"Ma ei olnud rasedus- ja sünnituspuhkusel - mitte mees": kirjanik Svetlana Kolchik - sellest, kuidas perekonnad muutuvad ja miks te ei peaks seda kartma

Miks perekonnad muutuvad

Töö leidmine, abiellumine, laste saamine – see oli varem etteaimatav ja domineeriv eluliin. Kasvasin üles 90ndatel. Kuid isegi mind, Moskva elanikku, domineeris pikka aega sotsiaalne surve: “Ma pean varsti abielluma”, “Ma pean end naisena realiseerima” ja muud suhtumised meie emade sõnavarast.

Nüüd on oma elu ja suhete ülesehitamiseks palju rohkem võimalusi. Saksa sotsioloogid nimetavad seda "võimaluste türanniaks".

Me elame kõige kiiremate muutuste ajastul perekonna institutsioonis ja suhetes. Seda mõjutavad muuhulgas kaks olulist tegurit - majanduse areng ja infovälja ümber kujundav digipööre.

Majandusareng

Majandus on alati mõjutanud – ja mõjutab jätkuvalt – perekonna institutsiooni. Umbes 19. sajandini domineerisid külades traditsioonilised perekonnad, mis koosnesid sageli mitmest põlvkonnast. Ühe katuse all elasid isa, ema, lapsed, vanaisad, vanaemad ja muud sugulased. Kuid tööstusrevolutsioon muutus selliseks: inimesed hakkasid oma klannidest eralduma ja kolisid suurlinnadesse. Tuumapered – vanemad ja lapsed – on muutunud levinumaks formaadiks.

Nüüd on paljudes arenenud riikides, sealhulgas Venemaal, sündimus pidev langus. Laste saamine läheb liiga kalliks. Ja üldiselt muutuvad elu prioriteedid tasapisi.

Lisaks on vallalised – need, kes otsustavad suhetesse mitte astuda – majandusele kasulikumad, sest nad tarbivad palju rohkem kaupu ja teenuseid.

Inforevolutsioon

1990ndatel oli inimestel juurdepääs Internetile, 2000ndatel said kõik telefonid, 1910ndatel hakati massiliselt sotsiaalvõrgustikke kasutama. Teabeväli on muutunud.

Sellepärast erinebki suumimeeste - nende, kes on praegu 18-25-aastased - valimine niivõrd erinev millenniumide ja eelmised põlvkonnad. Nad sündisid, telefon käes, neil oli alati juurdepääs teabele. See mõjutab nende otsuseid: kus ja kuidas tutvuda, kuidas suhelda, kas astuda tõsisesse suhtesse ja millal täpselt, mis formaadis need suhted kujunevad, kas saada lapsi.

Kuidas perekonnad muutuvad

Pigem puudutan seda, kuidas muutuvad rollid ja suhtlus perekonnas. Kuigi loomulikult on oluline ka asjaolu, et selle kontseptsioon muutub.

Perekonna mõiste laieneb

Mõned võivad väita, et perekond on ainult see, mis on põhiseaduses kirjeldatud. Kuid vesteldes sellel teemal erinevate põlvkondade inimestega, kuulsin palju selliseid vastuseid:

- Ma elan üksi ja ma - tema enda perekond.
“Olen lapsega üksikema ja me oleme perekond.
- Minu perekond on palju "boonus" sugulasi.

Viimases lauses räägime nn lapiperekondadest (inglise keelest. lapitekipere – analoogia põhjal värvilise lapitekiga).

Pärast lahutust on palju “plaastreid” uute sugulaste näol: “boonus” ema, “boonus” vennad ja õed.

Kui vanematel on uued partnerid lastega eelmistest abieludest, saavad neist kõik automaatselt nn boonussugulased. Ja kõik püüavad luua üksteisega tsiviliseeritud suhteid. Kui see ei aita, kutsuge abi. perepsühholoogid. Selgub, et perekond pärast lahutust ei lagune, vaid, vastupidi, laieneb.

See formaat on levinud Põhja-Euroopas. Seal, sageli pärast lahutust, elavad lapsed kordamööda kummagi vanema majas: üks nädal - seal, teine ​​- seal. Ja nii kuni täiskasvanueani. Inimesed ei kasuta sellist strateegiat mitte ainult aja optimeerimise huvides, vaid ka selleks, et lapsed saaksid pärast lahutust võrdselt suhelda nii isa kui ka emaga. Sel juhul talub laps täiskasvanute lahusolekut veidi kergemini.

Lisaks poolt arvamus Lastepsühholoog Linda Nielsoni sõnul veedavad lapsed pärast lahutust võrdsemat aega kummagi vanemaga, seda parem on neil pikemas perspektiivis. See kehtib kõigi eluvaldkondade, sealhulgas tervise kohta - nende psüühika ja immuunsus on tugevamad kui lastel, kes elavad ainult ühe vanemaga. Psühholoog jõudis sellisele järeldusele pärast 40 veerand sajandi jooksul läbi viidud uuringu analüüsimist. Tema arvates tuleks vähemalt 35% ajast veeta koos teise vanemaga.

Isad on aktiivsemalt sukeldunud lastekasvatusse

Teadlik vanemlus ja eriti aktiivne isadus on saamas suureks väärtuseks. Mehed saavad sellest aru olla isa Lahe. Paljud mõtlevad oma rolli ümber, tahavad olla kvalitatiivselt erinevad isad kui enda isad, eriti kui nad viimasel päeval tööl kadusid või alati õllepudeliga diivanil lebasid. Mõnel neist polnud üldse isasid.

Üks tegelastest, kellega oma raamatu jaoks rääkisin, Aleksei Tšegodajev, Moskva ombudsmani alluvuses asuva Isade nõukogu esimees, rääkis oma teest aktiivse isaduse poole. Kui ta vanem tütar oli väike, polnud ta peaaegu kunagi kodus: ta kadus kontoris. Ja kui ta oli juba suureks kasvanud ja nad läksid koos reisile, mõistis ta, et ei tea üldse, millest temaga rääkida ja kuidas. See oli talle nagu äratus. Nüüd on ta oma teises abielus teine ​​laps, kellega ta otsustas imikueast peale võimalikult palju aega koos veeta.

Ja muide, neid on palju uuriminetõestades, et lapsed, kelle eest isad on sünnist saati aktiivselt hoolitsenud, arenevad kiiremini, nutavad vähem ja kohanevad tulevikus ühiskonnas paremini.

Ka soolepingud mitmekordistuvad. Paljud paarid nõustuvad kohustuste jaotuspõhineb majanduslikul reaalsusel. Kui mees näiteks teenib praegu vähem kui tema partner või kui tal on erinev töövorm - kaug- või osalise tööajaga -, on tal kasulikum lapsega istuda.

Rasedus- ja sünnituspuhkust annavad aga vähesed, kuigi Venemaa seaduste järgi võib mees dekreedi võtta enne, kui laps saab kolmeaastaseks.

Kuid enamiku perede jaoks pole see lihtsalt kasumlik: Venemaal on mehed endiselt rohkem teenida. Ja isegi kui riik kompenseeriks dekreediga nagu sealsamas Rootsis 80% nende palgast, oleks selle rahaga üliraske ära elada.

Sellised muutused – ühiskonnas ja perekonnas – ei toimu kohe. See võtab mõnikord aastaid ja isegi aastakümneid. Näiteks 2000. aastate alguses suurendas Quebec meeste rasedus- ja sünnitushüvitisi ja määras ajavahemiku, mille võisid võtta ainult isad. Ja lapsehoolduspuhkusele minevate meeste arv on 10 aastaga kasvanud 8 korda! Ja Rootsis ja teistes Skandinaavia riikides isadele, kes pole vähemalt paar kuud teeninud dekreedil, täna vaatavad nad üldiselt hukkamõistuga: nad ütlevad, siis pole sa päris mees.

Aga loomulikult ei olnud see alati nii. Nii et võib-olla on meil veel pikk tee minna. Veelgi enam, arvamusküsitluste kohaselt nõustub enamik venelasi, et isad suudavad laste eest hoolitseda mitte halvemini kui emad.

Üha rohkem on "häid lahutusi"

Paljudes arenenud riikides, sealhulgas Venemaal, laguneb iga teine ​​abielu. Aastatel 1965–2011 hüppas lahutuste määr Euroopas 150%. Venemaal on uuesti abiellujate osakaal alates 1960. aastast peaaegu neljakordistunud. Kuid lahutuste põhjused ja kvaliteet on muutumas.

Nagu psühholoogid ütlevad, kui varem lahutati, kui see oli "väga halb", siis nüüd hajuvad nad üha enam laiali, kui see "ei ole piisavalt hea".

Partnerid püüavad kuulata tõelisi vajadusi ja soove – enda ja teiste – õpivad näitama üles suuremat emotsionaalset küpsust. Ja kui nad ikkagi otsustavad lahutada, proovivad nad seda teha tsiviliseeritudlaste traumade minimeerimiseks.

Psühhoterapeudi juures käimine on ka tasapisi normiks saamas - suurlinnade elanikel kindlasti.

Venemaal valitsevad endiselt stereotüübid "haagisega lahutatud naistest" või uskumused, et "laste pärast" tuleb iga hinna eest kokku jääda. Kuid ka nemad on tasapisi minevikku hääbumas.

Miks te ei peaks muutusi kartma

Paljud kardavad, et kui tuumaperekond lakkab olemast domineeriv formaat, langeb ühiskond kaosesse. Kuid seda tõenäoliselt ei juhtu. Sotsiaalsed sidemed on inimese kõige olulisem vajadus. Inimese põhivajaduste skaala järgi, mille töötas välja 1950. aastate keskel psühholoog Abraham Maslow, lojaalsesse gruppi kuulumine on kolmandal kohal – just söögi-, joogi-, une- ja seesolemise vajaduste taga turvalisus.

Selle põhivajaduse rahuldamise viisid aga muutuvad. Ühel eluetapil võime oma kallimat pidada perekonnaks üldiselt. lemmikloom või virtuaalsed sõbrad. Teiselt poolt hingelt lähedased inimesed, kellega nad valisid kolivingu elamise. Kogukonnad võivad asendada veresugulasi nii tähtsuselt kui ka rollilt.

Kuid isegi kui inimesed lõpetavad abiellumise, vajavad nad endiselt hädasti tuge "omade" isikus – nendes, kes neid mõistavad ja aktsepteerivad.

Nendest muutustest pole pääsu. Sa kardad – sa ei karda, aga pered muutuvad ikkagi, nagu nad on läbi aegade muutunud inimkonna ajalugu. Globaalsetest trendidest pole pääsu ja võib-olla jõuavad mõned Venemaale isegi varem, kui arvata oskame.

Kuidas selleks valmistuda? Esiteks avardage oma silmaringi. Kui ma oma raamatu tegelastega suhtlesin, siis mul endalgi, erinevate teemadega töötades, vahel oli küsimus: "Mis, nii et see oli võimalik?" Silmaringi avardamine võimaldab teist paremini mõista ja aktsepteerida, uus.

Teiseks on oluline ennast paremini tundma õppida. Kuulake oma hirme, vajadusi, tõelisi soove. Nagu tavaliselt, on see üks asi. Nagu soovite, on see teie jaoks oluline ja vajalik - see on erinev. Kas olete nüüd laste jaoks valmis? Ja tulevikus? Kas soovite elada monogaamses abielus? korraldaks sind külaline suhte formaat?

Mida rohkem on õnnelikke inimesi, kes tunnevad ja aktsepteerivad ennast, seda harmoonilisem on ühiskond tervikuna.