Kuidas aidata lastel vanemate lahutusega toime tulla
Varia / / September 10, 2023
See saab olema raske. Aga sa saad sellega hakkama.
Kas halba abielu tasub laste pärast päästa?
Vanemate lahutus on lastele peaaegu alati kohutav löök. Lapse vaimsele seisundile on aga palju hullem elada perekonnas, kus üks või mõlemad abikaasad on pidevalt kurnatud ja õnnetud, alati tülitsevad, skandaale ajavad ja teineteist süüdistavad.
Veelgi enam, kui vanemad säilitavad õnnetu abielu ainult oma laste pärast, näivad nad end ohverdavat ja vähemalt alateadlikult neilt palju enamat nõudvat. Nad muutuvad nooremate pereliikmete puuduste suhtes sallimatuks ja nende vahel tekivad arusaamatused. Vastuseks liigsetele nõudmistele hakkab laps end läbikukkunuks pidama.
Ja ei tohi unustada, et lapsed loovad oma kuvandi ja käitumismudeli selle põhjal, mida nad peres jälgivad.
Jevgenia Kanina
Laps võtab endasse käitumise ja suhtumise, mitte aga lahutuse fakti endasse. Võite olla eeskujuks vanematest, kes lahutasid, kuid austavad üksteist jätkuvalt. Või võite jääda pikaks ajaks seaduslikuks abieluks ja olla siiski teineteisele võõrad.
Halvim mõju lapsele ei ole lahutus, vaid vanemate konfliktid selle sündmuse ajal ja pärast seda. Kuid kui kõik on õigesti tehtud, elavad lapsed stressi minimaalsete kaotustega, kasvavad vaimselt terveks ning saavad tulevikus luua tugeva ja õnneliku pere.
Kuidas oma lapsele lahutusest rääkida
On mitmeid levinud vigu, mida ei tohiks teha, kui otsustate seda teha lahutust:
- Viivitage hetkega, mil räägite oma lastele kõike. Kui otsustate lahku minna, ei tohiks te seda fakti maha vaikida, püüdes valetada, et kõik on korras. Isegi lapsed tunnevad, et midagi läheb valesti, kuid keegi ei kinnita nende tundeid. Selline vastuolu tekitab tarbetut stressi ja raiskab energiat, mida neil peagi vaja läheb.
- Rääkides lahutusest, kui midagi pole veel otsustatud. See on teine äärmus, lastele kahjulik. Te ei saa oma visklemist ja pöördumist oma lapsele edastada, kuna see suurendab veelgi ärevust ja ebakindlust.
- Ärge vastake laste küsimustele. See võib juhtuda, kui vanemad kardavad oma lapsele haiget teha või ei leia sõnu. Tunne, et sinu eest varjatakse midagi, tekitab ärevust, närvilisust, unehäireid ja muid probleeme.
- Rääkige oma lapsele põhjustest erinevaid versioone. Kui emal on üks teooria ja isal teine, ajab see lapsed segadusse ja tapab neile vajaliku kindlustunde. Veelgi hullem on see, kui vanemad süüdistavad teineteist, muutes partneri süüdi ja pööravad lapse tema vastu.
- Öeldes, et kõik saab olema nagu varem. Vanemad teevad sageli vea, kui üritavad oma lapsi selle fraasiga maha rahustada. Sisuliselt on see pettus. Parem on rääkida oma lastele tõtt, valides samal ajal pehmema sõnastuse, näiteks: „Nüüd läheb teisiti, aga me hoolitseme selle eest, et tunneksid end hästi. Ja isegi kui see on kurb, oleme teie jaoks olemas.
Kõigepealt leppige oma partneriga kokku, kuidas te lastele toimuvat selgitate, ja seejärel rääkige nendega koos. Püüdke veenduda, et vestlus kulgeks sõbralikus õhkkonnas ja teie versioonid langeksid täielikult kokku.
Te ei tohiks põhjustena kasutada järgmisi versioone (isegi kui need on tõesed):
- Isalt nõrk rahaline toetus.
- Andmed reetmine.
- Ühe vanema halb suhtumine ja käitumine teise suhtes.
- Pahameel üksteise vastu mis tahes põhjusel.
- Ühe vanema ebaõige kasvatus.
Selle asemel mõelge välja neutraalne põhjus ja edastage see oma lapsele õigesti.
Jevgenia Kanina
Peate mõistma, et lahutavad mees ja naine, mitte vanemad. Selgitage seda oma lapsele: "Olime kunagi paar, käisime kohtamas, siis saime meheks ja naiseks ning alles siis - teie vanemad. Nüüd me mehe ja naisena enam koos elada ei saa/ei taha/ei hakka. Kuid me jääme alati emaks ja isaks.
Oluline on tugevdada lapses järgmist usku: "Kuigi ema ja isa pole enam abikaasad, on nad igavesti minu vanemad ja mina olen nende laps."
Samuti tasub lastele rääkida, kuidas nende elu pärast lahutust muutub: kus nad hakkavad elama ja kellega koos, mis päevadel teise vanemaga kohtuvad. Selline vestlus lisab kindlust ja aitab taastada kaotatud tuge.
Millised tingimused võivad tekkida lapsel pärast lahutust?
Esimese kuue kuu jooksul pärast vaheaega kõik lapsed täheldatud stressireaktsioonid.
3–4-aastastel lastel võivad tekkida kehaprobleemid: enurees, kõhukinnisus, uneprobleemid ja toit. Selles vanuses on psüühika oma kujunemise alguses ning kehalised aistingud ja emotsioonid pole veel lahutatud.
Igas vanuses lapsed võivad muutuda agressiivseks, ilmutades perioodilisi raevu ja kangekaelsuse puhanguid. Tundub, et nad lähevad oma arengus tagasi, et kogeda valu.
Kui kuueaastane laps käitub nagu kolmeaastane, näiteks karjub ja ukerdab põrandal, püüab tema psüühika seega ohuga toime tulla. Ta pöördub vaimse energia säästmiseks tagasi vanade käitumisvormide juurde. Ja see on okei.
Palju hullem on see, kui laps on täiesti rahulik. Psühholoogid hoiatamaet ükskõiksus ja “mugav” käitumine pärast lahutust ei ole märk sellest, et ta on paari päeva või nädalaga traumaga toime tulnud, vaid häirekell.
Iga vaimselt terve laps peab lahutusele reageerima. Väline rahulikkus ja ükskõiksus ei räägi sisemisest seisundist.
Suure tõenäosusega ei lastud lapsel – avalikult või varjatult – oma tundeid väljendada ning ta oli sunnitud selle kõik endasse suruma. Kuid suutmatus töödelda hirme ja fantaasiaid võib põhjustada neurootiliste sümptomite ilmnemist.
Tulevikus ei saa selline inimene teisi, sealhulgas romantilisi partnereid, usaldada ja kannatab selle all madal enesehinnang, ärevus, kontrollimatu agressiivsus või, vastupidi, liigne heatahtlikkus kõigi suhtes leping.
Kuidas aidata lapsel kriisist üle saada
Selles küsimuses tasub keskenduda vanusele. Imikud ja imikud sõltuvad suuresti oma ema emotsionaalsest seisundist. Seetõttu on antud juhul põhiülesanne tema emotsionaalset tausta nii palju kui võimalik reguleerida ja säilitada. Samuti on oluline säilitada lapse tavapärane elurütm ja ajakava.
Eelkooliealised ja algkooliealised lapsed on kõige haavatavam rühm. Nad on peresüsteemi kaasatud ja saavad paljust aru, kuid ei saa siiski toimuvast aru. Oluline on lapsega toimuvast rääkida ja rõhutada, et lahutus on täiskasvanu otsus. Samal ajal ei tohiks te kasutada sellist keelt nagu "see pole teie süü".
Jevgenia Kanina
Sinu ülesanne ei ole öelda, et keegi pole süüdi, vaid selgitada põhjust: “Sa oled kurb või võib-olla oled vihane ja see on normaalne. Sa ilmselt ei tahtnud, et see nii oleks. Kuid me tegime selle otsuse." Ja siis rääkige sellest, miks inimesed üldiselt lahutavad: nad armusid, ei osanud või ei õppinud läbi rääkima. Ütle, et vanematena saite hakkama, aga mehe ja naisena ei saanud teist meeskonda.
See kehtib ka teismeliste laste kohta. Nad tulevad lahutusega adekvaatsemalt toime, sest neil on juba tuge sõprades, hobides, plaanides ja suhetes. Samas on oluline ka nendega ausalt rääkida, küsida, mis neile täpselt muret valmistab ja muret teeb.
Ägeda perioodi korral - esimesed kuus kuud enne ja pärast lahutust — peate aktsepteerima lapse võimalikku agressiooni kui vältimatut reaalsust. Ärge püüdke seda alla suruda; vastupidi, andke talle võimalus seda turvaliselt väljendada.
Ärge mingil juhul häbenege oma last "ebamoraalsete" tunnete pärast, ärge noomige, noomige ega süüdistage teda ebaõigluses. Kuulake ja kui lapse kirg saab otsa, kallistage teda ja öelge, et saate aru, kui raske tal see on. Väljendage oma tundeid - öelge, et ka teil on praegu raske, kuid koos saate sellest üle.
Loomulikult ei saa te oma lapsele tema soove lubada, näiteks mitte kooli minna või ainult jäätist süüa. Kuid samal ajal ei tohiks te tema peale karjuda ega teda häbistada – proovige selliseid konflikte kannatlikult ja õrnalt lahendada. Siin on mõned näiteid:
- Laps keeldub koolist või lasteaiast minemast. “Muidugi oleks tore mitte minna kooli, kui sa ei taha. Mõnikord on mul sellised mõtted ka oma töö kohta. Korraldame kindlasti vaba päev, kuid parem on seda ette planeerida.
- Laps nõuab magusat, aga sina oled tema valiku vastu. „Ma saan aru, et sa tahad midagi magusat. Laske teil valida mis tahes magusad puuviljad, mida soovite."
- Peate minema ärikohtumisele ja teie laps nõuab, et te ta kaasa võtaksite. „Sa tahad, et su ema jääks sinu juurde ja et me istume diivanil embuses. Sa muretsed, et kui su ema kuhugi läheb, võid ta kaotada. Lõppude lõpuks tundub teile, et olete ka oma isa kaotanud. Aga see pole tõsi. Isa tuleb sinu juurde, ta mäletab sind alati. Ja ema ei lahku kunagi, isegi kui ta mõnikord äriga tegeleb. Ja õhtul istume kindlasti teiega ja räägime kõigest maailmas.
- Laps süüdistab sind milleski ebaõiglaselt, reageerib sulle agressiivselt, kritiseerib. Korrake oma peas, et need pole tema tõelised mõtted, vaid ainult reaktsioonid sisemisele valule ja kannatustele. „Kallis, sa tunned end väga halvasti, ma näen. Tule minu juurde, kõik saab korda, las ma kallistan sind.
Vanematele lastele võib anda spetsiaalset kirjandust. Siin on mõned raamatud, mis sobivad nii erinevas vanuses lastele kui ka nende vanematele:
- Jacqueline Wilson, "Uus algus"
- Ute Krause, Printsessid ja röövlid.
- Natalja Remish: "Lihtsalt oluliste asjade kohta. Mirast ja Goshast."
- Christine Nöstlinger, "Muidugi ja üldiselt."
- Ulf Stark, Las jääkarud tantsivad.
KOOS teismelised Saate vaadata telesarju või filme, mis neid teemasid puudutavad, ja seejärel arutada, mida vaatasite. Samal ajal on oluline selgitada lapse arvamust: “Kuidas peategelane teie arvates elab? Mis võiks teda aidata? Millega on tal raske toime tulla?
Kuidas korraldada lapse ja vanemate vahelist suhtlust pärast lahutust
Negatiivne suhtumine ühte vanemasse sandistab lapse psüühikat, võtab osa tema identiteedist ja avab ukse sisemistele konfliktidele.
Püüdke säilitada häid suhteid ja hoolitsege selle eest, et lastel oleks võimalus suhelda mõlema vanemaga, tundmata nende ees süüd oma armastuse pärast.
Paljud emad seisavad silmitsi “pühapäevaisa” fenomeniga. Naine kontrollib ja reguleerib lapse käitumist terve nädala, paneb ta kodutöid tegema, jälgib reeglite järgimine ja toit ja isa, nagu puhkus, tuleb üheks päevaks ja siis läheb. Samal ajal jälgib ema kõiki negatiivseid emotsioone, kapriiside ja protestide tõusu ning see tundub talle ebaõiglane.
Jevgenia Kanina
Oluline on mõista, et vanem, kellega laps veedab kvaliteetaega, tunneb end turvaliselt ja usaldab, saab vastu kogu laste emotsioonide spektri. Tema kõrval lubab ta endale lõõgastuda – see on tema elus oluline tegelane.
Te ei saa neid sellise "ebaõigluse" pärast nuhelda, veel vähem neid pahameelest teise vanema vastu pöörata. Fraas "isa hülgas meid" võib jätta lapse psüühikasse kohutava armi ja rikkuda täielikult suhte endise partneriga.
Tasub jälgida, mida sa ütled. Ärge nuhelge oma partnerit lapse ees, ärge mõelge talle välja selliseid emotsioone nagu "isa ei armasta sind enam". Isegi kui teil on põhjust nii arvata, põhjustavad sellised vestlused ainult valu.
Samal ajal proovige oma partnerit mõista. Enne lahutust oli ta täisväärtuslik pereliige ja pärast seda saab ta vaid killukese tähelepanu osaliseks ning tal pole võimalust lapse kasvamist jälgida. Selline perest “tõrjumine” võib olla valus mitte ainult lastele, vaid ka täiskasvanutele.
Kui võimalik, proovige kaasata oma partner lapse eest hoolitsemisse. Las ta ei veeda temaga lihtsalt nädalavahetustel aega, vaid täidab olulisi ülesandeid. Näiteks arsti juures käimine või koolivormi ja tarvikute ostmine, õpetajatega vestlemine, lastevanemate koosolekutel osalemine. Sel viisil on isa kaasatud kasvatus, ei piirdu tema roll nädalavahetuse meelelahutusega ja sellest saavad kasu kõik.
Võib ka juhtuda, et vaatamata isa soovile last näha, protestib too kohtumiste vastu. Oluline on mõista, et agressioonil võivad olla erinevad põhjused:
- Pahameel isa vastu sest ta elab nüüd eraldi.
- Isale projitseeritud pahameel ema vastu. Kuna lapse heaolu oleneb nüüd emast, on tema vastu avalikult viha välja näitamine ohtlik ning emotsioon kandub üle teisele kujundile.
- Ema alateadlike soovidega kohanemine. Naine on oma endise elukaaslase peale vihane ja kuna laps armastab teda, siis teeb seda ka tema.
- Süütunne oma isa ees. Laps tunneb, et kuna ta jäi ema juurde elama, tähendab see, et ta reetis oma isa. Süütunne muutub agressiooniks.
Ärge järgige oma lapse eeskuju. Püüdke külastusteema struktureerida, ärge rääkige teisest vanemast halvasti ja ärge näidake, et olete oma endise partneri või tema kohtumistega rahul.
Mida teha, kui üks vanematest ei taha lapsega suhelda
Juhtub ka seda, et üks partneritest langeb vanemlusest välja. Sel juhul peaks teine ennekõike kasutama täiskasvanute tuge - sõpru, sugulasi, psühholooge, mitte otsima lohutust lapsest. Lapsed ei saa saada oma vanematele toeks – nad pole selleks valmis.
Te ei tohiks oma lapsele öelda, et teine vanem teda tõesti armastab, ta lihtsalt peab seda tegema üks kord. See tekitab vale ettekujutuse armastusest, mis võib lapse tulevastele suhetele halvasti mõjuda.
Kui te ei saa aru, miks teie partner nii käitus, öelge seda. Ärge pakkuge oma endise abikaasa kohta häid ega halbu asju, rääkige enda eest ja kinnitage oma lapsele, et olete alati olemas.
Näiteks: "Ma tõesti ei tea, miks see juhtus, aga mul on väga kahju. Olen lähedal!" Nii näitad, et lapsel on, kellele toetuda, ta ei ole üksi.
Millal pöörduda psühholoogi poole
On mitmeid tegureid, mis näitavad, et on aeg otsida spetsialisti:
- Lapse käitumise järsk muutus. Näiteks kui ta muutub aktiivsest endassetõmbunud, rahulikust sündmustele ägedalt reageerivaks.
- Järsud muutused päevarütmis ja vajadused: muutused unerežiimis ja söömiskäitumises, ilmingud enurees ehk encopresis, negatiivsete kommentaaride ilmumine enda, oma välimuse või käitumise kohta.
- Drastilised muutused suhtlusesnäiteks kaaslastest suletuna.
- Emotsionaalne swing ja suutmatus toime tulla emotsioonidega, mis mõnikord näivad lapse “uppuvat”.
Jevgenia Kanina
Proovige leida laste- või noorukite psühholoog, kellel on selliste juhtumitega töötamise kogemus. Esiteks saate soovitusi oma käitumise kohandamiseks. Teiseks on lapsel peresüsteemist väljas inimene, kes aitab tal tuge leida ja tuge pakkuda.
Pidage meeles, et abi küsida on okei. Pere loomisel ei plaani keegi lahutust ja selleks on raske 100% ette valmistuda. See on periood, mil iga pereliige vajab tuge.
Mida veel lugeda suhetest vanematega👨👩👧👦
- 8 strateegiat, mis aitavad teil vabaneda vanemate mürgisest mõjust
- Kuidas tulla toime emotsionaalselt ebaküpsete vanematega
- Kes on nartsissistlikud vanemad ja kuidas nende häire nende lapsi mõjutab?