Kuidas ahistamine lõpetada ja hoolima hakata

Miks seda teemat tuleb arutada

2010. aastad muutusid Venemaa jaoks mõnes mõttes revolutsiooniliseks. Mitte sama mis 100 aastat tagasi: seekord ei muutunud mitte poliitiline süsteem, vaid lähenemine inimõigustele. Nad hakkasid tõsiselt arutama selliste nähtuste üle nagu tänapäevane orjandus ja perevägivald. Eiratud ei olnud ka seksuaalset ahistamist. Ja see teema osutus väga keeruliseks.

Fakt on see, et ahistamine ei ole ainult füüsiline mõju, kui ohvrit näpistatakse, tema tahtmist vastu puudutatakse ja ta sekkub teekonda. Need on kahtlased komplimendid või naljad, obsessiiv soovimatu tähelepanu ja palju muud. Kuid pole komplimentide kontrolli, et täpselt kindlaks teha, mida võib ja mida ei saa öelda. Ja üldiselt on see parim. Teiselt poolt loob see tohutu halli ala, millest pole lihtne välja tulla.

Selle või teise žesti tajumist mõjutab ühiskond ja selle hoiakud suuresti. Näiteks on Venemaal suuri probleeme isikliku piiri, kellegi teise "ei" austamise ja tunnete väljendamise kultuuriga. Meie

alates lapsepõlvest trummeldas, et kui sind tõmbavad punutised või sa lööd portfelliga pähe, siis nad lihtsalt näitavad tähelepanu. Inimesele, kes seda tegi, ei öeldud sageli midagi. Selle tulemusena muutub see kõik esimeseks “tule nüüd, lihtsalt tema on see, mida sa võid temalt võtta” ja teiseks “ma ei tahtnud midagi halba”.

Tajuväärsus ei muuda ahistamist millekski muuks ja see võib siiski olla traumaatiline.

Ohvril pole lihtsalt kedagi, kes abi paluks, sest väidetavalt pole temaga midagi kohutavat juhtunud.

Samuti on meie kultuur täis illusioone, et kellegi armastus on saavutatav. Nad ütlesid sulle ei, ja sa ootad ukse taga, täida sõnumeid, dušši kingitustega. Žestid näivad väljastpoolt positiivsed. Kuid see on tagakiusamine, kuna see pannakse toime adressaadi tahte vastaselt. Isegi kui annate talle teemante ja miljon dollarit.

Seda kõike kasutavad need, kes ei taha ahistamisest loobuda. Nende peamised argumendid on: „Kuidas siis kokku saama ja suhet luua? " ja "Mis, sa ei saa juba komplimenti öelda?"

Võite hoolitseda ja siin on, kuidas seda teha.

Kuidas erineb flirt ahistamisest

eesmärk

Kohus, et meeldida sellele, kellele tähelepanu on suunatud. Nad püüavad endale meeldida. Võite muidugi väita, et kurameerimine, kui kõik läheb plaanipäraselt, lõpeb umbes samamoodi nagu ahistamine. See ei ole tõsi. Flirtimise ja sundimise vahel on tohutu lõhe.

Vastastikkus

Ahistamine on ühepoolne nõue. Need panevad adressaadi ennast halvasti tundma, ei arvesta tema huvidega. Siin on oma koht solvangud ja soovimatu puudutamine. Muide, ahistamine ei tähenda tingimata privaatsust. Näiteks on levinud nende tänavaversioon - kassihüüdmine (inglise kassi kutsumisest). Need on hüüded, viled, rõvedad kommentaarid, samuti katsed katsuda, käest kinni haarata jne. Üsna ebameeldiv asi, mis võib normaalne tunduda ainult soojalt diivanilt. Noh, või ründaja positsioonilt.

Kohtumine on protsess, kuhu on kaasatud mõlemad tegevuses osalejad. Nad näitavad üksteisele tähelepanu, väljendavad selleks oma nõusolekut - verbaalset ja mitteverbaalset.

Neid signaale ei pruugi alati olla lihtne lugeda. Näiteks levinud stsenaarium, kus üks inimene (ja tavaliselt see tüdruk) aktsepteerib külmalt tähelepanu märke. Samal ajal ei saa reaktsiooni põhjal kindlalt öelda, kas nõuded on vastastikused. Niikaua kui olete kindel, et selles külmas pole kindlasti keeldumist ja te ei sunni teda millekski, tundub see ikkagi kurameerimine. Kui olete otsustanud tavaliste suhete loomise asemel neid mänge mängida, võite jätkata ettevaatusega.

Võrdsus

Flirtides tajutakse inimest oma mõtetega täieõigusliku vestluskaaslasena. Mõlema osaleja tunded ja arvamused on olulised. Ahistamises on ohver ainult seksuaalne objekt. Mis vahet on, kas talle midagi meeldib või mitte.

Teine oluline komponent on võimsus ja tugevuse näitamine. Tavaliselt ei kutsu keegi kedagi haavatavast positsioonist. Kui inimene võib praegu kaotada töö, rikkuda mainet või sattuda lõualuusse, eristab ta tavaliselt ahistamist ja flirtimist. Nii et kui kahe inimese vahel valitseb hierarhiline ebavõrdsus, näiteks üks juhtja teine ​​on alluv, on vaikesituatsioon väga keeruline. Kui keeldumine võib vähemalt teoreetiliselt kaasa tuua karistuse või vallandamise, on see lähemal ahistamisele. Seetõttu on siin järgmine punkt äärmiselt oluline.

Õigus loobuda

Kui inimesed flirtivad, peaksid mõlemad tundma, et olukord on kontrolli all: võite mängust igal ajal lahkuda ja midagi ei juhtu. Ahistamine sellist võimalust ei anna.

Mõnikord ründab ühiskond ahistamise ohvrit: nad ütlevad, ta ei öelnud piisavalt teravalt "ei", suhtles sõbralikult ja naeratas ahistamise peale. Suure tõenäosusega ei olnud ohver varem elanud muinasjutulises Roseoponias, vaid tegelikult. Teate, kus kohtumisest keeldumise eest saab tappaKirovi elanik tappis naise kohtumisest keeldumise tõttu. Kui raskekaaluline poksija läheneb teile pimedas alleel ja palub teie ratast ja riideid, proovite lahkelt läbi rääkida. Keegi ei heida teile ette, et ütlesite kuidagi kõhklevalt “ei”. Aga ta on mees, ta saaks kõigest aru.

Kuidas vältida ahistamissüüdistusi

Ära ahista. Võimalik, et süütu flirt peetakse sunniks, äärmiselt väikeseks. Vaatamata paljudele hallidele aladele on piir kurameerimise ja jälitamise vahel tunda. Näiteks pole lihtsalt kompliment alati kompliment. Te ei pea olema psühholoogiaprofessor, et mõista: hüüatus "Mis rind!" võõras naine või kolleeg ei ole tema kuju imetluse märk. See on ahistamine. Samal ajal ei solva keegi, kui kuuleb "Teil on suurepärane huumorimeel".

Kuid isegi kui teete äkki midagi valesti, ei juhtu midagi kriminaalset, kui lõpetate oma nõuded pärast adressaadi vastuväiteid. Inimsuhted on keerulised. Võimalik, et olete signaale valesti lugenud või olete kiirustanud. See ei tee sinust kaabakat, kui arvestad partneri arvamusega. Kui ei, siis on see kindlasti ahistamine.

Neile, kes veel ei saa aru, kuidas üksteist eristada, väike kontrollnimekiri. Kui noogutate igale avaldusele enesekindlalt, siis teie järele vaatamaselle asemel, et ahistada.

• Teie tegevus ei saa inimest hirmutada ega häirida.
• Inimene saab toimuva igal ajal peatada.
• Jälgite hoolikalt adressaadi reaktsioone ega ignoreeri neid.
• Inimene ei palunud - otseselt ega kaudselt - teie tegemist lõpetada.
• Inimene tegi selgeks, et teda huvitab teie kurameerimine (ja mitte teie pole tema jaoks välja mõelnud).
• Teie teod ja sõnad ei ole kutsumata hinnang kellegi atraktiivsusele ja seksuaalsusele.
• Te ei arva, et kui keegi on atraktiivselt riides, siis ta soovitab ennast.
• Teie kurameerimise kontekst on sobiv. Näiteks kui tabate alluvat ja olukord tundub, et tema keeldumine võib viia vallandamiseni, on see kontekst sobimatu.
• Te ei arva, et iga teie tegevus on lihtsalt kohustatud inimesele meeldima.

Mis oleks, kui te ei sooviks midagi halba

Võib-olla olete kindel, et olite lihtsalt tähelepanelik nii hästi kui võimalik ja teid mõisteti valesti. Selles arutluses on konks. Vähesed arvavad, et nad teevad tegelikult midagi halba. Varaste jaoks on vargus üllas tegu, kuid see on tema enda süü. Lapsevanem, lapse löömine, ütleb, et see on ainus viis, kuidas inimest järelkasvust teha, muidu ei saa ta midagi aru. Sind eravestlustes kaaluv müüja viitab asjaolule, et elu on nagu väike palk.

Varguse või kehakomplektiga on kõik lihtne: neid reguleerib seadus. Kurameerimisega on see veidi keerulisem: see oli flirt või ahistamine - otsustab adressaat.

Seega, kui väidetavalt flirtiv inimene ütleb, et midagi on valesti, siis kuula. Tegelikult, kui teid ei huvita, mida ta seal möliseb, on see lihtsalt kindel märk, et te ei kurameeri, vaid ahistate.

Uute reeglite järgi mängima hakkamiseks peame kõik palju mõtlema. Ahistamise probleem on süsteemne, ühiskond mõtleb sellesse suhtumist praegu ümber ja sellel teemal mõtlemine võib olla valus. Oletame, et tabate end mõttelt, et teie kurameerimine on piiri ületanud. Palju keerulisem on tunnistada, et olete kuskil vea teinud, kui öelda: "Jälle mingisuguse jama leiutamine." Kuid siin on peamine peatada ahistamine ja hakata kohtuma.

See pole nii keeruline, peate lihtsalt perioodiliselt mõtlema, kui teie tegevus pole solvav, hindama tagasisidet, jätma teisele osalejale manööverdamisruumi ja pidama teda inimeseks, kellel on sama tunded, emotsioonid ja õigused, täpselt nagu teie. Aktsepteerida tõsiasja, et kellegi teise "ei" on signaal, et peate pidurdama kiirust ja mitte mõtlema: "Mis rumal, ei saa aru tema õnnest."

Vähem valus ei ole tunnistada, et olete lubanud endale ebasobivat suhtumist, kaitsta isiklikke piire ja nimetada asju nende õigete nimedega. Kui inimene on ebaviisakas ja obsessiiv, siis ta ei "lihtsalt väljenda oma imetlust", vaid on ebaviisakas ja obsessiiv.

See on pikaajaline protsess ja homme ei muutu kõik. Ja isegi ülehomme ei muutu. Kuid see on juhtum, kui vähemalt piisavalt alusta iseendast. Kurameerimine, mitte ahistamine kaitseb isiklikke piire ja kõik saab korda.