7 raamatut, mis õpetavad, kuidas konflikte tõhusalt lahendada

Kas konflikt võib muuta inimese õnnelikumaks? Paradoksaalne, aga jah! Kas vaidluses sünnib tõde? Jah – kui selle osalejad on omandanud konstruktiivse arutelu kunsti. Oleme kogunud raamatuid, mis aitavad teil seda oskust treenida.

1. "Passiivne agressioon. Väljakuulutamata sõja vastu võitlemise taktika”, Oksana Gritsenko

On loogiline, et valik konflikte ei oleks täielik ilma passiivset agressiooni käsitleva raamatuta. Kas sa nõustud? Ikka oleks! Nüüd lõpetage – see oli täpselt passiivne agressioon, ära tee seda.

Selle käitumismudeli probleem seisneb selles, et konflikt jääb alati kaudseks: üks inimene surub teisele peale süütunde, jäädes samas sündsuse piiridesse. Passiivne agressor provotseerib oma väidetavalt kahjutute sõnade ja tegudega ohvrit avalikult negatiivseks. avaldused ja lükkab seejärel kogu vastutuse olukorra eest tema peale ja isegi süüdistab teda suutmatuses hoida teie kätes.

Personaliarendusspetsialist Oksana Gritsenko rääkis oma raamatus motiividest ja põhjustest passiivne agressioon, on kogunud terve arsenali tehnikaid, mis aitavad sellele vastu seista, ning jaganud ka agressorite tüpoloogiat tööl ja elus, et lugejad saaksid mürgised inimesed hõlpsasti ära tunda.

2. "Viha tants. Harriet Lerner, kuidas juhtida negatiivset energiat

Raamat on tervendav neile, kes on oma emotsioonid pikka aega alla surunud ja keelanud endal avalikult viha väljendada, peitudes selliste väidete taha nagu "Hea käitumisega inimesed suudavad kõike rahulikult lahendada." Kõige sagedamini satuvad naised sellisesse lõksu: niipea, kui nad näitavad üles rahulolematust, tembeldavad ümbritsevad nad kohe litsudeks ja kaklejateks.

Vahepeal viha - see on signaal, mida on parem mitte ignoreerida. Mõnikord näitab raevus, et me ei lahenda probleemi, mis on meie olemasolu jaoks oluline Suhetes teiste inimestega peame ohverdama oma tõekspidamised, väärtused ja soove.

Psühholoog Harriet Lerner soovitab hoolikalt uurida viha erinevaid ilminguid ja anda endale luba kogeda kõiki tundeid, sealhulgas negatiivseid ja ebameeldivaid. Tema raamat aitab leida viisi, kuidas väljendada pahameelt keskkonnasõbralikul viisil ning leida tasakaal pidevalt emotsioonide endasse kätkemise ja irratsionaalse käitumise vahel.

3. "Konfliktide kunst. Ian Leslie, miks argumendid lahutavad ja kuidas need võivad ühendada

Kui lihtne oleks elada, kui kõik vaidlused taanduksid puhtale vahetusele arvamusi ja tõendid! Ent siis oleksid Sokrates ja Platon kokku leppinud kõiges olulises ja mitte väga olulises. Emotsioonid segavad paratamatult konflikte. See ei ole alati halb – need aitavad meil oma seisukohta kaitsta või kellegi teise seisukohtadele kaasa tunda –, kuid sageli takistavad nad elutervet arutelu.

Populaarteaduslike raamatute autor Ian Leslie on välja töötanud reeglid tulemuslikuks aruteluks. Ian tugineb kommunikatsiooniteooria ja kognitiivpsühholoogia uuringutele, aga ka nende inimeste kogemustele, kes on pidevalt seotud keerukatega. dialoogid: politseinikud, pantvangiläbirääkijad, diplomaadid, pereterapeudid ja lahutusadvokaadid protsessid. Autor tõestab, et konflikte ei tohiks alati vältida, sest teatud tingimustel võivad need tuua suurt kasu ja isegi naudingut.

4. “Jedi tehnikad konstruktiivseks suhtlemiseks”, Aleksander Orlov

Õnnelikud, kellel on tekkinud empaatiavõime, saavad alati aru, mida antud olukorras on kohane teha. Aga kuidas on lood nendega, kellel on raske suhelda? Lugege äritreener Aleksander Orlovi lühikest, kuid sisutihedat raamatut. Ta ütleb teile, kuidas mõista teisi inimesi, võtta nende koht, valida argumendid ja veenda oma seisukohta. Autor katsetas tekstis käsitletud meetodeid oma koolituste õpilaste peal.

Näiteks seda soovitab Aleksander teha, et konfliktiolukorras kirgede intensiivsust vähendada. Kui inimene karjub sinu peale, usub ta, et sa ei kuule teda. Näidake, et see pole nii: vastuseks solvavale meilile helistage või tulge kohale. Kui räägite näost näkku, hakake vestluspartnerit kirja panema sõnadega „Nüüd mõtleme selle välja. Mis on küsimus?" - see seadistab selle automaatselt konstruktiivsuse jaoks.

5. "Ära solvu. Kuidas vabandada, et andestada, isegi kui kõik on lootusetu," Molly Howes

Andestuse palumine on raske, kuid seda õigesti teha on veelgi raskem. Enamik meist elab vabanduste kohta käivate väärarusaamade ja müütide mõju all. Nende hulka kuulub idee, et meie kavatsused määravad mõju teistele inimestele: kui ma ei tahtnud sind solvata, siis sa ei saa solvuda. Hea uudis on see, et igaühel meist on võime tõhusalt andestust paluda. Üks suurimaid ja levinumaid takistusi on siin tehnoloogia puudumine ning psühholoog Molly Howesi raamatu eesmärk on seda parandada.

Lühidalt, hea vabanduseni on neli sammu. Esiteks mõistke, millist valu te inimesele põhjustasite, ja jälgige ka oma tegude tagajärgi. Siin tuleb esitada küsimusi ja kuulake. Teiseks väljendage siirast kahetsust: tunnistage oma tegu ja selle mõju. Kolmandaks hüvitage kahju. Neljandaks määrake kindlaks, mida teete, et vältida vea kordamist. Ja pidage meeles, et vabandus ei tohiks teie ümber keerleda. Kõiki neid samme käsitletakse raamatus üksikasjalikumalt.

6. Marshall Rosenberg "Vägivallatu suhtlemine konfliktides ja lahkarvamustes: rahumeelselt rääkimine konfliktide maailmas"

Suhtlemisviis võib avada või sulgeda uksi, tervendada või haiget teha, tuua rõõmu või tuua kannatusi ja lõpuks määrata, kui õnnelikud me oleme. Marshall Rosenberg, kontseptsiooni autor vägivallatu suhtlemine (MTÜ), selgitab, kuidas rahumeelselt suhelda ka siis, kui olukord on viimse piirini pingeline. Selles aitavad teda rahuvalvetegevuse kogemused kuumades kohtades üle kogu maailma. Raamat käsitleb konflikte, mis on ühel või teisel viisil seotud poliitiliste ja kultuuriliste vastuoludega, aga ka pereelu ja ärisuhtlusega.

Tüli sõbralikuks lahendamiseks tuleks kõigepealt tegeleda oma mõtlemisega, sellega, kuidas me ennast ja teisi tajume, kuidas oma vajadusi rahuldame. See on rahumeelse rääkimise kõige raskem aspekt, mis nõuab siirust ja avatust.

Mõte võib tunduda radikaalne, kuid NVC rakendamiseks meie elus tuleb sellega nõustuda: kõik, mida teeme, teenib meie rahulolu. vajadused, mis tähendab, et tegelikult pole meil vaenlasi ja inimeste negatiivne tegevus meie suhtes on lihtsalt nende viis oma vajadusi rahuldada. vajadustele. Me saame aidata neil leida selleks tõhusamaid ja vähem hävitavaid viise, süüdistamata, häbistamata või põlgamata neid selles, et nad ei ole sellised, nagu me tahame.

7. "Nii saate: hoida end vestlustes vastuolulistel teemadel," Anateisha S. Kim, Alicia M. del Prado

Maailmasündmused ei anna meile veel põhjust arvamustes kokku leppida ja konfliktid sellel alusel on vältimatud. Mõnikord teeme kompromisse, väldime pingeid, ei tee vaidlusi tekitavaid küsimusi selgeks, vaikime või väldime teemasid, millest rääkida on raske ja hirmutav. Kuid keeldudes ausast vestlusest, röövime endalt ja oma suhetelt võimaluse kasvada ja muutuda.

Enne unfriending ja blokk kõik, kes teiega ei nõustu, aga ka sugulastega erinevate vaadete tõttu kildudeks tülitseda, lugege psühholoogide Anateisha S. raamatut. Kim ja Alicia M. del Prado. Need näitavad keskteed: suudad jääda konstruktiivseks ja läheneda suhetele avatud südamega, oma tunnete eest hoolitsedes.

Autorid toovad näiteid elust, räägivad juhtumiuuringutest ja kognitiiv-käitumusliku teooria kontseptsioonidest ning kirjeldavad konfliktide lahendamise viise. Samm-sammult harjutused annavad selge ettekujutuse sellest, kuidas saate ennast ja oma lähedasi aidata.