Kuidas kaitsta isiklikke piire, kui sa ise neid vähe tajud
Varia / / November 01, 2023
Püüa konflikti ajal mõista, kuidas olukorra areng sinu tegevusest sõltub.
Kuidas isiklikud piirid toimivad
Palju räägitakse ohutusest ja piiride rikkumisest. Kuid igaühel meist on oma arvamus selle kohta, mis need on ja kui tugev see kaitse peaks olema.
Psühholoog Jonice Webb usubet isiklikud piirid on nii tugev tara kui ka kaitsefilter. See laseb vabalt sisse kõike, mis sulle ohtu ei kujuta. Ja see tõrjub rünnaku, kui keegi läheneb sulle halbade kavatsustega ja tahab sind alandada, vihastada või solvata.
Me haldame seda filtrit ise ja teeme seda automaatselt. Inimesed püüavad alati aimata või arvutada kellegi kavatsusi, kes soovivad nendega suhelda. Ja selleks, et pääseda teie kaitsetsooni, peab teine inimene näitama, et ta ei kujuta teile emotsionaalset ohtu. Mõned saada pass koheselt - näete, et nad ei kahjusta teid tahtlikult. Teised jäävad pikaks ajaks piiridest väljapoole, kuni oled kindel, et ka neid saab usaldada.
Kuid ikkagi võib igaüks leida end olukorrast, mis lööb ta emotsionaalsest mugavusseisundist välja. Näiteks Jonice Webb soovitab tutvustada meest nimega Adam, kes on oma perekonnas hinnatud ja kolleegide poolt lugupeetud. Kuid valvur põlgab teda. Ta tunneb Adamit väga hästi, kuid igal hommikul nõuab ta ilma tere ütlemata ebaviisakalt oma passi näha. Pealegi on ta teistega alati viisakas.
Kuidas reguleerida isiklikke piire keerulistes olukordades
Keerulisi olukordi tuleb ette, kui peate filtripiiret käsitsi juhtima. Jonice Webb soovitab sellistel juhtudel endalt esitada viis küsimust. Kui tunned end haiget või solvunud, aitavad need luua täpselt sellise kaitse, mis on konkreetses olukorras vajalik. Siin nad on:
- Mis täpselt toimub ja kuidas ma sellesse suhtun?
- Kas minu tegevus võib olla konflikti põhjuseks? Ja kui jah, siis millised?
- Mida teeb teine inimene, et meie konflikt temaga areneks?
- Mida peaksin enda kaitsmiseks tegema?
- Milliseid järeldusi sellest olukorrast teha ja mida peaksime õppima?
Küsimused tunduvad väga lihtsad, isegi ilmsed. Toome näite ühest olukorrast turvatöötajaga, et näha, kuidas nad töötavad.
Siin on vastused, mida Adam võib leida, kui ta mõtleb probleemile kodus, rahulikus olekus:
- Turvamees üritab mind meelega ebamugavasse olukorda panna. See suhtumine alandab mind. Mul on tunne, et ma ei kasuta sama lugupidaminenagu teisedki töötajad. See tundub mulle ebaõiglane ja ennekuulmatu.
- Jah, ilmselt andsin valvurile põhjust arvata, et võin olla lihtne sihtmärk. Võib-olla käitun nagu inimene, kes kahtleb, et töötab ettevõttes õigusega, ega sattunud siia juhuslikult.
- Valvur provotseerib mind, kuid ei saa vastulööki. Tõenäoliselt on see tema jaoks lihtne viis suurendada enesehinnang ja tunnen end tähtsa inimesena. No jah, tal on õigus, iga kord, kui ta mind ärritab, tähendab see, et ta suudab mind kontrollida. Ja ma mängin tema reeglite järgi. Minu kulul lahendab ta oma probleemid enesejaatusega.
- Püüan seda skripti murda ja käituda teisiti kui alati. Vaatan valvurile otse silma ja ütlen tere. Valmistan pääsme ette, et mitte seda turnikee eest otsida. Ja ma näitan sulle kohe, enne kui valvur jõuab mulle vastata.
- Peaksin olema enesekindlam ja võtma oma sisemisest minast pika puhkuse. petis. Olen väärtuslik töötaja ja minu palk kinnitab seda.
Alguses võtab see analüüs teil palju aega. Kuid mida sagedamini te seda teete, seda lihtsam on vastuseid leida. Ja seda kiiremini hakkate lahendust leidma.
Kuidas luua isiklikke piire, kui te neid üldse ei tunne
Kui inimene kasvas üles keskkonnas, kus tema vajadused on alati tähelepanuta jäetud, võib tal olla raske mugavuse piire tunnetada. Jonice Webb ütleb, et sellises olukorras saate ehitada oma kaitsebarjääri nullist. Ja ta pakub sellist harjutust.
Sulgege silmad ja kujutage ette, et teid ümbritseb kaitsev kookon, milles olete turvaline. Tunneta seda seisundit. Ja siis proovige seda kaitset võimalikult üksikasjalikult visualiseerida. Millest on seinad tehtud? Kui paksud need on? Mis värvi nad on värvitud? Millal on kookon valmis täielikult sulguma ja millal see avaneb ning muutub tavaliseks taraks? Millistes olukordades muutuvad seinad läbilaskvaks või kaovad üldse?
Seda harjutust tasub regulaarselt korrata. Ja siis, kui tunned, et sinu emotsionaalne seisund keegi ähvardab, kujutage kohe ette, et olete turvalises kookonis. Kui saate, proovige kohe vastata viiele küsimusele. Kui ei, siis tehke seda hiljem mugavates tingimustes.
Proovige seda harjutust regulaarselt teha. Aja jooksul hakkate kaitset automaatselt lubama. Ja siis tunnete, et ta on alati teiega ja töötab iseseisvalt.
Kuidas näha korduvates konfliktides enda ja teiste piire
Mitte ainult teil pole terveid piire, mida keegi ei tohiks rikkuda. Mõnikord konfliktid Samuti võite seda provotseerida, kui rikute teise inimese kaitset. Jah, olete võimeline seda tegema kogemata, ilma et kavatsete kedagi kahjustada. Kuid vastasseis, avatud või kaudne, tekib ikkagi. See võib kesta kaua, aeg-ajalt puhkevad tülid. Ja siis minge tagasi hõõgumisrežiimi.
Mõnikord ei pruugi inimene olla võimeline objektiivselt hindama, mida ta ise konflikti arendamiseks teeb ja mida tema vastane teeb. Sotsiaalsete suhete spetsialist Jeremy Sherman pakkumisi selline analoogia.
Kui rahvarohkel tantsupõrandal keegi sind ikka ja jälle lükkab, torkad küünarnuki välja. Aga kui sa hakkad oma käsi liiga palju õõtsuma, tulevad nad sulle küünarnukkidega vastu. Ja peaksite käituma ettevaatlikumalt, et mitte kedagi solvata. Võib-olla isegi küünarnukid kokku tõmbama.
Aga juhtub, et tantsupõrandal põrkuvad inimesed, kes tahavad kuulata erinevat muusikat ja igaühel neist on oma tants. Siis on neil samas kohas kitsas ja parem on hajutada.
Sherman teeb ettepaneku analüüsida konflikte youmeuse põhimõtte järgi, mida võib tõlkida kui "sina-mina-meie". Kui oled kellegi teise peale vihane, võid mõttes esitada küsimuse: kas probleem on sinus, minus või meies? Või see: kas sina või mina põhjustasime keerulise olukorra? Või on meil mõlemal õigus, aga meil pole koos midagi teha? Selline lähenemine aitab ausalt mõista konflikti põhjuseid. Ja täpsemalt vastake järgmisele küsimusele – kuidas keerulises olukorras edasi minna.
Kui olete kindel, et teie piire on rikutud, siis kaitske ennast. Võib-olla mõistsite, et asetasite kõigepealt küünarnukid ja siis vastasid nad teile samaga. See tähendab, et peaksite mõtlema, mida oma tegevuses muuta. Aga võib-olla nägite, et teil ja teie vastasel on täiesti erinevad eesmärgid ja motiivid ning neid pole võimalik ühendada. Võib-olla peaksite sel juhul lihtsalt lahkuma.
Mida veel tasub isiklike piiride kohta teada?🧐
- Kuidas viisakalt, kuid kindlalt öelda teistele oma isiklikud piirid
- 8 tüüpi isiklikke piire, mida on oluline seada suhetes teistega
- 10 märki, et on aeg tugevdada isiklikke piire