"Nüüd pole me üksteise vastu, vaid koos probleemide vastu": lugu paarist, kelle päästis pereteraapia

"Sel ajal, kui mina siin mähkmeid puhastan, naudib ta ennast."

Sasha ja mina kohtusime sõprade kaudu. Märkasin teda kohe nende hulgas – muidugi mitte ainult sellepärast, et ta oli ainuke inimene, keda ma ei tundnud. (Naerab) Mulle meeldis kohe tema välimus: korralikult ja maitsekalt riides – jope ja laiad püksid. Pikka kasvu, kõhna, lokkis juuste ja suurte pruunide silmadega näeb ta välja natuke nagu Timothée Chalamet. Siis sain teada, et ta on veebidisainer.

Sel õhtul rääkisime juttu ja veetsime suurema osa ajast ainult kahekesi. Nii sai meie suhe alguse. Aasta hiljem sain teada, et olen rase. Otsustasime abielluda.

Ma ei usu, et see oli, nagu öeldakse, "lennult". Tegelikult tundsin, et kõik läheb nii.

Dekreedi ajal õnnestus mul lõpuks lahkuda oma armastatud töökohast - olin kirjanduse õpetaja. Ja Sasha sai tööd lahedas disainiagentuuris. Meil oli rohkem raha, nii et sain lõõgastuda ja mõelda, mida ma oma eluga teha tahaksin, mitte aga krabama koolis saadud sente.

Kuna Sasha oli digirahva seas, pakkus ta mulle, et hakkan testijaks või projektijuhiks. Esimene polnud minu jaoks eriti huvitav, kuid juhipositsioon vastas igati minu organiseerimis- ja suhtlemisoskusele. Dekreedi ajal hakkasin sellest aru saama.

Esimesed raskused tekkisid paar kuud pärast lapse sündi. Olin väga väsinud ja sel hetkel oli Sashal tööl ummistus. Siis oli meil palju väikseid lahkhelisid, mis lihtsalt rikkusid tuju, kuid ei toonud kaasa midagi tõsist.

Lõpuks, ühel päeval tuli Sasha töölt koju heade uudistega: ta edutati kunstijuhiks. Naeratasin pingsalt, aga mäletan, kuidas mu sees kõik pulbitsema hakkas: “Seni kui ma siin mähkmeid koristan, elab ta oma rõõmuks. See on ebaõiglane."

See olukord ajendas mind ka kiiresti tööle minema ja oma ambitsioone ellu viima. Peagi leidsin projektijuhi koha vabaks ja võtsime lapsele lapsehoidja.

"Tundus, et psühholoogi juurde minek = lahutus"

Aasta hiljem mõistsin, et mu elu hakkas rappa. Suhtlesin pidevalt inimestega, osalesin erinevates projektides, õppisin uusi asju. Mulle väga meeldis. Tundsin end vabalt.

Tol hetkel ma sellele ei mõelnud, kuid nüüd näen selgelt, et uus elu on mind haaranud ja pere jaoks jääb vähem aega. Kui Sasha ütles, et tahab minuga filmi vaadata või jalutada, ajas see mind vihaseks: kas ta ei saanud aru, et minu jaoks on oluline uues kohas jalad alla saada? Muidugi jääb mul vähem aega "kasutu meelelahutuseks".

Asi läks hullemaks, kui mulle pakuti teist tööd. Hakkasin väga hilja koju tulema. Varem lahkusin kell 7 hommikul ja tulin tagasi kell 12 õhtul. Tütre ja mehega suhtlemiseks aega ei jäänud. Olin närvis, väsinud ja ärritunud. Ja siis nagu välk selgest taevast kõlasid Sasha sõnad: “Mulle tundub, et meie suhe enam ei toimi. Mida me siis teeme?"

Ma langesin stuuporisse. Tundus, et aeg on seisma jäänud ja see lause kajas mitu korda mu peas.

Sasha ütles, et otsib paariteraapiat läbi viivate spetsialistide kontakte. Ta ei näe muud võimalust.

Sain aru, et meie suhe on muutunud, kuid töölkäimisega kaasnev eufooria ähmastas mu silmi. Kuni selle hetkeni ei olnud ma aru saanud, kui reaalsed meie probleemid on.

Terve laupäeva veetsin toas teki alla pugedes ja nuttes. Sel hetkel tundus mulle, et psühholoogi juurde minek = lahutus. Mõtted olid segased. Lõpuks olin nõus paariteraapiasse minema.

"Peame üksteisega uuesti harjuma"

Terapeut oli naine. Elena. Ta oli umbes 45-aastane. Arvasin kohe, et ta näeb välja nagu selle kooli direktor, kus ma töötasin. Temast õhkus emalikku soojust. Tundsin end temaga mugavalt.

Kui me esimest korda kohtusime, palus ta mu abikaasal kui visiidi algatajal kirjeldada, mida ta probleemidena näeb.

"Mulle tundub, et Veronica on minust eemaldunud. Tunnen end tühja kohana. Eelmisel aastal elame lihtsalt ühises eluruumis. Tulen töölt, mängin tütrega, valmistan õhtusööki. Ja kui Veronica tuleb, kuulen temalt kiituse asemel ainult etteheiteid: miks nõud pole nõudepesumasinas, miks ma olen kasutas tavalise pannkoogipanni asemel, miks ta tütre nii hilja magama pani... ”- nii ta ütles Sasha. (Lühike vaikus). Põhimõtteliselt oli see tõsi.

Kui minu kord oli, avaldasin ka oma kaebused: "Tahaksin, et Sasha toetaks mind minu edutamisel tööl. Kui hakkan talle midagi oma õnnestumistest rääkima, näen tema puuduvat pilku. Tundub, et teda ei huvita, mis minuga toimub. Ta räägib pidevalt, et tahaks, et ma oleksin tihedamini kodus, küpsetaksin isetehtud kooke, nagu see oli lapsehoolduspuhkusel, ja õhtuti vaataks filme. Mõnikord tunnen, et see on minu suhtes isekas."

Terapeut kuulas meid kordamööda ja andis seejärel nende lugude põhjal ülesandeks tuua välja mitu punkti, mis kirjeldavad seda, mida me suhtes muuta tahaksime. Nüüd saan aru, et see on põhimõtteliselt teraapiaplaani osaks saanud.

Esimesel seansil tuli äkki kuskilt palju emotsioone - nutsin pool tundi. Mäletan, et Sasha pani siis käe mu õlale ja silitas seda.

Sel hetkel tundsin tema vastu suurt helluse ja tänutunnet – eriti selle eest, et ta pakkus pereteraapiasse minekut.

Tekkis tunne, et Sasha ja mina polnud teineteist pikka aega näinud ja me peame jälle üksteisega harjuma, üksteist uuesti tundma õppima.

"Miks maksta kellelegi, et ta lihtsalt räägiks?"

Kui ütlesin õele, et läheme pereteraapiasse, reageeris ta imelikult. Ütles: "Miks maksta kellelegi, et ta lihtsalt räägiks?"

Aga ma arvan, et õige rääkimise ja kuulamise oskus on sama, mis laulmise oskus. Kui avad niisama suu ja hakkad endast helisid välja ajama, võib seda muidugi muusikaks nimetada, aga ainult osaliselt.

Oluline on mõista, kuidas kirjeldada oma emotsioone, kuidas oma mõtteid õigesti edasi anda, kuidas tajuda teise inimese sõnu ilma hinnanguteta. Meil kulus umbes neli kuud iganädalasi konsultatsioone, et õppida, kuidas seda teha.

Tegime neile erinevaid harjutusi. Üks lahedatest on "peegel". Selle olemus on korrata liigutusi ja näpunäiteid partneri järel – see aitab inimest paremini mõista.

Teine hea harjutus on "mina-laused", kui räägite sellest, mis teile muret valmistab, mitte süüdistavalt. See tähendab, et mitte “sa segad mind”, vaid “mul on raske sinuga paralleelselt rääkida. Kui teil on pärast mõtte lõpetamist endiselt küsimusi, võite neid minult küsida. Võib-olla kukub mõni neist iseenesest ära, kui ma lõpetan.

See aitas meie suhtlemisele väga kaasa. Tundus, et oleme jõudnud uuele tasemele. Et nüüd me ei ole üksteise vastu, vaid koos probleemide vastu.

Üks neist probleemidest oli Sasha emotsionaalne eraldumine. Ta ütles, et mõnikord ei saa ta lihtsalt aru, mida ta tegelikult kogeb. Psühholoog soovitas tal pidada spetsiaalset emotsioonide päevikut, tänu millele õpib ta paremini oma tundeid jälgima ja mõistma, kuidas nendega töötada. Esimesel teraapiakuul ma selle leidsin ja ei suutnud seda lugeda.

Päevik oli jagatud veergudeks: "Olukord", "Emotsioon", "Aistingud kehas", "Mõte". Sealt leidsin selle:

• Olukord: Nika lubas koju tulla kell 19. Jõudsin kohale 21.
• Emotsioon: viha, kurbus (?).
• Tunded kehas: kuumus rinnus, klomp kurgus.
• arvasin: Nika ainult teeskleb, et soovib suhte kallal tööd teha. Kuid palju jääb samaks.

See oli üks haiget tekitavamaid asju kogu meie suhte jooksul. Alustasin just esimesi samme muutuste suunas. Ja ta tõmbas kõik mu pingutused korraga maha.

Ma ei saanud seda niisama jätta ja meil oli sel õhtul suur tüli. Sasha ütles, et mul pole õigust tema isiklikke asju puudutada (see on tõsi). Kuid sel hetkel oli minu jaoks oluline midagi muud.

Siis pahvatasin oma südames: "Kui te arvate, et ma ei muutu, siis milleks meil seda kõike üldse vaja on?" Sel päeval läks Sasha sõbra juurde ööbima.

Järgmisel päeval võtsin Elenaga telefoni teel ühendust. Ta aitas mul rahuneda ja tuletas meelde "mina-lauseid". Arvasin, et ma tõesti ei näita ennast tülis väga õigesti. Olukorda paremini mõistnud, kirjutasin Sashale, et mul pole tõesti õigust tema päevikut lugeda, ja vabandasin oma agressiivse reaktsiooni pärast.

Ta ütles siis, et tema sõnastus oli ebaviisakas ja tegelikult ta ei arva, et ma ei hooli meie suhtest. Ja pealegi on salvestus tehtud kaks nädalat tagasi. Nüüd usub ta, et see mõte oli ekslik ja ta poleks nii kirjutanud.

See oli meie esimene väike võit. Sain aru, et ei tasu loota, et tänu psühhoteraapiale kaovad kohe kõik konfliktid.

"Sunnitud lapsega istuma, oma unistusi edasi lükkama"

Üks peamisi probleeme oli see, et veedan palju aega tööl. Koos Sasha ja Elenaga arutasime, kuidas seda parandada. Kui mulle alguses tundus, et "midagi ei saa muuta", "ma ei saa jätta projekte ja asendada inimesed", siis hakkasin aru saama, et maailm ei kuku kokku, kui ma kell 12 öösel sõnumile ei vasta. Kolleegid.

Selle arutelu käigus puutusime kokku ühe minu peamise pahameelega: kui olin lapsehoolduspuhkusel, tegi mu mees aktiivselt karjääri. Ja mitte ainult ei kaotanud ma koolis töötades aega, vaid olin sunnitud ka lapsega istuma, lükates oma unistusi ja ambitsioone edasi.

Kadestasin Sashat: tal õnnestus nii osavalt oma elutöö üles leida ja nii kiiresti karjääriredelil ronida. Tundsin, et see on ebaõiglane.

Seetõttu oli pärast dekreeti järsk tööle lülitumine "jõudeoleku" hüperkompenseerimine. Püüdsin tasa teha kogu kaotatud aja, mis ma rasedus- ja sünnituspuhkusel “kaotasin”. Vahel on ikka mõtteid, et olen oma erialal vähem edukas, kui võiks. Selle probleemiga käin juba individuaalteraapias.

Nüüd saan aru, et igaühel on oma tempo. Jah, kellelgi oli õnn 16-aastaselt elukutse kasuks otsustada. Aga mul on oma tee. Ja töönarkomaan ei aita 10 eluaastat tagasi saada. Tema tõttu võin ma kaotada muid mulle olulisi asju. Ja siis 10 aasta pärast mõelge uuesti, mida oleks saanud teisiti teha. See oli minu jaoks peamine arusaam.

Palusin kolleegidel pärast kella 19.00 mulle mitte kirjutada. Lisaks arutasime ülemusega minu ülesandeid ja ta nõustus, et mul on neid liiga palju. Leidsin abilise.

Hakkasin rohkem kodus aega veetma. Kord võttis Sasha tütre tantsust kaasa, tõi ta koju ja ma olin juba seal ja tegin pitsat. Tütar oli nii üllatunud ja küsis: "Ema, mis sa oled, kas sa lähed siis uuesti tööle?"

Ütlesin, et nüüd olen tihedamini kodus. See oli üks õnnelikumaid õhtuid. Kogu pere sõi õhtust, mängis ja vaatas multikaid. Vabandust, nii palju emotsioone. Tundub, et ma nüüd nutan.

Üks lahe traditsioon, mida teraapia käigus tutvustasime, olid iganädalased nädalavahetuse reisid. Nii me reisisime läbi kogu Moskva piirkonna.

"Tundus, nagu oleksime jälle mesinädalatel."

Ausalt öeldes ei kujuta ma ette, kuidas saaksime oma probleemidega toime tulla ilma spetsialisti abita. Elena ilmus meie ellu õigel ajal. Mulle tundub, et kui Sasha poleks toona pakkunud, et läheks psühhoteraapiasse, saaksime nüüd lahutustunnistuse.

Paariteraapia pole aidanud mitte ainult meie suhet, vaid meist igaüks isiklikult. Nüüd tunnen, et mu elu on tasakaalukam. Mulle meeldib tunda end erinevates valdkondades täidetuna.

Sasha ja mina hakkasime üksteisega sagedamini rääkima. Alguses oli tunne, et oleme jälle pulmareisil. Oleme muutunud lähedasemaks kui kunagi varem.

Ka mu tütar märkas, et meie suhted paranesid. Varem oli ta kapriissem. Nüüd arvan, et ta tunneb end rahulikumalt. Võib-olla on asi muidugi vanuses.

See ei tähenda, et me enam ei tülitse ega vaidle. Lihtsalt nüüd on meil tööriistad, kuidas seda üksteise suhtes hoolikamalt teha. Kui varem tundus konflikti ajal visata prügikasti kõik, mis meie vahel oli - nii halva kui ka hea, siis nüüd kirjutame lihtsalt ümber selle, mis meile ei meeldi.