"Ta pühkis toidu laualt maha, haaras minust kinni ja hakkas mind kägistama." Lugu tüdrukust, kes ei suhtle oma isaga
Varia / / November 17, 2021
Lapsena oli isa saabumine tööreisilt Alina jaoks puhkus. Kõik muutus, kui ta hakkas sagedamini kodus käima.
Esmapilgul võib tunduda, et tegemist on heast perest pärit tüdrukuga: suurepärane õpilane, olümpiaad, sportlane. Tema isal on oma ettevõte, korter kesklinnas ja mitu autot. Ta tegi kingitusi ja ütles, et tahab, et perel poleks midagi vaja. Kuid see kõik oli vaid näiline heaolu.
Alina
Nimi muudeti kangelanna palvel. 23 aastat vana. Ta arvab, et saab rahulikult magada alles pärast isa surma.
"Isa jaoks ei olnud minust alati piisavalt"
Kui ma väike olin, ei olnud isa sageli kodus. Ta töötas palju – sõitis autodega teisest linnast. Need tööreisid võivad kesta kuu. Seetõttu, kui ta tuli, oli puhkus. Isa tõi alati kingitusi, ümbritses meid oma tähelepanuga. Käisime metsas, rattaga sõitmas või rulluisutamas. Ta võiks kergesti mingi mängu välja mõelda. Näiteks võiksime kuskile minna ja siis ta ütles: "Me jooksime jooksu!"
Vastupidi, meil olid emaga halvad suhted. Tõenäoliselt väsis ta ära, sest ta kasvatas mind ja mu venda kahekesi. Mäletan, et vahel võttis ta mul juustest kinni, kui olin milleski süüdi.
Seetõttu armastasin ma lapsena oma isa rohkem. Ja isa kohtles mind paremini kui mu venda. Mu vanemad ütlesid, et minu tegelane oli mu isa ja vend oli mu ema. Olin rahulikum ja sõnakuulelikum: õppisin hästi, käisin ringides.
Kuid sellest hoolimata tundsin ma alati, et isa survestab mind rohkem kui ema. Ema ei öelnud kunagi, et ma olen midagi võlgu. Ja oma isa jaoks oli minust alati "ei piisanud": ma ei õppinud piisavalt hästi, ma ei näinud piisavalt hea välja, ma ei hoolitsenud enda eest piisavalt, ma ei naerata piisavalt, ma ei kuuletusid vanematele.
Mõnikord, kui ma "oma vanematele piisavalt ei kuuletunud", lõid nad mind vööga. Mulle tundus, et see on normaalne, et olen ise süüdi. Ma ei teadnud, et lapsi ei tohi peksta.
Kuigi mu vend Philip (nimi on muudetud. — u. toim.) sai seda sagedamini. Filya oli üldiselt oma isa standardite järgi kapriisne laps. Lapsena oli tal periood, mil ta dramatiseeris kõike. Mäletan, et ta oli viieaastane ja mina kaksteist, lükkasin teda – ta kukkus ja teeskles, et sureb. Isa nägi seda, kakles ja peksis meid vööpandlaga. See oli imelik ja rumal: me lihtsalt lollisime, aga saime aru, nagu oleksime midagi kohutavat teinud.
Kui sul on vend ja mõlemad olete süüdi, siis pekstakse teid kordamööda. See on nii rumal: istud oma toas, kuuled, kuidas nad teda kõrvaltoas peksavad, ja ootad oma järjekorda. Noh, ma ootan, ära kiirusta, aega on küllaga.
Pärast juhtumit, kui ma läbi peksma pandlaga, kõik mu jalad olid muljutud. Ma läksin tennisesse ja nad hakkasid minult küsima, kust see tuli. Tuli välja nagu neis lugudes, kui öeldakse: "Noh, ma kõndisin ja kukkusin." Kuigi praegu, kui minu vastu vägivalda kasutataks, ei ütleks ma seda kunagi.
Aga üldiselt ei saanud mind tihti peksa. Pane sagedamini nurka. Mäletan, kui Fili veel seal ei olnud, olin ma kuidagi süüdi ja isa ütles: "Ole terve öö nurka." Ma seisin seal. Siis ärkas isa üles, tuli minu juurde ja lubas mul sealt välja tulla.
Öösel nurgas seismine oli hullem kui piitsutamine, kõige kohutavam. Pärast seda nägin ma oma esimest õudusunenägu.
"Tänaval oli -30, ma ei söönud ega joonud hommikul midagi, aga koju ei lastud."
Kui olin üheteistkümneaastane, tekkisid mu isal terviseprobleemid. Tänu sellele, et ta sõitis pidevalt autodega, hakkas selg sageli valutama. Mingil hetkel ei saanud isa isegi kõndida. Ärireisid lõppesid ja ta hakkas meiega alaliselt elama.
Siis hakkasid tema suhted emaga ilmselt halvenema. Ta oli temaga kogu aeg rahulolematu. Talle ei meeldinud, et naine õppimise asemel töötas. Kodu (samal ajal kui ta andis talle raha varuks). Talle ei meeldinud, kuidas ta Filiat ja mind kasvatas. Isa võis öelda: “Ma kasvasin üles! Lapsed on laisad nagu sina." Ja seda kõike hoolimata sellest, et olin suurepärane õpilane.
Ka minu suhted temaga halvenesid. Lõppude lõpuks oli isa kogu aeg teel ega teadnud, kuidas minuga suhelda. Tal polnud õrna aimugi, kes ma olen.
Suured kaklused hakkasid toimuma mitu korda kuus. Mõnikord iga nädal. Isa karjus sageli ema peale, alandas teda. Ja siis hakkas ta kätt tõstma. Ema sõnul polnud see esimene kord.
Tavaliselt olime vennaga tubades ega teadnud kõike, mis toimub. Ja lahkudes nägid nad ainult tagajärgi: katki läinud pult, katkised klaasid, rebenenud jope.
Mõnikord ajasid nad meid meelega tänavale, et me midagi ei näeks. Mäletan, et ühel õhtul jõudsin pärast kooli, tennise ja inglise keele mängimist koju tagasi. Tänaval oli -30, ma polnud hommikul midagi söönud ega joonud, aga koju ei lastud. Olin väga kurb, sest keegi isegi ei selgitanud midagi.
Kõndisin õues ringi, nutsin ega saanud aru, miks ma see kõik olen. Alles tund aega hiljem helistasid vanemad ja lubasid sisse tulla.
Kui mu isa vihapursked sagenesid, läks ema temaga kliinikusse (võimalik, et psühhiaatrisse). psühholoogid. Talle määrati rahustid ja soovitati ravi. Aga isale see kõik ei meeldinud.
Ühel päeval tuli meie majja mu isa ema. Ta ütles, et mürgitasime teda pillidega, korjas need kõik kokku ja viskas minema. See oli ravi lõpp.
Ainult mõnikord jõi ta mingeid rohtusid, sest ta uskus esoteerika vaimus "puudutage kivi ja kõik läheb mööda".
"Ta pühkis toidu laualt maha, haaras minust kinni, pigistas mind nurka ja hakkas mind kägistama."
Samal perioodil – olin 13-aastane – ütles tennisetreener mulle, et pean oma toitumist jälgima. Vanemad võtsid selle kätte ja hakkasid seda arendama. Samas ma ei olnud paks. Jah, ma kaalusin umbes 60 kg, aga see oli põhiliselt lihasmass, mis tuli tavatreeningust.
Olin kihlatud professionaalne sport, ja seal peetakse normaalseks toitumise pidevat jälgimist. Kuid keegi ei selgitanud seda mulle ja minu jaoks taandus see kõik ilu teemale. Ja mu vanemad arvasid, et kui ma kaalust alla võtan, siis mängin paremini. Ja mõnda aega nii oligi, kuni mu kaal hakkas kiiresti langema.
Sõin väga vähe. Kõik kartsid, et mul on anoreksia. Kuigi ma tundsin, et olen kontrolli all, ei olnud see nii.
Siis kaalusin 49 kg pikkusega 166 cm. Trennis ei jätkunud jõudu. See kestis umbes 3 tundi ja ma ei suutnud pärast esimest seista. Mu pea käis ringi. Minu menstruatsioon on läbi. Ma ei saanud kaua tualetis käia, nii et mulle tehti isegi klistiiri.
Vaatasin pilte anoreksiaga tüdrukutest ja imetlesin neid. Ma mõtlesin: "Miks ma ei ole selline?" Mulle tundus, et olen ikka paks.
Ja siis hakkasid kõik muretsema, et vastupidi, ma olen liiga kõhn. Mäletan hommikust söömist. Ja isa käskis oma tervise nimel kuklit süüa. Tundus, et pidin nõustuma. Ma ütlesin, et ei tee. Ja isa karjus, et kellegi tervise pärast ei tohi süüa, eriti isa tervise pärast.
Siis oli olukord teine. Sõin hommikusööki mingite tatrahelvestega. Ja siis ta tuli. Ta alustas dialoogi mitteagressiivselt. "Vaata, millised on su käed. Nii õhuke, et veenid on näha. Milleni sa end tood? Kas sa ei saa aru, et see paneb mind ennast halvasti tundma?! - ta ütles. "Miks sa tavalist toitu ei söö?"
Hakkasime vaidlema. Ja võib-olla ei vastanud ma talle kuidagi nii ja see vihastas teda. Siis mäletan ainult seda, et ta pühkis toidu laualt maha, haaras minust kinni, pigistas nurgas ja hakkas mind kägistama.
Ma olin hirmul. Ma ei tundnud põrandat oma jalge all - ilmselt tõstis ta mind kaelast. Mulle tundus, et see pole isa, vaid mingi ebainimlik olend.
Kui mu isal olid agressioonihood, muutusid ta silmad suureks, tühjaks ja valgeks. Ma ikka unistan neist.
Kodus oli vanaema – tema ema. Ta kuulis, et köögis midagi toimub, tuli meie juurde ja hakkas ringi jooksma ja karjuma: "Petya (nimi on muudetud. — u. toim.), mida sa teed?! Lõpeta! " Kuid ta ei peatunud. Siis ta põlvitas ja palvetas, et ta lõpetaks. Alles pärast seda lasi ta minust lahti ja langes koos temaga põlvili. Sel hetkel õnnestus mul tänavale joosta.
Kõik see juhtus siis, kui mu ema oli Türgis ja petnud seal isa teise mehega. Isa sai sellest teada ja hakkas teda süüdistama: "Kui sa kellegagi kuradima läksid, tapsin ma meie lapsed."
Ma ei mäleta, kuidas mu ema reageeris, aga elasime kõik mõnda aega koos. Isaga ma praktiliselt ei suhelnud.
Pärast seda juhtumit hakkasin nägema erilisi õudusunenägusid. Nendes üritas isa mind või kedagi teist tappa, kuid ma ei saanud midagi teha.
"Ta ähvardas oma ema, et tapab ta - ta laseb auto õhku, ja ta viib meid kuhugi."
Ja siis kolisime ema ja vennaga vanaema juurde (ema poolt). Olime tema juures umbes kaks kuud. Siis nõudis isa, et naaseksime eelmisse korterisse ja ta ise kolis välja. Ma ei tea, kas see oli tema otsus või keegi mõjutas teda. Tean vaid seda, et alguses ei tahtnud ta emale midagi kinkida. Ta uskus, et naine ei vääri ei autot ega korterit.
Pärast väljakolimist puhkes järjekordne tüli. Naasin õhtul jälle koju, peale kooli ja kõiki klubisid, tahtsin lõpuks normaalselt süüa. Aga mu ema helistas ja ütles: "Ok, kood on "Punane". Sa lähed nüüd politseisse. Me kirjutame siin avalduse minu isa kohta.
ma tulin sinna. Minu vanaema ja ema olid juba seal. Selgus, et issi on tugev läbi peksma Filia. Ema pildistas Fili: tal oli väike keha, kuueaastase lapse keha ja see kõik oli muljutud. Ma ei saa aru, kuidas oli võimalik nii väikest inimest lüüa millega? Ta ähvardas oma ema, et tapab ta – laseb auto õhku ja viib meid kuhugi.
Kui olime juba kodus, helises uksekell. See oli isa. Ema oli väga mures, et ta tõesti tapab meid, mistõttu otsustasime seda mitte avada.
Seejärel üritas ta ust maha murda. Samal ajal helistas ta meile ja palus ta sisse lasta, sest "see on tema maja". Ta ei rääkinud ebaviisakalt, vaid haletsevalt. Tal hakkas endast kahju. Ta ei saanud aru, miks me seda ebaõiglaselt tegime. Ta oli tõesti veendunud, et meie oleme kurjad, et me viskasime ta välja, kuna ta oli haige ja me ei tahtnud tema eest hoolitseda. Lõpuks kutsusime politsei.
Tahtsin, et politsei ta viiks, viiks ta kuhugi ja ta ei tulnud kunagi elus meie juurde.
Mäletan, kuidas nad tulid meie koridori, tõid mu isa sisse ja hakkasid talle midagi sellist rääkima: "No miks sa nii oled?" Ja ongi kõik. Nad selgitasid meile: "Me ei saa seda sulgeda, kuna teil on tavaline perekondlik jõuproov. Keegi ei saanud isegi viga." Nad viisid ta lihtsalt sissepääsu juurde. See oli loo lõpp.
Mõnikord tundus mulle, et ta jälgib meid. Näiteks saime autoga minna ja ta peatas meid. Kuid ilmselt sattusime temaga kokku, kuna elasime väikeses linnas.
Varsti, peaaegu vana-aasta õhtul, lahutasid vanemad, kuigi isa ei tahtnud.
"Ema sundis mind isaga rääkima, et ta saaks raha anda"
Pärast lahutust ütles ema, et me ei saa isaga suhelda. See hetk oli kõige lahedam - lõpuks hakkasime kolmekesi elama! Veetsime vennaga palju aega, pidevaid tülisid ei olnud.
Kuid see ei kestnud kaua. Suvel jätkasid ema ja isa suhtlemist. Minu jaoks on kõige arusaamatum, miks. Võib-olla arvas ta, et nad saavad uuesti kokku. Võib-olla ta ikkagi armastas ja haletses teda, võib-olla magas temaga. Või oli asi rahas.
Mulle tundub, et ema pole isast nii kaua lahutanud, sest sõltus temast rahaliselt. Ma arvan, et ta ei tahtnud laste pärast perekonda koos hoida. Osaliselt oli tal raske, sest isa pani meid alati sättima: "Raha pole." Isegi siis, kui tundub, et nad olid. Tekkis tunne, et peaksime kõvasti pingutama, et need meieni viia. Nii see tol korral juhtus.
Ema sundis mind isaga suhtlema, et too raha annaks. Ja ma tahtsin temaga suhelda, sest ta on mu isa.
Aga miski ei töötanud. Kõik vestlused põhinesid õpetustel, märkustel ja järeldustel, kui valesti me elame. Iga kord leidis ta rahulolematuseks uue põhjuse: ära kanna musti riideid, ära kanna liiga värvilisi riideid, ära mine kurva näoga, leia sõpru, söö õigesti, jälgi oma nahka, tee maniküüri.
Ta surus oma tujuga alla. Peamine mõte oli: “Mul on juba halb tunne. Kas sa saad vähemalt normaalne olla?" Kui me restorani läksime ja ma salatit tellisin, siis ta kommenteeris: “Mida sa nii vähe tellisid? Kas sa tahaksid minuga süüa?" Kui ma midagi muud tellisin, ütles ta: „Miks sa jälle purju jääd? Sa oled juba paks." Isa ei saanud meeldida.
"Kõik teadsid, et ma lõikan ennast ära."
Iga kohtumine isaga lõppes hüsteeriaga. Tulin koju, nutsin ja ütlesin, et ma ei suhtle temaga enam kunagi. Algul olin vihane tema peale, siis enda peale. Ma ei teadnud, mida selle kurja energiaga peale hakata. Tahtsin lüüa, murda, hävitada.
Ja 10. klassis hakkasin ennast lõikama. Minu arvates on imelik, kui nad seda ütlevad enesevigastamine tegelevad tähelepanu tõmbamiseks. Enne enesevigastamise harjutamist ei teadnud ma isegi, et sellel on eraldi nimi. Esimest korda juhtus see peaaegu juhuslikult. Ma murdsin kruusi ja tundsin, et tahaksin end lõigata. Lihtsalt. Et ennast karistada.
Algul lõikasin end madalalt - väikesed kriimud jäid. Siis sagedamini ja sügavamalt. Näiteks tuleksin koju ja mõtlesin: „Täna pole ma piisavalt hea. Sõi midagi kahjulikku / tülitses õpetajaga / halb koolitus. Peate ennast karistama." Ma arvan, et nii asendasin oma isa, kes mind varem karistas.
Oli periood, mil lõikasin end iga päev. Mu käed lihtsalt sügelesid.
Kord tülitsesin isaga, ehmusin ja hakkasin end noaga piitsutama. Ja kuna tegin seda kiiresti ja mõtlematult, sain väga sügava lõike. Purskava vere tõttu jäi jope käte külge. Selles kohas oli arm. Ma ei tahtnud, et keegi teda märkaks, mistõttu otsustasin (ma ei tea, kuidas ma seda arvasin) oma käe keeva veega ära põletada - mulle tundus, et nahk peaks maha kooruma ja arm ei jääks nähtavale.. Põletasin, nahk punnis mullidest, aga arm ei kadunud kuhugi.
Ema märkas mu lõikeid ja rääkis neist isale. Ja kui me temaga kohtusime, naeris ta ja ütles: "Miks sa seal oled ja lõikad käsi? Muidugi võite end tappa, kuid see teeb meile kogu elu haiget. Hiljem arvasin, et see oli kummaline reaktsioon – ükskõiksus. Põhimõtteliselt öeldi mulle, et ma võin teha kõike, mida tahan, isegi tappa ennast.
Ja kui kärpeid oli rohkem ja need olid juba mu tavaellu astunud, kommenteeris ema neid nii: “Noh, lõikasid ennast jälle? Mis, mingi hull veidrik?" Tundus, et ma ei peaks kellelegi näitama, et olen hull. "Nad ei võta teid tööle / nad ei sõbrune teiega / nad kohtlevad teid halvemini," ütles ta.
Kõik teadsid, et ma lõikan ennast ära. Kuid keegi ei püüdnud välja selgitada, miks. Seda probleemi ei lahendatud kuidagi. Kõik hakkasid sellega lihtsalt kaasa elama.
Ja saingi Enesetapu mõtted. Käisin koolipsühholoogi juures, rääkisin talle sellest ja ta vastas: "Sa pole veel suudelnudki, miks ennast tappa?"
Üldiselt psühholoog ei aidanud. Kellelgi teisel poleks tulnud pähegi minuga rääkida sellest, mis minu peres toimub. Esiteks ei suhelnud ma praktiliselt kellegagi. Teiseks mõtlesin, et "ei ole midagi" ja üldiselt, "ilmselt oli kellelgi vähem vedanud kui minul."
"Klassikaaslased olid üllatunud:" Alina, sul on nii lahe isa.
Kui ma käisin 11. klassis, otsustas isa ilmselt kaotatud aja tasa teha ja hakkas käima lastevanemate koosolekutel. Enne seda ei teinud keegi seda minu eest. Andsin just oma emale päeviku ja ta kirjutas alla. Isast sai aga ootamatult balli ja viimase kõne korraldaja.
Mäletan, et peale viimast kõnet läksime klassikaaslastega kohvikusse ja millegipärast ta seal ka pinnis ja maksis kogu meie laua kinni. Seal oli arve, ma arvan, 10 000 rubla. Klassikaaslased olid üllatunud: "Alina, sul on nii lahe issi!"
Naeratasin tihedalt ja mõtlesin: "Noh, võtke see endale."
Minu jaoks oli ebameeldiv, et isa oli korraldanud mingi klounaadi. Balliõhtul esines ta isegi mõne numbriga. Ütlesin emale, et ma sinna ei lähe. Aga ta tegi mind. Samal ajal, lõpetamise päeval, tülitsesime temaga, läksime eraldi puhkusele ja seal põrkusime sissepääsu lähedal kokku.
Isa oli ka seal. Ta jooksis meie juurde ja ütles: "Teeme pilti!" See osutus rumalaks, piinatud, näitamiseks.
"Nii hea, et sa ikkagi sealt lahkusid."
Mulle öeldi alati, et peaksin kodulinnast lahkuma ja minema heasse ülikooli. Mul polnud sellist soovi. Ma isegi ei arvanud, et mu elu oli halb, ja ma ei tahtnud "ära joosta". Nad lihtsalt ütlesid, et "peab" tähendab "peab". Seetõttu astusin Peterburi HSE-sse (NRU HSE. — u. toim.).
Kui ma õppima läksin, polnud mul kurbust ega koduigatsust. Ainus kord, kui ma nutsin, oli siis, kui arvasin, et ma ei näe oma koera enam kunagi.
Ka esimene elukuu Peterburis oli lihtne. Mõtlesin: "Imelik, et ma kellestki puudust ei tunne." Ja siis algas raevuhood.
Nutsin bussis, metroos, ülikooli tagaosas. Tundub, et mul on alati pisarad olnud. See ei olnud nagu see masendav episood, mis mul praegu on. Ma ei saanud aru, mis minuga toimub. See oli lihtsalt kurb ja ma kahetsesin kõike.
Helistasin emale ja ütlesin, et tahan tagasi. Kuid juba siis sain aru, et see pole igatsus, vaid midagi muud. Väide, et ma igatsen kedagi, oli vaid vabandus minu seisundile, mida ma ei osanud muul moel seletada. Nüüd tundub mulle, et see oli tingitud sellest, et sattusin võõrasse keskkonda: uute inimestega oli raske suhteid luua. Jah, ma tõesti ei tahtnud.
Ainus, mida ma kindlalt tundsin: ma ei sobi sellesse ellu.
Seetõttu läksin teadlikult psühhoteraapia. Ja terapeut oli esimene, kes mulle ütles: “Nii hea, et sa ikkagi sealt lahkusid. Nüüd olete täiesti vaba ja kogu viha, mis teil on, saate suunata sellele, mida soovite teha."
Siis oli psühhiaater, kirjutas välja antidepressandid ja rahustid. Antidepressandid mulle ei mõjunud, aga rahustid mõjusid hästi. Nad parandasid oma unemustreid, eemaldasid värinad ning taastasid tuju ja söögiisu.
"Noh, see selleks, me ei suhtle!"
Kodust lahkudes läks kergemaks. Isa küsis, kuidas mul läheb, saatis raha, kuigi ma ei palunud tal seda teha. Näiteks võiks ta kirjutada: "Kui palju on jäänud?" Vastasin: "30 000". Ta ütles: "Oh, väga vaene" - ja saatis rohkem. See ei olnud tema jaoks probleem. Ja neljandal kursusel kirjutasin ma tema ettevõttes diplomi ja me hakkasime peaaegu iga päev suhtlema: meil oli alati vestlusteema.
Kui olin juba ülikooli lõpetanud ja koju lennanud, palusin isal, et ta mind lennujaamast peale ei tooks, sest seda pidi tegema mu ema. Aga ta saabus ikkagi, seisis parklas, nagu alati, hapu ilmega. Meil oli jälle tüli.
Mõni päev hiljem kirjutas ta: "Tule välja rääkima." Istusime autos ja rääkisime juttu. Ja jälle algasid samad väited. Siis ma ei suutnud seda taluda. Ta hakkas karjuma: „Isa, kas sa mõistad, et iga kord, kui sina ja mina lihtsalt vannume? Miks me kohtume? Sulle ei meeldi pidevalt see, kuidas ma välja näen, see, mida ma teen. Ma ei taha sellist suhtlust!" Siis pahvatas ta: "See on kõik, me ei suhtle!" Vastasin: "See on kõik."
Sel ajal oli minu instagramis mitu väga isiklikku postitust perekonna kohta. Kirjutasin need ajal depressioonkui hakkasin juba psühhoteraapias käima. See ei olnud hüpe: tahtsin mõista kõike, mis lapsepõlves juhtus, ja jagada neid teadmisi teistega. Konto oli avatud, kuid blokeerisin kõik, kes suutsin: isa, sugulased, isa sõbrad.
Kuid paar päeva pärast tüli autos sai ta sellest kontost teada. Ja ta kirjutas mulle suure lõuendi, et ma eksisin ja ma mäletan kõike valesti – tavalist käitumist kuritarvitaja. Ta kirjutas ka, et muudan end abituks ja kahjutuks. Ja isegi mu hääl tundus talle ebaloomulik, nagu oleksin selle meelega pehmeks teinud.
Minu jaoks oli see võrdne täieliku hävinguga. Mulle tundus, et peaksin ära kaduma – nagu poleks seda olukorda kuidagi teisiti lahenenud ja ma ei suudaks kunagi sellega elada. Mul oli tunne, et mind reedeti, sest keegi saatis selle konto mu isale.
Mõne aja pärast kirjutas ta mulle uuesti: “Poseerid ohvrina. Sa pead olema tugev. Vaata, me vanaemaga ei virise ega kurda."
"Ma hakkan värisema iga kord, kui keegi helistab uksekella"
Varsti pärast seda oli tal sünnipäev. Mulle tundus, et pean teda õnnitlema. Nii mind koolitatigi.
Kahtlesin pikka aega, kas see on seda väärt. Kuid lõpuks kirjutas ta: "Palju õnne sünnipäevaks!" Ja siis ta kahetses seda. Ta vastas: "Aitäh" ja lisas seejärel: "Kõige lihtsam on muidugi ...". Ja see algas.
Ma pole midagi vastanud. Nüüd otsustasin kindlasti, et ma temaga ei suhtle, kuigi ta ikka üritas mulle midagi kirjutada. Siis ei saatnud isa mulle mõneks ajaks raha. Kui ma tööle sain, sai ta sellest teada ja hakkas rääkima, et nad jätavad mu kindlasti maha, petavad ja ei maksa.
Kuritarvitaja sisendab, et ilma temata ei saa te midagi teha. Isa käitus alati nii.
Kustutasin WhatsAppi, Viberi, lisasin hädaabisse, kolisin uude korterisse. Ma ei ristu temaga üldse ja mul oli palju lihtsam elada.
Tõsi, vahel mõtlen, et peaks talle kirjutama, küsima, kuidas läheb, kuidas elu läheb. Sellistel hetkedel tõmban end tagasi: tahan issiga suhelda. Aga mitte sellega, mis reaalsuses eksisteerib, vaid väljamõeldud kuvandiga – hea isaga, keda mul kunagi ei olnud.
Tema tagakiusamine jätka. Ta kirjutab mulle anonüümselt mõne võltskonto kaudu, mõnikord viskab raha ära. Hiljuti sain teada, et ta küsis mu emalt mu uut aadressi, et paki saata, ja ta andis selle.
Nüüd võpatan iga kord, kui keegi uksekella helistab. Ma kardan mööduvaid autosid: kui keegi tänaval sarve annab, tundub mulle, et see on mu isa, et ta tuli mulle järgi. Ma keelan kõik võltsitud sotsiaalmeedia kontod ja ei vasta kõnedele tundmatutel numbritel. Mõnikord arvan, et hakkan paranoiliseks muutuma. Kuid see on parem kui teeselda, et oleme õnnelik perekond.
P. S. Mu vend on nüüd sunnitud isaga suhtlema samamoodi nagu nad kunagi minuga. Kuid ta on iseloomulikum ja võib keelduda, kui talle midagi ei meeldi.
Loe ka🧐
- "Ta järgnes mulle haamriga ja kordas, et torkab mu pähe": 3 lugu elust vägivallatsejaga
- "Meie paar oleks ideaalne, kui mitte teie jaoks." Miks pole vaja partneri pärast muutuda
- Miks me laste peale karjume ja kuidas õigel ajal peatuda
- Kuidas mõista, millal tasub suhte nimel võidelda ja millal on aeg lõpp teha
- "Ma ei teadnud kunagi, mis mind kodus ootab": kuidas toime tulla mürgiste vanematega