Kuidas teada saada, mis tüüpi vestluskaaslane olete ja miks seda teha

Mõnikord tundub, et sa ei räägi inimesega, vaid seinaga. Vestluskaaslane ei esita ühtki küsimust ja vastust ühesilbides, mistõttu jääb arusaamatuks, miks peaks vestlust üldse arendama. Võimalik seletus, miks sellised masendavad dialoogid tekivad, pärineb noorelt Ph.D. Adam Mastroiannilt, kes on Columbia Business Schooli teadur. Ta kirjutas huvitavalt essee, milles ta esitas oma vestluskaaslaste klassifikatsiooni.

Millised on vestluspartnerite tüübid?

Adam Mastroianni tuvastas kaks tüüpi: "andja" ja "võtja". “Andja” tajub vestlust kui kutsete jada märkuste vahetamiseks, “võtja” tajub seda ühekülgsete väidete jadana.

Kui vestluses osalevad sama tüüpi vestluskaaslased, läheb reeglina kõik hästi. Probleemid saavad alguse sellest, kui eri tüüpi vestluskaaslased suhtlevad omavahel tavapärase mustri järgi, kus "andja" annab ja "võtja" saab. Sellises olukorras võib esimene solvuda: "Miks ta ei küsi ühtegi küsimust?" Vahepeal saab teine ​​nautida vestlus: "Ta arvab, et olen väga huvitav inimene!" Või, vastupidi, pahandada: “Mul on kõige igavam töö valgus. Miks ta pidevalt tema kohta küsib?"

Teisisõnu küsib “andja” vestluskaaslane tavaliselt rohkem küsimusi, sest usub, et niimoodi hea vestlus üles ehitatakse. "Võtja" – olen kindel, et tegemiseks on parem suhelda jaatavate lausetega rääkida huvitav.

Kuidas teada saada, mis tüüpi sa oled

Lisaks ülaltoodule on veel mõned kriteeriumid, mis aitavad teil aru saada, kes te olete:

• Kuidas suhtute pausidesse? Kui vestluses on vaikus, arvab “andja”, et ta tegi midagi valesti, “võtja” aga, et ta peaks vestluse elavdamiseks midagi ette võtma.
• Selle ühiskonna kultuur, kus te üles kasvasite. Kui teie keskkond ei ole individualism teretulnud, ei pruugi teil olla väga mugav olla tähelepanu keskpunktis ja rääkida endast ning teil on suurem tõenäosus saada "andjaks". Ja kui individualismi, vastupidi, julgustati, olete tõenäolisemalt "võtja".
• teie isiksuse tüüp. ekstraverdid on tavaliselt "võtvad" vestluskaaslased ja introverdid - "andvad".

Kuidas teooriat praktikas kasutada

Inimesed võivad suhtuda suhtluskultuuri erinevalt, kuid kõik tahavad, et neid märgataks. Proovige nende kahe vahel vahetada stiilid sõltuvalt selle inimese vajadustest, kellega soovite dialoogi luua. Kui on oluline, et teie vestluskaaslaselt esitataks küsimusi, võtke endale "andja" roll. Kui tunned, et tal on ebamugav endast palju rääkida, hakka “võtjaks”.

Kui räägid kellegagi, kes on sinust tehniliselt madalamal tasemel, näiteks alluvaga, siis on kõige lihtsam asuda "võtja" positsioonile ja lubada vestluskaaslasel küsimusi esitada. Kuid sel juhul võib suhtlus väga kiiresti lõppeda. Seega, kui räägite juhipositsioonilt, on oluline end "andjaks" koolitada: esitage küsimusi ja esitage replikaid, millele vestluspartner saab vastata, kutsuda dialoogi ja seejärel kuulata.

Ei "andja" ega "võtja" tüüpi vestluspartner pole oma olemuselt halb. See klassifikatsioon aitab saada teadlikumaks rääkijaks ja läbimõeldumaks kuulaja. Olenemata sellest, mis tüüpi sa oled, on sul palju õppida vastaspoolelt. Mõlemad on valed. “Andja” arvab, et küsimuste esitamine tähendab heldust, ega arvesta sellega, et see võib vestluskaaslast väsitada. "Võtja" arvab ekslikult, et tema väljaütlemised on alati huvitavad.

Erinevates olukordades võib iga tüüp põhjustada erineva reaktsiooni. Näiteks kui tahad olla tähelepanu keskpunktis, siis “võtja” tüütab sind. Aga kui tunned, et tahad tahaplaanile jääda, hindad tema panust vestlusesse.

Nii andjad kui ka võtjad peaksid õppima dialoogis ära tundma ainulaadseid "võimaluse punkte", mis aitavad vestlust meelelahutuslikuna hoida. Kui olete "võtja", esitage vestluskaaslasele küsimusi, millele ta soovib vastata. See muudab vestluse ettearvamatuks ja põnevaks ning saate rohkem teada, mida teine ​​​​inimene mõtleb ja tunneb.

Kui sa oled vastupidi “andja”, siis lõpeta küsimine küsimused ja astuda "võtja" rolli, vastates vestluspartneri märkustele. Nii vähendate survet endale ega tõmba kogu dialoogi enda peale.

Lisaks on see "andja", kes vestluses rohkem "võtma" hakkab, hea viis suhte tugevust proovile panna. Kui kallim räägib pidevalt ainult endast, tee sama. Saate kohe aru, kui palju ta teid huvitab ja hindab. Kui “võtja” ignoreerib katseid vestlust enda poolelt sinu omale üle kanda, on aeg kõik vestlused lõpetada ja hakata kellegi teisega suhtlema.