Kuidas kasvatada head sisemist vanemat ja miks seda vaja on

Kliiniline psühholoog ja gestaltterapeut Vladislav Tšubarov avaldas raamatu "Kinnitamine ja eraldamine». Selles räägib autor 20-aastasele nõustamiskogemusele tuginedes, kuidas täiskasvanud lapsed saavad elada oma elu ja mitte sõltuda psühholoogiliselt oma vanematest.

Alpina Publisheri loal avaldame väljavõtte 5. peatükist, kuidas pöörata muutke nõudlik sisemine vanem hoolivaks vanemaks ja lõpetage lõpuks enda norimine mis tahes vea pärast.

---

Raamatu esimeses osas – kus räägitakse emotsionaalsest arengust ja lahkumineku eeldustest – märkisin, et laps internaliseerib vanema kasvades. See tähendab, et inimesel on sisemine Ema, mis reageerib erinevatele olukordadele teatud viisil.

Näiteks tegite vea. Kui teie sisemine ema on usaldusväärne vanem, on teie esimene mõte umbes selline: "Olgu, ma tegin vea, ma pean selle parandama. Järgmine kord läheb ilmselt paremini.»

Kui teie sisemine ema on teid alati noominud isegi selle pärast, et olete saanud A-d, võite automaatselt mõelda: "Kõik on jälle valesti, Ma olen väärtusetu, milline häbi."

Lihtsustan meelega, aga üldiselt töötab mehhanism umbes nii. Kas on võimalik vähemalt aeg-ajalt ebausaldusväärse sisemise vanema häält millegi kasulikumaga asendada? Muidugi sa suudad.

Kust see "miski" tuleb? Peate meeles pidama ja värskendama kogemust, kui saite oma tegevusele teisi reaktsioone. Vigade puhul võib selleks olla näiteks hea õpetaja: „Sa tegid suure töö! Kõik pole siin-seal sujuv, aga ma näen, et sa proovisid. Või treener: "See on juba tulemus, jätkake, korrake seda veel 50 korda ja kõik saab korda." Proovige neid inimesi konkreetselt ette kujutada, nende osalusel stseene minevikust - laske neil öelda teile meeldivaid ja sooje sõnu, nad kiidavad sind. Asetage need oma sisemise vanema kõrvale ning teie reaktsioonid ja emotsioonid muutuvad mitmekesisemaks.

Järk-järgult tekib sinus omamoodi “kollektiiv” sisemine vanem, hea ja lahke, keda saab raskes olukorras ära kasutada algse olukorra asemel.

Muidugi, kui midagi juhtub äkki, stereotüüpne "ema hääl». Kuid mida sagedamini harjutate ja kasutate oma kujutlusvõimet, seda harvemini seda juhtub.

Siin on mõned näited selle kohta, kuidas minu kliendid täiendasid oma sisemist vanemat käivitavates olukordades: teised sisemised autoriteetsed tegelased, kes sama teema kohta midagi rääkisid vastupidine. Muide, mõnikord on see tegelane ka lapsevanem.

Aga kui sul poleks õnne ja selliseid inimesi sinu elus üldse poleks?

Terapeut võib mängida teie jaoks "piisavalt hea vanema" rolli. Psühhoterapeutilise protsessi üks ülesandeid on just anda kliendile adekvaatset tagasisidet, rääkides talle erinevatest viisidest, kuidas ebaõnnestumistele, probleemidele ja konfliktidele reageerida. Olen juba maininud, et psühhoteraapia olemus ei ole niivõrd käsitletav materjal, kuivõrd terapeudi ja kliendi vahelise suhtluse protsess.

Näiteks surus kliendi ema lapsena süstemaatiliselt tema tahet alla, karistades teda selle eest viha ilmingud. Selle tulemusena surub täiskasvanu ise oma viha alla, sest kardab alateadlikult, et jääb selle pärast “hätta”. Sisemine vanem keelab tal vihastada. Ta ei suuda oma huve kaitsta, annab kõigile järele ja kardab suhetes konflikte. Seansside ajal märkab terapeut korduvalt kliendi varjatud viha ja ütleb: "Sa oled vihane." Alguses võib klient oma tunnet eitada ja keelduda seda nägemast. Siis hakkab ta tasapisi tunnistama: jah, viha on. Ja siis ta mõistab, et tema viha tõttu ei juhtu midagi hullu: maailm ei kuku kokku, terapeut ei katkesta suhet ega karista teda vihastamise eest. Pärast 40 kordust õpib klient uue kogemuse: on okei olla vihane, see on normaalne.

Lisaks saab psühhoterapeut vihaseks saama ise ja juhi sellele kliendi tähelepanu. „Olen ​​vihane, et te õigel ajal kohale ei ilmunud ja et te pole ikka veel viimase seansi eest tasutud. Näed, sa talud mu viha rahulikult ega jäta mind maha.

Konflikt ei ole suhte lõpp. Turvalises keskkonnas treenides hakkab inimene tasapisi elus uusi oskusi rakendama ja oma käitumist muutma.

Enda suhtes hooliva suhtumise oskuste harjutamine võimaldab inimesel valida lähisuheteks vaid neid inimesi, kes ka temasse hästi suhtuvad. Just seda vihjab populaarne psühholoogia kuulus valem: „Esiteks armasta iseennast, ja siis hakkavad teised sind armastama. Muidugi pole sellisel kujul fraas eriti selge ja näeb välja nagu trikk. Ma "dekodeeriksin" selle protsessi oskuste ahelana.

1. Inimene “kasvatab” enda sees hooliva vanema, kes aitab tal konstruktiivselt ja paindlikult reageerida konfliktidele ja tekkivatele tunnetele.
2. Tänu sellele sisemisele hoolivale vanemale jääb inimene vähemaks halastamatu enda vastu, halastavam, heldem, õiglasem: ei naeruväärista oma puudusi, ei paljasta ennast halastamatu kriitika vigade eest, ei noomi ega karista, vaid talub oma iseloomuomadusi, lubab endal õppida ja areneda.
3. Inimene harjub ennast hästi kohtlema. Ta hakkab kiiremini märkama, kui teised kohtlevad teda halvemini, kui ta peaks, ega lähe selliste inimestega lähedaseks.
4. Inimene saab lähedaseks vaid nende inimestega, kes kohtlevad teda sama tundlikult kui tema: austavad tema vajadusi, lubavad tal vigu parandada, tema arvamusega arvestavad. Ta ise püüab sama teistele näidata suhtumine, sest ta hakkab paremini mõistma inimloomust ja tunnete toimimist.

Nii see kõik juhtub: kui oled aidanud endal “kasvatada” piisavalt heaks sisemise vanema, siis paranevad ka suhted teistega. Teie ümber on rohkem inimesi, kes teid aktsepteerivad ja heaks kiidavad, ning vähem neid, kes teid parandavad ja häbistab; sul on omakorda rohkem energiat ja kannatlikkust, et teistega heldelt ja õiglaselt ümber käia. Hooldusring toimib!

Suhteid vanematega võib olla raske iseseisvalt välja mõelda. Raamat Attachment and Separation lihtsustab seda protsessi. See aitab teil mõista, kuidas valida optimaalne distants oma vanematega, vältida lapsepõlvetraumade mõju teie isiklikule ja tööelule ning vältida oma laste suhtes mürgiseks täiskasvanuks saamist.

Osta raamat