Mis põhjustab peres konflikte ja kuidas neid ennetada

Mis on konfliktide olemus

AT raamat "Praktiline konfliktoloogia: vastasseisust koostööni" Psühhiaater ja psühholoog Viktor Ponomarenko ütleb, et iga konflikti olemus peitub ressursside nappuses. See kehtib poliitiliste vastasseisude, äri- ja tööalaste vastasseisude ning pidevate tülide kohta perekonnas.

Pealegi pole ressursid ainult raha või tooted. See võib olla tähelepanu, hoolitsus, aeg või midagi muud.

Elujõuliseks püsimiseks vajab iga partnerlus poolte võrdset panust. Ehk kui üks inimene panustab ja teine ​​ainult võtab, on suhe määratud läbikukkumisele.

Esialgu püüdlevad kaks inimest suhte poole, et elukvaliteeti parandada, kuid teel ootab neid ees palju probleeme või kriise.

Kuidas inimesed suhteid loovad ja miks kriisid tekivad

Suhe arenemise selgeks selgitamiseks on Viktor Ponomarenko raamatus toodud graafik.

Kui kõik alles algab, on inimene Q-märgi juures₀ - tema elukvaliteet on ebarahuldav ja vaja on muutusi. Väljakujunenud suhted paranevad heaolu mõlema partneri puhul kasvab nende potentsiaal selle eluga kohanemiseks ja mõlemad tunnevad, et peavad jätkama.

Hetkel t1 on partnerid üksteise jaoks atraktiivsed ja olulised, nad investeerivad liitu kõik ressursid ja suurendavad üldist potentsiaali.

Pärast seda tuleb reeglina platoo. Suhtes on kõik sujuv: elukvaliteet on samal tasemel, ei kasva, aga ei lange ka. Ja siis tekib probleem – kiireloomuline ülesanne, mille jaoks partneritel ei jätku ressursse.

See võib olla lapse sünd, vajadus osta uus mööbel või laiendada oma kodu, võimalus promomiseks, mis võtab kauem aega, või midagi muud.

Sellest hetkest alates võib suhe kulgeda kahel viisil. Kui partnerid muutuvad aktiivseks ja ühiselt otsustavad, kuidas probleemist lahti saada, investeerides võrdselt ressursse, tugevneb nende liit ja tõuseb elukvaliteet.

Kui nad midagi head välja ei mõtle, tuleb kriis ja elukvaliteet langeb. Sel hetkel tekib konflikt.

Kuidas inimesed konflikti ajal käituvad?

Sageli otsustavad inimesed kriisist ülesaamise asemel, et suhe on aegunud. See ei pea siiski teadlikult juhtuma. Lihtsalt inimene hakkab ametiühingusse ressursside toomise asemel neid tagasi võtma ja kõrvalt kulutama.

Seega on konflikt sotsiaalse grupi hävitamine ja ressursside jagamine, mis on kasulik uute suhete loomiseks. Selle tegemiseks on mitu stiili:

• Võistlus - võitlus õiguse eest omavahenditele, mis viiakse läbi kibeda lõpuni.
• kinnitus - nõuetest loobumine teise poole kasuks.
• Kõrvalehoidmine - püüd vältida konflikte, näiteks pahur vaikimine.
• Kompromiss - poolte osalised järeleandmised.
• Koostöö - põhjuste otsimine konflikt ja meetodid selle lahendamiseks.

Ainult viimane stiil võib viia suhete säilimiseni ja kõik muu on vaid viis ressursse "tõmmata".

Graafiku segmendil t2 - t3 loodavad partnerid endiselt suhteid säilitada, nad vahetavad vastastikuseid nõudeid, tülitsevad, nõuavad aktiivset tegutsemist. Elukvaliteet püsib aga endiselt kõrgem kui enne kooselu ja seetõttu ka liit säilib.

Kui nad ei kasuta koostöötehnikat ega leia, kuidas olukorda parandada, võib konflikt jõuda punktini t4, mil teineteiseta elu on parem kui koos. Sel hetkel on suhe katki.

Miks on konfliktide lahendamine oluline

Victor Ponomarenko ütleb, et igal inimesel on mitu kompetentsi – vastutusvaldkonnad, milles ta tegutseb. Näiteks hõlmab "vanem" laste sündi ja tingimuste loomist nende kasvamiseks ja kohanemiseks ühiskonnas ning "töötaja" - oma töökohustuste täitmist.

Pädev inimene on see, kes suudab ennast oma vastutusvaldkonnas realiseerida ja saavutada selles määratletud eesmärgi. See on lapsevanem suudab kasvatada terve ja õnneliku lapse, koeraomanik saab lemmikloomaga jalutada ja mitte kaotada see on pooleli, peab töötaja valdama uut tehnoloogiat, mis on kõrge tootlikkuse saavutamiseks vajalik töö.

Ebakompetentsus, vastupidi, raskendab elamist ja eesmärkide saavutamist ning just see on kriiside põhjus. Probleemi ilmnemisel kaotab reeglina üks partneritest oma positsiooni. Ta on liidu nõrk lüli ja tõmbab suhte põhja.

Sellises olukorras võib “tugev” osaleja partneri ebakompetentseks tunnistada ja suhte hävitada, otsides endale huvitavaid inimesi.

Probleem on selles, et ainult konfliktide lahendamine võib tõsta mõlema osaleja pädevust. Kui lõpetate suhtlemise ja hakkate uut partnerit otsima, kaotate võimaluse saada tugevamaks ja astuda sama koormaga uude suhtesse.

Näitena toob Viktor Ponomarenko loo noorest ärimehest, kes kaotas pärast tütre sündi seksuaaliha oma naise järele. Ta hakkas veetma rohkem aega tööl, et oleks ettekääne intiimsuhetest kõrvale hiilida, ja hakkas siis armuke.

Tütre kasvatamisest tagasitõmbununa sai mehest suhtes nõrk lüli - ta ei suutnud omandada vanema kompetentsi ja langes tagasi armukese rolli. Kui konflikti ei lahene ja abielu kokku kukub, suudab mees leida teise naise ja leida taas õnne. Kuid tõenäoliselt ainult seni, kuni ta sünnitab talle lapse ja siis võib tsükkel korduda.

Seega võivad lahendamata konfliktid kummitada inimest kogu tema elu, liikudes ühest suhtest teise. Kuid nende lahendamiseks on kõigepealt vaja kindlaks teha, kes on kaotamas, ja seejärel aidata tal jõudu taastada.

Kuidas lahendada kõik konfliktid

Mis tahes konfliktiga silmitsi seistes tuleb esitada kolm peamist küsimust:

1. Kes suhtes osalejatest on kõige vähem kompetentne, "nõrk" partner?
2. Mis on tema nõrkuse põhjus? Mis temani viis?
3. Kuidas kasutada "tugeva" partneri potentsiaali, et kõrvaldada "nõrga" ebakompetentsuse põhjus ja aidata tal mahajäämust ületada?

Viktor Ponomarenko räägib raamatus konfliktide lahendamisest täiskasvanud venna ja õe suhte näitel. Kolmekümneaastane Sergei kaotas töö ja perekond.

Katsed oma haruldasel käsitööerialal uut kohta leida ei andnud tulemusi, seetõttu läks ta naisest lahku ja kolis tema korterist välja vanemate kolmerublasesse majja. Seal elas ka tema vanem õde Katya koos oma kümneaastase pojaga.

Algul aitas Sergei teda majas ja tegi koos vennapojaga kodutöid ning ta hoolitses tema eest, sest oli väärtuslik spetsialist ja võttis hästi vastu. Õde üritas ka Sergeile tööd leida, kuid kõik pakkumised talle ei sobinud ja lõpuks hakkas ta neile teravalt reageerima.

Sobivat kohta polnud võimalik leida ja Sergei heitus üha enam. Ta peatus Otsin tööd ja aitasin majapidamistöödes, lamasid terve päeva raamatuga diivanil ja Katya pidi kahe täiskasvanu eest hoolitsema ja isegi kõiki majapidamistöid tegema.

Kui analüüsime seda konflikti kolme küsimusega, saame järgmise:

1. Nõrk osaleja on Sergei.
2. Ta on töötu, ei rahulda eneseteostus- ja sotsiaalse keskkonna vajadusi. Ta on segaduses ja masenduses.
3. Katya on tugev partner, mis tähendab, et ta saab aidata Sergeil taas kompetentseks saada.

Meie näites üritas Katya Sergeile tööd leida, kuid sellest ei tulnud midagi välja. Ja probleem ei olnud selles vennas - laisk, vähetõotav ja üldiselt parasiit. Kõik ihkavad tunnustust ja eneseteostust, keegi ei taha terve päeva masenduses diivanil lebada.

Asi on selles, et Katya pakkus talle valesid klasse, kus teda saaks realiseerida, ja see näitas tema enda ebakompetentsust.

Probleem lahendati teistmoodi. Katya kutsus oma kolleegid õhtusöögile ja Sergei näitas esimest korda elu vastu huvi. Ta koristas end, aitas tal end valmis seada ja kohtus tema sõpradega. Tulevikus hakkas ta nende kogunemistel osalema.

Tänu sellele tundis ta end taas vajaliku, väärt ühiskonnaliikmena. Mõne aja pärast leidis Sergei töö, andis õele esimesest palgast raha ning rentis siis endale koha ja kolis välja. Nende suhe jätkus ja Katya sai usaldusväärse liitlase juhuks, kui ta abi vajab.

Mida on oluline teada põlvkondadevaheliste konfliktide kohta

Samad põhimõtted kehtivad kõigis kontaktides: vanemate ja laste, täiskasvanute ja eakate vanemate või naljades igaveste osalejate – ämma ja väimeeste – vahel.

Allpool toome mõned näited raamatust, mis näitavad hästi perekondlike konfliktide põhjuseid ja viise nende lahendamiseks.

Vanemad ja lapsed

Vanemate peamine eesmärk on kasvatus lapsed, kes suudavad eluga kohaneda ja olla õnnelikud. Laste peamine eesmärk on sellisteks täiskasvanuteks kasvada. Seega ei saa selles osas konflikte tekkida.

Kriisid tekivad siis, kui vanemad ei ole hariduses piisavalt pädevad. Näiteks ei näe nad, mille poole lapsed kipuvad ja milles nad end täiel rinnal näidata saavad, ning püüavad visalt neile sobimatut ametit või elustiili peale suruda.

Nagu näites Katjaga, kes püüdis Sergeile mittesobivat tööd saada. Lapsed muidugi protestivad sellise pöörde vastu, mis toob paratamatult kaasa tülisid.

Täiskasvanud on tugevus, nii et lastega konfliktide lahendamine nõuab neilt alati üles näitamist tundlikkus ja tarkust.

Täiskasvanud ja eakad vanemad

Oluline on arvestada ühe asjaoluga: loeb ainult see, mida inimene praegu annab. Mineviku teeneid hoitakse meeles, kuid need ei anna siirast suhtumist. Kui inimene midagi ei investeeri, siis muutub ta koormaks.

Kahjuks juhtub see sageli eakate vanematega. Pensionile jäämine, asjade ja sotsiaalsete kontaktide vähendamine muudab nad nõrgaks. Kui inimesed samal ajal endale uusi tegevusi välja ei mõtle, vaid püüavad täiskasvanud laste ellu sekkuda, on konfliktid vältimatud.

Selle probleemi lahendamiseks peavad täiskasvanud lapsed - tugev külg - aitama vanematel leida uusi tegevusi ja saada taas kasulikuks. See võib olla lastelaste eest hoolitsemine, mille käigus tehakse mõningaid tegevusi vanurid oskab teistega suhelda ja kasulik olla.

Abikaasade vanemad

Sagedast vaenulikkust ämma ja väimehe või äia ja äia vahel on üsna lihtne seletada. Uus inimene võtab perelt ära peamise rikkuse – lapse, millesse on nii palju aega, vaeva ja raha investeeritud. Pealegi muutub tavapärane perestruktuur ja selle uue koosseisuga tuleb harjuda.

Ja head suhted on võimalikud ainult siis, kui mõlemad pooled annavad oma pere heaolusse jõukohase panuse. Vanemad osutavad asjakohast ja soovitud abi, lapsed vastavad neile tähelepanu ja hoolega.

Sageli on sellistes konfliktides tugevam pool noored. Seega peavad just nemad leidma, kuidas aidata abikaasa vanematel uues rollis pädevaks saada.