Milleks on vaja perevestlusi ja kuidas neid taaselustada internetisuhtluse ajastul

Sõnum ühes messengeris, retweet teises sotsiaalvõrgustikus, reaktsioon kolleegi postitusele kolmandas - nüüd ei lase inimesed praktiliselt kunagi oma telefonidest lahti. Nüüd ei pane me oma seadmeid ära isegi pereõhtusöögi ajal. Ameerika professor ja sotsioloog, 45 -aastase kogemusega Sherri Turkle on veendunud, et tehnoloogia sekkumiseta vestlused on olulisemad kui kunagi varem. Eriti lastele. Lõppude lõpuks õpivad nad nii suhelda ja teisi mõista.

Turkle'i uus raamat pealkirjaga "Elava häälega. Miks rääkida ja kuulata digitaalajastul”Ilmus vene keeles kirjastuse Corpus poolt. Tema loal avaldab Lifehacker väljavõtte teisest peatükist, mis räägib perevestluse tähtsusest.

---

Kaasaegne pereelu näeb esmapilgul umbes samasugune välja nagu alati, kõik on jäänud vormilt samaks - lõunasöögid, koolireisid, perekoosolekud. Kuid tasub seda lähemalt uurida ja meie pereelu tundub igav ning me võiksime oma peredega nii mõndagi jagada - videoid, fotosid, mänge, kogu seda tohutut maailma. Ja me saame oma peredega uuel viisil koos olla - mingil määral mitte kunagi neist lahku minna.

Mäletan siiani esimest korda, kui veetsin öö oma tütre juurest eemal, kui ta oli vaid aastane. Mäletan, et istusin üksi Washingtoni hotellitoas ja rääkisin temaga telefoniga (mu tütar oli Massachusettsi lääneosas). Hoidsin kõvasti kinni ja meie Massachusettsi majas tõstis abikaasa vastuvõtja tütre kõrva äärde ja teesklesin, et tütar sai aru, et olen liini teises otsas. Kui me mõlemad suhtlusseansi lõpetasime, hakkasin nutma, sest mulle tundus, et mu tütar ei saa millestki aru. Nüüd võiksime temaga edasi rääkida Skype. Me kasutaksime tehnoloogiat Facetime. Isegi kui me oleksime üksteisest kaugel, oleks mul võimalus oma tütart tundide kaupa vaadata.

Aga kui olukorda uuesti vaadata, siis kõrgtehnoloogia roll pereelus on palju keerulisem. Nagu paljudes muudes meie elu aspektides, kipume ka kellegagi suheldes elama asuma kusagil mujal. Õhtusöögilauas ja pargis jalutades vaatavad vanemad ja lapsed telefonidele ja tahvelarvutitele. Vestlused, mis kunagi nõudsid isiklikku kohalolekut, voolavad sisse võrgus. Pered ütlevad mulle, et eelistavad arutada tekstisõnumite, meilide ja Google'i vestluskuna see aitab neil oma avaldusi selgemalt sõnastada. Mõned nimetavad seda "kirjavahetuseks".

Peredes langeb vestlusest pääsemine kokku mentorikriisiga. Perekondlikud vestlused on hädavajalikud, sest nad teevad olulist tööd: alustuseks saavad lapsed neilt õppida iseendast ja sellest, kuidas teiste inimestega suhelda. Vestluses osalemiseks peate ette kujutama teistsugust mõtteviisi, suutma rõhutada ja nautima elavas suhtluses žeste, huumorit ja irooniat.

Nagu keele puhulgi, on kalduvus suhtlemise peensusi valdada kaasasündinud, kuid nende võimete areng sõltub elutingimustest.

Muidugi mängivad võtmerolli vestlused koolis ja mängude ajal sõpradega, kuid laps alustab oma teekonda see on perekonnas, kus ta on olnud kõige kauem ja emotsionaalselt kõige tihedamates suhetes. Kui ajal vestlus täiskasvanud kuulavad, näitavad lastele, kuidas kuulamisprotsess kulgeb. Perevestluses õpib laps, millist naudingut ja lohutust me kogeme, kui meid kuulatakse ja mõistetakse.

Perevestluste ajal saavad lapsed esimest korda näha, et teised inimesed on teistsugused ja väärivad mõistmist. Just selles olukorras õpib laps end teise asemele seadma ja sageli ka oma venna või õe asemele. Kui teie laps on kursusekaaslase peale vihane, võib -olla tasub proovida mõista teise seisukohta.

Perekondlike vestluste kontekstis antakse lastele suurepärane võimalus õppida: mida teised räägivad inimesed (ja kuidas nad seda ütlevad) on nende enesetunde võti - ja nii see on tähendus. Seega kujunevad perevestlused arenguplatsiks. empaatia. Küsides ärritunud lapselt: "Kuidas te end tunnete?", On täiskasvanu võimeline saatma signaali, et viha ja depressioon on vastuvõetavad emotsioonid; nad on osa tervikust, mis moodustab isiksuse. Kui inimene on ärritunud, pole vaja seda varjata ega eitada. Oluline on see, kuidas nende tunnetega toime tulla.

Perevestlus on ruum, kus õpid teatud asju ütlema ja mitte tegutsema emotsioonide mõjul, olenemata nende tugevusest. Sellega seoses võib perekondlik suhtlus olla vaktsiin kiusamine. Lisaks saab kiusamist ära hoida, kui laps õpib ennast teise olukorda seadma ja oma tegude tagajärgede üle mõtisklema.

Perevestluse privaatruum aitab lastel mõista, et meil on võimalus osa oma elust veeta suletud, kaitstud ringis. See on alati mõnevõrra kujuteldav pilt, kuid kaitsealuse pereruumi idee võib olla väga kasulik, kuna saame teada, et suhetel on piirid, mida saate loendama. Seega muutub perevestlus territooriumiks, kus ideed võivad enesetsensuuri puudumisel areneda.

Performatiivses maailmas on perekonnavestlus loosungi all “Paastun, järelikult olen olemas” koht, kus inimesele antakse võimalus olla tema ise.

Perevestluse olukorras saame ka teada, et mõne probleemi lahendamine võtab aega ja mõnikord märkimisväärne - ja selle aja võib leida, kuna on inimesi, kes sellega nõustuvad kulutama. Saame teada, et õhtusöögilauas olev mobiiltelefon võib seda segada. Kui telefon on laual, peate teie, nagu ka teised inimesed, konkureerima kõige muuga.

Perevestluse privilegeeritud ring on väga habras. 20 -aastane Roberta kurdab, et tema ema hakkas aastal avaldama Facebook fotod pere söögikordadest. Tüdruku sõnul on nüüd kitsas ring katki. Ta ei tunne enam, et tema pere oleks omaette: "Ma ei saa isegi perega puhkusel olles lõõgastuda ja dressipükse jalga panna, sest ema saab need pildid postitada." Roberta räägib sellest naljaga pooleks, kuid on tõsiselt ärritunud ja mitte ainult seetõttu, et ta ei saa lõõgastuda, istudes dressipükstes laua taga. Ta vajab aega, et tunda end "ise" ja mitte muretseda oma mulje pärast.

Kui teil on see kaitstud ruum, ei pea te iga sõna jälgima. Kuid täna kuulen sageli nii lastelt kui ka vanematelt nende soovist öelda üksteisele “mida vaja”. Ideaalis on perering valdkond, kus ei pea muretsema, kas kõik, mida ütlesite, on õige. Siin saate tunda lähedaste lojaalsust, mõista, et nad usaldavad teid ja tunda end turvaliselt. Et pakkuda lastele kõiki neid privileege, peavad täiskasvanud istuma söögilaua taha, panema telefonid kõrvale ning valmistuma lapsi vaatama ja kuulama. Ja korrake seda korduvalt.

Jah, mitu korda. Perevestluste peamine kasu on järgmine: lapsed on veendunud, et nad on kohas, kuhu nad saavad homme ja kõigil järgnevatel päevadel naasta. Kuna digitaalne meedia julgustab meid ise toimetama, kuni ütleme lõpuks „õiget asja”, võime jääda ilma ühest olulisest punktist: suhetest. süveneda mitte sellepärast, et ütleme alati mingeid konkreetseid asju, vaid seetõttu, et võtame seda suhet piisavalt tõsiselt, et jõuda järgmise juurde vestlus. Perevestlustest õpivad lapsed: tähtis pole mitte niivõrd sugulaste vahetatav teave, kuivõrd suhete hoidmine.

Ja kui olete telefonis, on seda suhet raske säilitada.

Mujal: häirivate tegurite uurimine

2010. aastal hakkas noor lastearst Jenny Radeski märkama, et üha enam vanemaid ja lapsehoidjaid kasutab väikelaste juuresolekul nutitelefone. "Restoranides, ühistranspordis, mänguväljakutel," märgib Radeski, "telefonid on muutunud täiskasvanute lahutamatuks osaks." Vastavalt Isiklik kirjavahetus, e -kiri autorile 2. juulil 2014. lastearst, mängib sellistel hetkedel lastele tähelepanu võtmerolli: "See on nurgakivi, millele suhted on üles ehitatud."

Kui lapsi hooldavad täiskasvanud jäävad oma telefonide juurde, muutub see Jenny Radeski sõnul tõsiseks sekkumiseks esimestesse olulistesse vestlustesse lastega. Kui tõsine? Ja kui palju aega kulutavad täiskasvanud tegelikult oma telefoniga rääkimisele? Radeski viis läbi uuringu viiekümne viie lapsevanema ja lapsehoidja kohta, kes einestasid koos lastega kiirtoidurestoranides.

tulemused Kuusteist viiekümne viiest uuringus osalenud täiskasvanust ei kasutanud telefoni ja neli näitasid oma lastele telefoni teel midagi. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Hooldajate ja laste mobiilseadmete kasutamise mustrid kiirtoidurestoranide söögikordade ajal // Pediatrics. 2014. Kd. 133. №4. P. 843–9. Mõned kiirtoidurestoranid panevad puuteekraaniga tahvelarvutid otse oma laudadesse. Idee on see, et kliendid esitavad tellimusi nendelt ekraanidelt ja lapsed saavad neid mängimiseks kasutada. Selle uuendusega võivad restoranid muutuda peaaegu vaikseks kohaks. Kliendid ei pea toidu hankimiseks kelneriga rääkima ning see uuring näitab, et vanemad ja lapsehoidjad räägivad oma lastega juba nii vähe. on järgmised: kõik täiskasvanud, eranditult, pöörasid oma telefonidele rohkem tähelepanu kui lastele. Mõned vanemad rääkisid aeg -ajalt oma tütarde ja poegadega, kuid enamik neist keskendus täielikult oma seadmetele. Lapsed muutusid omakorda passiivseks ja eemalehoidvaks või hakkasid otsima täiskasvanute tähelepanu mõttetute halva käitumise puhangute kaudu.

Sellistel hetkedel märkame pereelus uutmoodi pausi. Näeme, et lapsed õpivad, et ükskõik mida nad ka ei teeks, ei suuda nad kõrgtehnoloogiast täiskasvanuid tagasi võita. Ja me näeme, kuidas lapsed jäävad ilma verbaalsest kontaktist, vaid ka täiskasvanutest, kes vaataksid neile silma. Kuna lapsed on sisemise tarkusega varustatud, püüavad nad kiirtoidurestoranides täiskasvanutele silma vaadata.

Emotsionaalse stabiilsuse ja suhtlemismugavuse alused pannakse lapsepõlves, kui laps vaatab täiskasvanule silma, suheldes aktiivsete ja huvitatud isikutega.

Beebid, kes ei ole silmsidet ja põrkuvad täiskasvanu "kivinäole", kogevad esmalt erutust, siis võõristust ja alles siis depressiooni Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Imiku vastus vastuoluliste sõnumite vahele jäämisele silmast silma suhtluses // Ameerika Lastepsühhiaatria Akadeemia ajakiri. 1978. Kd. 17. №1. P. 1–113. Cm. Vaata ka: Adamson L. B., Frick J. E. Vaikne nägu: jagatud eksperimentaalse paradigma ajalugu // Imikueas. 2003. Kd. 4. №4. P. 451–73. . Nendel päevadel arvavad neuroteadlased nii: Kui vanemad helistavad oma telefonidele väikelaste ees, siis nad suudab „edukalt reprodutseerida kivist näoga paradigmat” - kodus või restoranis lõuna ajal - ja see on täis kurbust tagajärgi Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et al. Interaktiivse vanema-imiku Dyadi empaatia neuroteaduse poole // Käitumine
ja ajuteadused. 2013. Kd. 36. №4. P. 438–9. . Pole üllatav, et lapsed, kes on ilma sõnalise suhtluseta, silmside ja väljendusrikkad näod, muutuvad kitsaks ja ebasõbralikuks.

Vanemad mõtlevad - mis siis, kui mobiiltelefoni kasutamine toob kaasa Aspergeri sündroom? Ilmselge kindlakstegemiseks ei pea te sellele küsimusele vastust otsima. Kui me ei vaata oma lastele silma ja ei kaasata neid vestlusse, pole üllatav, et nad kasvavad kohmakateks ja endasse tõmbuvateks - ja elav suhtlus teeb nad ärevaks.

Puuduv kiibi hüpotees

Viieteistkümneaastase Leslie sugulased istuvad sageli telefoni ekraani jõllitades ja nende sööki peetakse vaikuses. Tüdruk ütleb, et pausid tekivad siis, kui ema rikub oma reeglit, mille kohaselt ei tohiks söömise ajal olla telefonid. Niipea kui Leslie ema võtab telefoni välja, kaasneb sellega "ahelreaktsioon". Perekondliku õhtusöögi vestlused on habras.

Leslie elab kasutamata võimaluste maailmas. Kodus ei saa ta õppida asju, mida vestlus õpetab: mõistma oma tunnete väärtust, neid välja ütlema ning mõistma ja austama teiste inimeste tundeid. Leslie sõnul on "praegu" sotsiaalmeedia tema jaoks "kõige olulisem" koht.

Sotsiaalmeedia eesmärk on aga õpetada midagi hoopis muud. Selle asemel, et kuulutada autentsuse väärtust, õpetab sotsiaalmeedia inimest konkreetset rolli mängima. Ebakindluse tähenduse selgitamise asemel räägivad nad meile, kuidas end kõige tõhusamalt esitleda. Ja selle asemel, et õppida kuulama, saame teada, milliseid avaldusi publik positiivselt vastu võtab. Seega ei parane Leslie üldse teiste inimeste mõtete ja tunnete "äratundmisel" - ta on lihtsalt tõhusam, et teda "meeldida".

Hiljuti märkasin head märki: noorte rahulolematus. Leslie ei ole pettumusega üksi. Lapsed, isegi väga väikesed, tunnistavad, et neid häirib vanemate suurenenud tähelepanu telefonidele. Mõned ütlevad enesekindlalt, et hakkavad oma lapsi kasvatama hoopis teistmoodi kui nemad.

Mida mõeldakse teiste meetodite all? Leslie vaatevinklist peaks laps kasvama peres, kus tõesti ei ole telefone hommiku- või lõunasöök (ja mitte ainult telefonide kasutamise keeld, mida täiskasvanud ise ja rikkuma). Leslie sooviks, et tema pere laua taga vestleks. Lapsed, kes on harjunud oma peres vaikuses einestama, ei tunne end lõuna ajal suhtlemiseks valmis.

Mäletan üht noormeest, kes ütles mulle: "Ühel päeval - üsna pea, aga kindlasti mitte kohe - tahaksin õppida vestlust juhtima." Ta lisas "muidugi mitte praegu", sest just sel hetkel eelistas ta pigem kirjavahetust kui rääkida. See noormees pole kindel, kas ta saab sõna võtta, kui ta ei saa oma avaldusi muuta. Ta mõistab, mida ta vajab harjutama vestluses.

Praktika on siin võtmetähtsusega. Neuroteadlaste sõnul on inimese ajus omadus, mida saab tähistada fraasiga "kasuta või kaota". Nicholas Carr, kes lõi mõiste "näiv", et aidata inimestel mõista, kuidas nende aju kohaneb Interneti -eluga, ütles Carr N. Madalad: Mida Internet meie ajuga teeb?
P. 33. : "Neuroloogiliselt muutume me mõtlemiseks."

Kui te teatud ajuosi ei kasuta, siis nende areng lakkab või nendevahelised sidemed nõrgenevad.

Laiemalt öeldes, kui väikelapsed ei kasuta aju osi, mis aktiveeruvad suhtlemisel tähelepaneliku vanemaga, ei ole nende närviühendused korralikult moodustatud. Võite seda nimetada "puuduva kiibi" hüpoteesiks. Nimi on muidugi pisut kergemeelne, kuid probleem on tõesti tõsine: kui väikelapsed dialoogi ei kaasata, on nad algselt juba arengus sammu maas.

On analoogia lapse suhtumise ja vestluse vahel lugemine. Pedagoogid kurdavad, et õpilased - keskkoolist ja kaugemaltki - kaotavad palju nende eakaaslased alles kümme aastat tagasi oskuses lugeda raamatuid, mis nõuavad pidevat tähelepanu. Kognitiivne neuropsühholoog Marianne Wolfe uurib seda nihutamist nn "sügavast lugemisest".

Tänapäeval võivad tõsise kirjanduse põhjal üles kasvanud täiskasvanud sundida end keskenduma pikkadele tekstidele ja aktiveerida närvisüsteemi sügavad lugemisühendused, kui need ühendused on kadunud, kuna inimesed veedavad rohkem aega võrgus kui lugemine raamatud. Laste jaoks on aga väljakutse need sidemed esialgu luua. Vastavalt Marianne Wolfe'i mõtisklused lugemise ja aju plastilisuse kohta on esitatud raamatus Wolf M. Proust ja kalmaar: lugemisaju lugu ja teadus. New York: Harper, 2007. Wolfe'i uurimus inspireeris Nicholas Carrit, kui ta mõtiskles laiema kontseptsiooni nimega "teie mõistus Google'is". Lisateavet Wolfe'i hiljutise töö kohta leiate sellest artiklist: Rosenwald M. S. Teadlased ütlevad, et tõsine lugemine on veebis koorimisele kasulik // Washington Post. 2014. 6. aprill. Wolfe, selleks, et last lugema hakata, on esimene ja kõige olulisem samm koos lapsega lugeda ja lugeda.

Paralleelid lugemisega on ilmsed. Selleks, et lapsed vestlusega silmitsi seista - ja vestluse empaatiaoskust õppida - on esimene ja kõige olulisem samm lastega rääkimine. Täna märkame sageli, et just lapsed ei karda üldse juhtida tähelepanu sellele, et kõrgtehnoloogia liiga tihti meie teele satub.

Turkle uurib põhjalikult tehnoloogia mõju meie sotsiaalsetele oskustele ja annab kasulikke näpunäiteid, mis aitavad teil toime tulla Interneti -suhtluse negatiivsete mõjudega. Kui soovite meeles pidada, kuidas pidada isiklikku vestlust ja mitte lasta end sekkuda kiirsõnumitoojatesse või lihtsalt mõista, kuidas sotsiaalsed võrgustikud on meie elu muutnud, pakub Live Voice teile kindlasti huvi.

Raamatu ostmiseks