Kaotada 55 kg, vabaneda aknest ja taastada paindlikkus pärast vigastust: 3 tõelist lugu sellest, kuidas inimesed leidsid endas jõu muutuda
Varia / / February 06, 2022
Kas seate SMART-eesmärgid? Võib-olla pole seda väärt.
Enda muutuma sundida võib olla väga raske. Kuid meie kangelannad tõestavad, et see pole võimatu unistus. Üks neist vahetas 10 arsti, teine püüdis mitu aastat dieetide abil kaalust alla võtta ja kolmas kaotas ühel hetkel vormi, mida oli kogu elu säilitanud. Kuid nad ei heitnud meelt ja suutsid saavutada selle, mida nad tahtsid. Siin on, kuidas nad seda tegid.
"Kui ma ei armasta ennast, kes mind armastab?"
Diana Tšerkašina
Ravitud akne.
Nagu igal teismelisel, tekkisid mul 15-16-aastaselt nahalööbed. Tsükkel on katki läinud. Aga keegi ei öelnud mulle, et pean hormonaalset tasakaalu kontrollima. Käisin just kosmeetiku juures, tegin puhastuse. Üritasin rämpstoitu mitte süüa, puhastasin lõputult kõhtu. Kuid akne ei kadunud, vaid vastupidi, muutus agressiivsemaks. Mingil hetkel jõudis asi selleni, et lõpetasin liha söömise ja püüdsin end nõelraviga ravida.
Kuulanud sõprade nõuandeid, arvas mu ema, et mind aitaks fütoloog - arst, kes on spetsialiseerunud ravimtaimede keetmisele ja preparaatidele. Ja see oli suur viga! Muidugi tahtis ta anda endast parima ja ma olen talle tänulik, et ta mind toetas. Tean paljusid mehi, kellele öeldi: "Unustage ära, kõik läheb mööda, ärge liialdage." Mu ema on mu tervisest alati kirglikult suhtunud.
Sellegipoolest ei aidanud imerohi ja fütoloogi keetmised mind, vaid põhjustasid tõsise ägenemise, millest olen siiani alles aknejärgne.
Siis sattusin meeleheitesse. See oli kõigi aegade halvim aeg. Sain ühistranspordiga sõita ja võõraste inimeste pilke püüda. Samal ajal märkasin, et nad vaatasid mu lööbeid. Kord tuli minu juurde naine ja ütles: “Oh, vaene tüdruk! Joo õllepärmi."
Kui te ei saa aru, mis teie kehaga toimub, lähete närvi ja muretsete, sotsiaalne surve lõpetab teid täielikult. Samal ajal ei saa te olukorda kuidagi kontrollida, te ei tea, mida teha ja mida teha kellele minna.
Mõnikord põletik pidurdus, aga algas teine eepos – koorimised. Taastumisperiood pärast iga protseduuri oli valus. Alguses kõndisin uskumatult punase näoga, siis nägin välja nagu oleksin väga päevitunud ja peale seda hakkas nahk maha kooruma ja maha kooruma. Samas ei saanud koorikuid lihtsalt maha rebida: need pidid ise maha kukkuma.
Mõnikord läksin arsti kabinetti ja hakkasin lihtsalt nutma. Mul oli jonnihoog. Tahtsin mingi maski ette panna, et nad mind ei märkaks.
Mäletan, kui istusime klassis ja õpetaja ütles: "Ma tahan Dianalt ühe küsimuse esitada." Arvasin, et ta tahab tunni teema kohta midagi küsida. Kuid selle asemel avaldas ta: "Aga teie nägu? Kas sa käid kosmeetiku juures, kas sind ravitakse? "See pole sinu asi," vastasin. Minu jaoks on see vastuvõetamatu. Olen väga tugev inimene. Ja võin vastata ebaviisakalt, kui kuulen mulle adresseeritud sobimatuid kommentaare. Aga kui kedagi ümber ei ole, lagunen nagu kõik inimesed.
See oli nii, et ma lihtsalt ei näinud väljapääsu. Tahtsin kodus teki all istuda. Kuigi olen seltskondlik inimene, meeldib mulle väga jalutada ja pildistada. Mõnikord kutsusid poisid mind kohtingule, aga ma keeldusin – tekkisid kompleksid.
Kui aga ikka pidin välja minema, siis määrisin endale paksu kihi paksu aluskreemi peale. Ta ei aidanud palju. vinnid Neid oli ikka näha, need olid tohutud.
Arvan, et sugulased aitasid mul sellest kõigest üle saada. Nad kohtlesid mind mõistvalt ja toetasid alati. Lisaks tundus mulle, et varem või hiljem peaks see üle minema. Ma lihtsalt elasin, ravisin, elasin, ravisin. Ja ma otsisin head arsti.
Mäletan, et kui oli ägenemine, istusin ja vaatasin ennast väga kaua peeglist. Ja mingil hetkel - klõps: “Kurat, mu silmad on nii ilusad! Nii ilusad kulmud! Noh, nahk – ja mis siis?
Siis esitasin endale küsimuse: "Kui mina ennast ei armasta, kes siis mind armastab?" Selle tulemusena kogesin tohutut jõulööki, mul oli energiat lihtsalt elada. Püüdsin seda endale meeleheite hetkedel meelde tuletada.
Akne ravi käigus vahetasin umbes 10 kosmeetikut. Neist kaheksa ütlesid, et mul on “lihtsalt kõhuprobleem”, kuni lõpuks saatis viimane arst mu günekoloogi juurde.
Ainult pärast günekoloog minu jaoks ravi valides märkasin, et vähemalt midagi hakkas paranema. Pooleteise kuu pärast polnud mul praktiliselt mingeid põletikulisi elemente.
Nüüd tunnen end mugavamalt, naha seisund on palju paranenud. Aga ma olen realist ja saan suurepäraselt aru, et aknest on väga raske igaveseks lahti saada.
Seetõttu plaanin saada dermatokosmeetikuks, et esiteks alati naha eest hoolitseda ja teiseks aidata teistel selle haigusega toime tulla. Lõppude lõpuks ma juba tean, et akne pole lause.
Nõuanne: pead ennast armastama, õppima oma keha kuulama ja olema kannatlik. Tõsi, vaja on palju kannatlikkust - selleks, et haigusest jagu saada ja et mitte pöörata tähelepanu negatiivne ümbritsev.
"Ma tahtsin nii väga inimeste eest põgeneda, et olin valmis kaalust alla võtma"
Diana Udartseva
Kaotas 55 kg.
Mu ema sünnitas mind 22-aastaselt. Ma arvan, et sel ajal ei olnud ta selleks valmis, kuna jätkas joomist ja kõndimist. Ta ei pööranud mulle peaaegu üldse tähelepanu. Sain mitu päeva ilma toiduta majas olla, täiesti üksi. Nii et kui ma olin kolmeaastane, sain anoreksia. Niipea kui mu vanaema sellest teada sai, viis ta mu kohe enda juurde.
Ilmselt hakkas ta mind nuumama kartuses, et ma suren alatoitlusse. Siis hakkasin kaalus juurde võtma. Ma armastasin süüa. Peamiselt selle tõttu, et mul oli vaja süüa stressi, puudulikku suhtlemist ja armastust. Seega kaalusin 15-aastaselt 170 cm pikkusega 95 kg. Ja 18-aastaselt - juba 120 kg pikkusega 175 cm. Mul oli riiete suurus 56-58. Ja ka RPP, üksindus ja põrgulik kiusamine.
Peaaegu iga päev peksid poisid mind pärast kooli, sülitasid mulle selga, pühisid põrandalappe, torkasid pastapliiatseid kehasse. Ja loomulikult kutsusid nad nimesid.
Kuritarvitamine oli mitmetahuline. Minu koju rütm. Kui koolis juhtus see minu välimuse ja selle pärast, et ma olin "nohik", siis peres lihtsalt sellepärast, et olin armastamatu ja soovimatu laps.
Seetõttu hakkasin inimesi kartma. Nii jõudsin 18-aastaselt emotsionaalse haripunkti ja mõtlesin: "Ma pean jooksma." Kuhu? Otsustasin, et kuidagi saan laevale ja sõidan kaugele-kaugele. Selleks oli vaja saada kas kokaks või navigaatoriks või ettekandjaks.
Ma ei tahtnud olla kass. Navigaatori elukutse jaoks pidi matemaatikat hästi tundma (aga mina ei teadnud) ja naised ei tahtnud neid sinna viia. Et aga ettekandjaks kruiisilaevale pääseda, pidi olema täidetud kaks tingimust: inglise keele oskus hästi ja teatud kehaparameetrid.
Sain aru, et oma 120 kilogrammiga vaevalt nad mind sinna viivad. Sellest sai tohutu motivatsioon. Ma ei saa siiani aru, kuidas see juhtus, aga tahtsin nii väga inimeste eest põgeneda, et olin valmis kaalu kaotama. Ja siin on klõps. Aju ütles: "Jah, on aeg!" Ja niipea, kui otsustasin, hakkas kaal minema.
Ma ei seadnud endale eesmärgiks kaalust alla võtta teatud figuurini. Alguses kaalusin 120, kuid teadlikult hakkasin kaalust alla võtma alates 110. 10 kg läks kuidagi kogemata maha! Ma ise seda ei märganud, hakkasin lihtsalt rohkem sõpradega aega veetma.
Siis mõtlesin: "Hmm, nüüd on 110. Proovin kaalust alla võtta 100. Langesin 100 peale, seadsin endale veel ühe väikese eesmärgi – kaotada kaal 95 peale. Ja nii kuus kuud lisasin need sammud.
Kaalu langetamiseks muutsin oma toitumist. Ma ei teinud sporti. Jalutamine oli ainuke tegevus. Näiteks bussiga sõitmise asemel kõndis ta nüüd jalgsi – ja mitte mööda lühimat rada, nagu tavaliselt, vaid piki pikimat, mis oli 15 minutit pikem.
Lõikasin välja peaaegu kõik magusa ja rasvase. Muide, teisest ma poleks tohtinud loobuda - hiljem, kui mu naha ja juuste kvaliteet halvenes, mõistsin, et see oli viga. Hakkasin ka vähem sööma, kuid kaloreid lugemata. Võtsin lihtsalt väga väikesed portsjonid. Kuskilt kuulsin, et korraga on vaja süüa nii palju, kui peopesale mahub.
Esimene kuu oli eriti raske, aga siis harjusin ära. Siis elasin vanaema juures ja ta üldiselt ei hoolinud sellest, mida ma söön - "kahjulikku" või "kasulikku". Kui ta pirukaid pakkus, keeldusin lihtsalt. Vanaema oli algul kindel, et mul ei tule midagi välja. Aga jumal tänatud, ta ei sundinud mulle midagi peale. Ja siis hakkasin isegi rõõmustama, et ma ei söö maiustusi - see on ökonoomne.
Ka mu ülikooliaegsed sõbrannad ei uskunud minusse. Üks vaatas mu katseid ja turtsutas: "Mis kuradit, parem on süüa kõike ja mitte keelata endale midagi." Teine pööritas ainult silmi ja ütles selja taga, et mul ei õnnestu. Ta on tipus devalveeritud minu pingutused. Üritasin isegi kõiki veenda, et armusin tema endisesse poiss-sõbrasse ja selle tõttu võtsin kaalust alla. Ma arvan, et ta kadestas mind väga.
Kõigi nende inimeste uskmatus kannustas mind. Mõtted “Ma näitan sulle, mida ma oskan” andsid motivatsiooni niigi kangele põgenemissoovile.
Iga kaotatud kilogrammiga hakkasin ennast rohkem armastama. Kui kaalul oli miinus 20, olin üllatunud: “Inimesed hakkasid mulle tähelepanu pöörama! Nad isegi ei kiusa." Ja kui ma langesin veel 25, siis lõpetamisel ei tundnud paljud klassikaaslased mind ära. Nad küsisid: "Kas teil on uus?"
Lõpuks, kui kaalule ilmus “65”, mõtlesin, et pean lõpetama. Selleks ajaks ei tahtnud ma enam laeval töötada.
Paari aasta pärast aga oli mul raske lahkuminekpeale mida võtsin jälle kaalus juurde. Ja kui seljataga oli edukas kaalulangetamise kogemus, mõtlesin: "Okei, nüüd ma söön ja siis saan selle lihtsalt ära visata! Olen seda varem läbi elanud." Aga nii see ei läinud. Alguses võtsin juurde 5 kilogrammi, siis veel 5 kilogrammi.
Seda juhtus mitu korda. Niipea, kui millestki loobusin, sõin taas kaotatud kilogramme. See oli masendav: kartsin, et ühiskond ei võta mind jälle vastu. Arvasin, et mul pole lihtsalt piisavalt tahtejõudu. Kuid kõik osutus keerulisemaks.
Oktoobris käisin arstide juures kontrollis. Endokrinoloog saatis mind ultrahelisse kilpnäärmed, kus kuulsin: "Oh, teil on vähikahtlus!" Sellest hetkest, kui mulle eeltöö anti diagnoos, enne kui ma teadsin, et need on tavalised healoomulised sõlmed, mis paljudel on, möödusid kuu. Just siis mõtlesin tervisele.
Seega on uueks motivaatoriks saanud soov parandada elukvaliteeti. Käisin psühhoteraapias, registreerusin treeneri juurde ja hakkasin uuesti õigesti sööma.
Pärast koostööd psühholoogiga mõistsin, et minu suhe toitumisega on seotud psüühikahäirega, mis vajab ravi. Mul on RPP.
Ja kogemuse põhjal võin öelda, et dieedid sel juhul ei tööta. Kapsa- või ketodieedil võib istuda, aga kui on kaaluprobleemid, siis 99% juhtudest on need peas. Ja esimene asi, mida teha, on minna psühhoterapeudi juurde.
Ja teine on leida hea treener, kes teeb füüsilisi harjutusi ja teeb dieedi, võttes arvesse seda häiret. Nüüd püüan hoida valkude, rasvade ja süsivesikute tasakaalu, kaloreid lugedes (ilma fanatismita) ja järgige ka intuitiivse söömise põhimõtteid.
Kui minu ees on kaks taldrikut, üks friikartulitega ja teine juurviljadega, siis ma mõtlen: mida sa nüüd veel tahad? Kui ma praegu kartulit ei söö, kas ma lähen hiljem lahti, söön midagi üle? Kas mul on seda vaja?
Kõik kolm korda, kui proovisin kaalust alla võtta, oli mul erinev motivatsioon. Esimene kord on meeletu hirm inimeste ees ja soov põgeneda. Teises - välised tegurid: "Oh, ma sain paremaks! Mida mu sõbrad minust arvavad? Ja võib-olla sellepärast see minu jaoks ei töötanud. Kolmas on soov parandada elukvaliteeti. Ja siiani see töötab.
Nõuanne: kõigepealt peate valima õige motivatsiooni. Tean paljusid inimesi, kes võtsid kaalust alla mitte sellepärast, et nad seda väga tahtsid, vaid sellepärast, et ühiskond ütles: "50 kg on seksikas." Võib-olla peaksite seadma eesmärgi, mis ei ole seotud kaalulangusega. Näiteks motiveeri end sellega, et ülekaal ei lase sul lastega mängida või mägedes reisida. Ja ükskõik millise motivatsiooni valite, peamine on uskuda, et kõik läheb kindlasti korda.
"Paradoksaalsel kombel aitas mind selge eesmärgi ja tähtaja puudumine"
Tonya Rubtsova
Taastatud painduvus pärast lihaste vigastust.
Olen koreograafiaga tegelenud lapsepõlvest saati ja alati osanud splitte teha. Kuid 1,5 aastat tagasi toimus järsk pööre: sain vigastada ja kõik mu senised pingutused jäid olematuks. See on lugu sellest, kuidas ma proovisin uuesti areneda paindlikkus.
Sel päeval veeres minust üle retrograadne Merkuur. Hommikul läks kõik põrgusse, kui mu telefon varastati (uus iPhone, nädal varem ostetud). Nutsin ja otsustasin, et tennis jääb murtud südamega kokku - olen mänginud juba pikka aega, armastan seda väga ja treenin palju.
Aga kui ma väljakul olin, hakkas vihma sadama. Ma ei tahtnud kohe lahkuda - äkki lõppeks see nüüd ja ma annan ikkagi negatiivse energia väljundi. Kuid mingil hetkel libisesin lihtsalt märjal pinnasel. Mu jalad läksid lahku, kukkusin, vigastades tugevalt parema jala reie tagumist osa.
Esimesel kolmel päeval pärast vigastust oli valus isegi lihtsalt kõndida. Järgmise kuu jooksul suutsin vaevu põlvi puudutada. See oli füüsiliselt valus ja vaimselt piinav. Tohutu tagasitõmbumine pärast aastatepikkust venitamist ja igapäevast lukustamist joogat.
Vaatasin videoid ja fotosid oma endisest asanad. Kahju, et üks rumal juhtum võttis kogu edusammu ära ja võttis mu kehalt paindlikkuse. Tundsin tulemuste kadumise pärast ärritust.
See on nagu 100 lehekülge diplomi kirjutamine ja faili salvestamata jätmine. See tunne, millega sa need ümber kirjutad, on täpselt see, mida ma kogesin.
Kuid tuli leppida tõsiasjaga, et kere oli muutunud teistsuguseks: vähem plastiliseks, vähem juhitavaks. Hakkasin trenni tegema siis, kui äge valu kadus. Esimesed kolm kuud olid eriti rasked. Püüdsin seda tajuda mitte kui “eelmise vormi naasmist”, vaid kui uut ringi, raskemat treeningut.
Paradoksaalsel kombel aitas mind selge eesmärgi puudumine ja tähtaeg. Püüdsin olla siin ja praegu, mitte survestada end mõtetega, et painduvust ei saa tagasi ja täielik taastumine võtab kaua aega.
Uuesti nööri otsa sain istuda alles 1,5 aasta pärast. Korts on ka peaaegu tagasi. Paindlikkus pole muidugi sama, mis enne vigastust, kuid olen edusammudega rahul ja jätkan tööd. Püüan ennast mitte üle koormata, mitte seada ajaraame ja eesmärke, vaid lihtsalt kuulan keha. See on raske, sest olen eesmärgiinimene.
Nõuanne: kui oled midagi ammu tahtnud, aga pole seda teinud, siis mõtle järele, kas sul on seda tõesti vaja? Enda motiveerimine on okei. Aga kui iga samm läbib vastupanu, siis võib-olla polegi see eesmärk nii oluline? Selleks, mida sa tõesti tahad, on aega ja energiat.
Ja veel – klassikaline näpunäide väikeste sammude kunsti kohta. Te ei pea püüdma seda kohe lahedaks ja suurejooneliseks muuta, nii et kõik ütlevad "vau". Peate tegema natuke, oma parimate võimaluste piires ja mõnuga, kuid iga päev. Aasta, kahe või viie pärast tuleb kõik iseenesest lahe ja võimas.
Loe ka🧐
- 29 tõestatud näpunäidet neile, kes on väsinud vanaviisi elamisest
- Mida teha, et muutused oma elus püsiksid kaua
- Kuidas muuta elu paremaks ilma radikaalsete muutusteta
10 sõbrapäeva kingitust, mida saate AliExpressi soodusmüügist osta