6 sammu, mis aitavad väljendada lahkarvamusi ilma tülideta

Juhtub, et head tuttavad mõistsid teineteist suurepäraselt veel eile, kuid täna vaidlevad raevukalt. Kuid lõpuks nad ei jõua kokkuleppele, vaid vastupidi, süvendavad konflikti. Et vältida selle tõttu oluliste suhete rikkumist, soovitab psühholoog, autor ja konfliktide lahendamise spetsialist David Evans kasutada 6 sammu. Me räägime neist allpool.

1. Tunnistage, et teil on erinevad vaated

See punkt tundub ilmne, kuid seda tasub eraldi mainida. Paljud inimesed usuvad, et vestlus kahe erineval positsioonil oleva inimese vahel muutub alati vaidluseks. Ja kui te ei taha konflikti minna, on parem arutelu vältida. Või üldse mitte puudutada keerulisi teemasid – nii on tülitsemise võimalus väiksem.

Seetõttu peaksite kohe oma positsiooni märkima, kuid rõhutama, et te ei kavatse vanduda. Ja vestluse eesmärk on püüda üksteist mõista. David Evans soovitab teil meeles pidada, et jääte alati sõbralikuks. Sa ju ei ründa ega kaitse, vestluse eesmärk on teine ​​– vaadata probleemile teise nurga alt.

2. Pidage meeles, et teisel on oma positsiooni asumiseks põhjused.

Tõenäoliselt austad ja väärtustad inimest, kellega räägid, muidu sa lihtsalt ei raiskaks seda aega. Seetõttu arvake, et teie vestluskaaslane pole üldse rumal inimene. Ja kui ta jõudis teatud seisukohtadele, pole see tõenäoliselt õnnetus.

Tihti arvatakse: minu seisukoht on kindlasti õige, sest olen leidnud palju fakte, mis kinnitavad selle õigsust. See tähendab, et kui keegi mõtleb teisiti, siis ta ei taha või lihtsalt ei suuda ilmselget märgata. Aga võib-olla leidis teistsuguse arvamusega inimene teisi argumendid, mis võimaldas tal teha vastupidiseid järeldusi. Või tõlgendab üldtuntud fakte erinevalt.

Sa ei tea, miks teine ​​inimene sinuga ei nõustu. Ja võib-olla saate sellest vestluse käigus teada. Ja selleks, et mitte tülitseda, proovige kohelda inimest austusega ja tunnustada tema õigust oma arvamusele.

3. Paluge oma partneril aidata teil teda mõista

Liigume edasi põhipunkti juurde – keerulise ja võib-olla valuliku teema arutamise juurde. Vahel tasub otse öelda, et mõtled hoopis teisiti kui teine. Ja teil on raske isegi ette kujutada, kuidas te ei saa oma seisukohti jagada. Seega palute teisel inimesel aidata teil mõista, kuidas ja miks ta oma vaatenurga valis.

See on oluline fraas: "Aidake mul mõista." Aga seda tuleks öelda siiralt. Kui te pole valmis välja selgitama, mis pani teie vestluskaaslase teie omast erinevale seisukohale, on parem üldse mitte alustada rääkida.

Kui oled nõus probleemile vastase pilgu läbi vaatama, jätka julgelt vestlust.

4. Esitage küsimusi, kuid ärge kritiseerige vastuseid

Võib-olla on see kõige keerulisem punkt. Sulle võib tunduda, et teine ​​inimene räägib naeruväärseid, absurdseid ja isegi ennekuulmatuid asju. Kuid vaevalt tasub teda segada. Ja veel enam öelda: “Milline jama! Jama! Lõpetage idiootsete juttude kordamine!"

Esitada küsimusi. Kui teile on tõesti oluline mõista, miks teine ​​inimene oma seisukohta kaitseb, näeb ta seda. Saate selgitada, kust ta sai olulised faktid ja miks ta usaldab teabeallikat. Võib-olla viitab teie sõber isiklikule kogemusele. Te ei tohiks seda devalveerida, isegi kui olete ise kokku puutunud vastupidiste olukordadega.

Näiteks ütleb vestluskaaslane, et ei usalda noori arste. Ja ütleb, et kliinikus oli tal aeg äsja residentuuri lõpetanud inimesega. Ta kuulas teda tähelepanelikult ja tegi retseptis vea – kirjutas välja ravimi, mis osutus kasutuks. «Kahju, et vanad arstid pensionile lähevad. Varsti pole enam kedagi, kes meid raviks,“ lõpetab teie sõber.

Teil on täiesti erinev kogemus. Olite vastuvõtul kahe spetsialistiga: peaaegu pensionäri ja noore arst. Esimene kirjutas harjumusest välja vanad ja ebaefektiivsed ravimid, sest ta teab uute kasutamise praktikast vähe. Teine juhatas teid esmalt mitme uuringu juurde, seejärel rääkis üksikasjalikult, milliseid järeldusi ta saab nende tulemustest teha. Seejärel selgitas ta, milliseid ravimeid ta valib. Ja ta nimetas näitajaid, mida peate ravi efektiivsuse hindamiseks jälgima. Selline lähenemine osutus edukaks: tunnete end palju paremini ja teate täpselt, mida taastumiseks ette võtta.

Välisvaatleja võib öelda, et teil mõlemal on õigus. Keegi ei pea oma seisukohta muutma, sest mõlemad põhinevad faktidel. Kõik, mida pead tegema, on tõdeda, et ükski positsioon pole väärt devalveerimist.

Muidugi on tõsisemaid erimeelsusi. Mõnikord võib olla raske mõista, et ka teine ​​vaatenurk võib põhineda faktidel. Kuid isegi kui teile tundub, et teie vestluskaaslane eksib selgelt, ei tohiks te talle etteheiteid teha. Igaüks meist eksib mõnikord, kuid aja jooksul saame aru, et eksisime.

5. Tänan vestluspartnerit avatuse ja usalduse eest

Kõik ei ole valmis rääkima rasketel teemadel inimesega, kes on vastupidisel seisukohal. Selline arutelu võib olla häiriv, pettumust valmistav või tuua meelde mälestusi minevikutraumadest. Aga sinu oma kaaslane nõustus raske vestlusega. Kui ta rääkis siiralt oma tõekspidamistest ja vastas teie küsimustele, peaksite teda aususe eest tänama.

Kuigi jäite erinevatele positsioonidele, näitasite, et usaldate üksteist ja olete valmis vastast kuulama. Sageli pole see seisukoht vähem oluline kui absoluutne kokkulepe.

6. Andke neile teada, et te ei pea vajalikuks oma positsiooni muuta

Võib-olla ei teadnud te mõnda olulist fakti, millest just kuulsite. Saate sellest oma vestluskaaslasele rääkida. Aga kui teie vaated jäävad samaks, peaksite seda otse ütlema.

Püüdke mitte kasutada fraase nagu "Ei, sa ei suutnud mind ikkagi veenda." Teil oli erinev eesmärk – mitte üksteist enda poolele võita, vaid arutada raskel teemal ja mitte tülitseda. Kui teil õnnestub, olete juba võitja.

Pidage meeles, et inimesed vaatavad mõnikord oma uskumused. Võib-olla juhtub see mõnega teist.