Oma soovide väljendamine: 4 sammu vägivaldse suhtlemiseni

Meie keeles on palju sõnu inimeste ja nende tegevuse klassifitseerimiseks. Me kipume hindama, võrdlema, sildistama ja nõudma teistelt teatud käitumist, mis on kooskõlas meie arusaamaga normist. Ameerika psühholoog Marshall Rosenbergi sõnul lõhestab selline mõtteviis inimesi ja tekitab konflikte.

Oma raamatus “Elukeel»Ta pakub teistsugust lähenemist, mis võimaldab teil luua suhteid vägivalda kasutamata. Selle asemel, et muuta inimesi ja nende käitumist, otsida õigeid ja valesid ning püüda iga hinna eest omaenda poole, Rosenberg õpetab teid oma vajadusi õigesti väljendama ja teiste vajadustega mõistvalt suhtuma. Autor nimetas seda suhtlusviisi "vägivallatuks suhtluseks" ja rakendas seda aastaid edukaltVägivallatu suhtlus - visioon inimkonnast praktikas, tegutsedes vahendajana konfliktid inimeste, sotsiaalsete rühmade ja tervete riikide vahel.

Rosenberg toob välja neli vägivaldse suhtlemise komponenti: vaatlused, tunded, vajadused ja taotlused.

4 sammu oma vajaduste väljendamiseks

Samm 1. Jagage reitinguta tähelepanekuid

Vaatluste jagamine tähendab vestluspartneri konkreetsete tegevuste nimetamist, mis tekitasid meis teatud tundeid, vältides hinnanguid ja silte.

Vaatlus, erinevalt hindamisest, ei sisalda kriitikat.

Kui vestluskaaslane kuuleb meie sõnades kriitikat, võtab ta automaatselt kaitsepositsiooni: vaidleb vastu, õigustab ennast, süüdistab vastutasuks. Vaatlus on lihtne faktide loetelu.

Hindamiste vältimine võib olla keeruline. Kui kolm päeva järjest ei saa piisavalt magada lärmakad naabripidud, Ma tahan talle öelda kõik, mida sa temast arvad. Kuid sel viisil te tõenäoliselt probleemi ei lahenda: mõistmise asemel saate vastupanu ja järgmisel õhtul kuulete jälle seina taga valju muusikat. Hinnangu andmise asemel kirjeldage konkreetseid tegevusi, mis selle hinnanguni viisid. Kujutage ette, et teete kroonikat.

• Vaatlus hindamisega: “Lõpeta öösel müra. Te ei mõtle üldse teistele. Teie hilisõhtused peod ajavad teie naabrid magama. "
• Vaatlus ilma hindamiseta: "Tundub, et teie külalised on viimased kolm päeva ööbinud. Pärast 23 kuulen teie korterist valju naeru ja muusikat, mis ei lase mul magada. Tänu sellele, et ma ei maga hästi, on mul raske töötada. "

2. samm. Väljendage oma tundeid sõnadega

Järgmine samm on verbaliseerida tundeid meie tähelepanekute suhtes.

Suhtlemisprotsessis vahetame ühel või teisel viisil tunded: verbaalne või mitteverbaalne. Kui me neid aga näoilmete, žestide ja intonatsioonide abil demonstreerime, võib vestluspartner neid valesti tõlgendada: võtta ükskõiksuseks väsimust ja kinnisideeks ärevust.

Kui vestluspartner tõlgendab meie tundeid iseseisvalt, omistab ta meie sõnadele oma tähendused: „Ma ei taha kohtumine täna "tajutakse kui" mul on tähtsamaid asju teha ", kuigi tegelikult tähendab see" ma olen väsinud töö ".

Selle vahel, mida mõtlesime ja kuidas kuulsime, on lõhe. Et aidata teistel inimestel meid mõista, on oluline väljendada oma tundeid sõnadega.

Probleem on selles, et meie kultuuris pole kombeks kogemusi jagada. Tunnete väljendamist tajutakse eelkõige nõrkuse ilminguna meeste seas. Seetõttu on mõnel inimesel lähisuhete loomine keeruline: nad ei oska oma tundeid välja näidata ja teistelt süütuid süüdistusi vastu võtta.

Meie keel süvendab arusaamatusi: inimesed kasutavad sõna "tunne", kui räägivad mõtetest, ideedest enda ja teiste inimeste käitumise kohta, mitte emotsionaalsest seisundist. Võrrelge kahte näidet:

• Mitte tunded: "Ma tunnen, et sa ei hooli minust."
• Tunded: "Kui keeldusid minuga kohtumast, tundsin end üksikuna. "

Esimeses näites väljendab autor oma tõlgendust kellegi teise käitumisest. Teises kirjeldab ta tundeid, mis tekkisid vastuseks sellele käitumisele.

3. samm. Tunnistage oma vajadused

Vajadused on väärtused ja soovid, mis kujundavad meie tundeid. Teiste inimeste tegevus võib küll meie tundeid stimuleerida, kuid ei põhjusta neid kunagi. Kui külalised peol ärge tundke enda vastu huvi, võite tunda end üksikuna, kui tunnete vajadust suhtlemiseks - või võib see olla kergendus, kui soovite rahu. Samas olukorras tekitavad erinevad vajadused erinevaid tundeid, sõltumata teiste inimeste käitumisest.

Tunnistades iseenda vajadusi, võtame teiste süüdistamise asemel vastutuse oma tunnete eest.

Vestluspartneril on meid lihtsam kogeda empaatiavõime ja rahuldada meie vajadusi, kui ütleme "Sa ei hooli minust" asemel "Tunnen end üksikuna, sest mul puudub intiimsus". Teiste inimeste tegevuse hukkamõistmine, kriitika ja tõlgendamine on meie enda vajaduste moonutatud väljendus, mis intiimsuse asemel tekitab arusaamatusi.

Mõnikord on inimestel keeruline kokku leppida, kuna nad ajavad segi vajadused ja strateegiad. Vajadus kirjeldab tõelist soovi ja strateegia on viis, kuidas soovitud saada.

Oletame, et naine vajab oma mehe lähedust ja tähelepanu. Selle asemel, et seda soovi temaga otseselt jagada, palub naine tal rohkem aega kodus veeta. Abikaasa mõistab sõna otseses mõttes oma naise sõnu ja saab eemalt tööd. Nüüd ta töötab kaks korda rohkem kui kontorisse reisides.

• Strateegia: "Ma tahan, et veedaksite rohkem aega kodus."
• Vajadus: "Ma tahan tähelepanu ja lähedust."

4. samm. Esitage selge taotlus

Jagasime intervjueeritavale hinnanguteta tähelepanekuid, jagasime nende tähelepanekute suhtes tundeid ja teadvustasime oma vajadusi. Jääb välja öelda konkreetne taotlus, mille täitmisega vestluspartner meie elu paremaks muudab.

Mida selgemini teeme selgeks, mida inimeselt ootame, seda lihtsam on tal meie soov täita. Kui küsime rohkem isiklikku ruumi, räägime abstraktsetest asjadest, mille tähendus pole päris selge. Ebamäärane keel aitab segadusse. Oluline on sõnastada taotlus võimalikult konkreetselt. Näiteks selline: “Sellel nädalavahetusel tahaksin olla üksi».

Selge taotlus annab vestluspartnerile selge tegevuskava.

Küsimisel ja nõudmisel on vahe. Vestluskaaslane tajub esimest kui teist, kui ta usub, et teda karistatakse selle tegemata jätmise eest. Sel juhul on tal vastamiseks kaks võimalust: vastupanu või alistumine. Esimesel juhul vaidleb vestluskaaslane, napsab tagasi ja otsib vabandusi, teisel juhul on ta vastumeelne vajaliku tegemisel, jääb rahulolematuks ja tõenäoliselt ei näita tulevikus lojaalsust. Taotlus näeb ette valikuvabaduse ja austuse kellegi teise keeldumine; nõue - soov iga hinna eest inimest ja tema käitumist ümber teha.

• Nõudlus: "Aidake mul koristada, muidu ma ei räägi teiega."
• Taotlus: "Mul oleks väga hea meel, kui saaksite mind koristamisel aidata."

Näide sellest, kuidas Rosenbergi lähenemist elule rakendada

Ema ostis pojale uue arvuti tingimusel, et too parandab koolis hindeid. Teismeline ei täitnud oma lubadust: õppimise asemel mängib ta tunde. Naine soovib pojaga tema käitumist arutada ja kokkulepet meelde tuletada.

Kujutage ette, et emal pole vägivaldset suhtlemisoskust:

1. Hinnab: "Mängib uuesti, pätt?"
2. Manipuleerib süütunnet: "Lubasite õppima asuda, kuid teete hoopis jama. Kuid keeldusime selle arvuti ostmiseks välismaale sõitmast! "
3. Vahetab vastutust oma tunnete eest: "Olen teie käitumises pettunud."
4. Karistab: "Pole mänge enne, kui teete parandused."

Ema hindab ja kritiseerib, manipuleerib süütundega, vahetab vastutust oma emotsionaalse seisundi eest ja karistab. See käitumine sunnib teismeline võtta kaitsepositsioon ja sekkuda empaatiasse. Seetõttu jääb poeg õnnetuks ja saboteerib vanemate otsust.

Kujutage nüüd ette, et ema kasutab vägivaldset suhtlemisoskust:

1. Jagab tähelepanekuid: "Enne uue arvuti ostmist leppisime kokku, et parandate vene keeles ja kirjanduses avaldatud muudatused. Sellest ajast on möödas kuus kuud. Sa pole hindeid parandanud. "
2. Räägib tunnetest: "Olen mures ja haiget saanud."
3. Tunnistab tema vajadusi: "See on murettekitav, sest ma tahan, et saaksite hea hariduse ja leiaksite midagi teha. See on häbi, sest te ei teinud seda, milles kokku leppisime, ja ma tahaksin teie sõnadele toetuda. "
4. Sõnastab selge taotluse: "Palun öelge mulle, mis takistab teil meie kokkulepet järgida ja kuidas saan teid selles aidata?"

Ema ei püüa oma poja käitumist jõuga muuta, vaid pöördub aupaklikult tema poole võrdsetel alustel: väljendab hinnangute asemel faktid, jagab siiralt tundeid, selgitab ärevuse ja pahameele põhjuseid, sõnastab selge taotlus. Teismelisel on vajadusi lihtsam kuulda vanemadkui pole vaja energiat raisata vastuseisule. Sellise vestluse tulemusena saab ema teada, et tema poega kannavad arvutid ja täppisteadused, kuid ta ei saa aru humanitaarainetest. Teismeline lubab oma juhendaja abiga oma hindeid parandada, selleks on ema nõus ta arvutilaagrisse saatma. Nii jõuavad nad mõlema vajadusi rahuldava lahenduseni.

Kontrollnimekiri, mis aitab teil oma vajadusi õigesti väljendada

1. Vaatlused. Nimetage teise inimese konkreetsed sõnad või tegevused, mis teid mõjutasid. Vältige reitinguid. Kujutage ette, et teete kroonikat.
2. Tunded. Väljendage oma tundeid nende toimingute suhtes sõnadega. Ärge segage tundeid mõtete ja ideedega enda ja ümbritsevate kohta.
3. Vajadused. Ühendage oma tunded vajadustega: "Ma tunnen... sest mul on vaja ..." Ärge ajage segi vajadusi strateegiatega nende rahuldamiseks. Ärge laske teistel inimestel oma tunnete eest vastutada.
4. Taotlused. Sõnastage selge taotlus, täites millise vestluskaaslane muudab teie elu paremaks. Ärge nõudke kellegi teise keeldumist, austage seda.