla õnnelik selle teema.

Kuigi palju olulisem endalt küsima:

• Kuidas elad? Mida ma tahan elus?
• Kes ma olen?
• Kas ma saan paremini?

Noh, ma kõigest aru. Mida teha?

Esiteks likvideerimiseks "I" -myshlenie. Pea meeles romantiline periood teie suhe, kui sa esimest korda kohtusime ja hakkas dating. Siis õppis tahkude üksteist ja tundlik arvamust partner. Hämmastav metamorfoosi: kaks "I" ühendab ühised eesmärgid ja unistused ja saada "meie". "Me abiellume." "Me elame mere ääres." "Me sünnitab poja."

Romance möödub, ja ego kustub uuesti. Aga uskuge mind, et maha suruda - ei tähenda olla selgrootu või loobuda oma eesmärke. Lükates tagasi "I" -myshleniya, siis naaseb harmooniat suhetes.

Mis säästab inimkonna hävingut traagilised hetked ajaloos (sõjad, loodusõnnetused jne)? See on õige - konsolideerimine. Üksikisikud pöörduda ühiskonnas, lükates koefitsiendid tagaplaanile. Pilt maailma osas "me" on täielik ja objektiivne, kui tema kellatorn. "Me" tugevam "I".

Pidades silmas ohtu ja vaeva kokku ei ole midagi, et naine ja kogu rahvas. Pea seda meeles, kui hoone peresuhteid.

Oma raamatus Seitse põhimõtted tegemine Abielu Agentuur (avaldatud Vene pealkirja all "Map of Love" 2011. aastal) John Gottman teeb seitse soovitust, kuidas säästa suhe.

1. Joonistatud "kaarti Love". Selle asemel, et loendada praod paat armastus, mõelda, mida teha, et seda parandada. Ärge tervitama meeletult oma abikaasa probleeme. Mida rohkem te püüdma mõista soove ja tundeid partneri, seda rohkem saavad vastuse.
2. Kalliks armastus. Haavav sõna ja tüütu tunnused koheselt pähe. Eriti tüli. Kui soovite salvestada suhe, mõelda, et kallimale inimesele. Kirjutage paberile nimekirja põhjustest, miks teil hindan seda.
3. Ole tähelepanelik kõikide teiste. Paar on tundnud üksteist nagu iseennast. Kui näete, et teie teine ​​pool midagi ei (tahtlikult sai jutukas partner või vastupidi, vaikne), ei jäta seda. Ära tee ülekuulamist sunnitud psühhoteraapia istungid. Just seal, luua tingimused lähedased inimesed tahtsid jagada oma kogemusi.
4. Võtke suhet peetakse enesestmõistetavaks. Olete koos, siis on paar. Teie otsused ja tegevus mõjutab partneri. Ärge tegutsema isekalt. On alati peetud naise positsiooni, nõukogu ja tulevad ühine nimetaja.
5. Korralda dot i. "Sa pead hajumine sokid!", "Kas sa ei tea, kuidas süüa!" - vastastikuse etteheiteid lõpetada tülid. Ära kritiseeri - soovituslikke lahendusi. "Kallis, lähme osta pesu korv korvpalli?" "Kallis, lähme kirjutada kokanduskursuse?"
6. Otsi väljapääs ummikust. Probleem nii süüdi. Alati. Mököttää nagu hiir laudjal ja build kujuteldava seina ükskõiksus - on ummiktee. Ilma võime andestada suhe on hukule määratud. Suutma paneksid relvad maha ja viska valge lipp.
7. Loo jagatud tähendusi. Suhtes oluline roll: kodus (Ma viin lapsed aiast välja, ja ma kokk õhtusöök) ja vaimsed. Perekond on erinev romaan, et kaks ei ole lihtsalt koos aega veeta, kuid üldine elu mõte ühendada. Nende unistused ja soovid on lahutamatud.

Perekonnas puudub "I" - perekonnas on "meie".