7 fraasi, mis aitavad pärast tüli rahu saavutada

Enamik konflikte lähedastega lõpeb varem või hiljem leppimisega ja see on suurepärane. Kui nii sina kui ka su partner maha jahtute ja saate rahulikult rääkida, võite proovida välja selgitada tüli põhjused, teha täielik rahu ja otsustada, kuidas selliseid olukordi edaspidi vältida. Siin on mõned fraasid, mis võivad seda aidata.

1. Palun öelge, mis teid vihaseks ajas

Võib-olla ei saa te veel aru, miks teie partner on vihane, ärritunud või solvunud. See on loomulik: kui mõistaksite teineteise motiive, siis vaevalt tülitseksite. Kui aga tahad nüüd siiralt aru saada, kuidas olukord kallima poole pealt välja näeb, tuleks selle kohta lihtsalt küsida. Ja uuri oma partnerilt, mida ta konflikti põhjusena näeb.

Esitage küsimus rahulikult, muidu ei pruugi tüli lõppeda, vaid hoopis lahvatada uue jõuga. Kui soovite tõesti vaadata konflikti teise pilgu läbi, mitte hakata talle uuesti midagi ette heitma, võib see küsimus saada sammuks leppimise poole.

2. Teie soovid on mõistlikud ja arusaadavad

Sa õppisid, kuidas inimene näeb olukorda oma küljelt. Võib-olla olete kuulnud argumente, millega võite nõustuda. Ütle otse.

Näiteks ütleb teie partner, et tema jaoks on probleem, et kannate kogu aeg kõrvaklappe. Kui tal on vaja sulle midagi öelda, kordab ta seda kaks või isegi kolm korda – muidu sa lihtsalt ei kuule. See ei meeldinud talle pikka aega ja lõpuks ta plahvatas.

Kui arvad, et ka sina väsid ühel päeval sellest, et sind ei kuulata, tunnista seda. Võite lihtsalt öelda: "Jah, on mõistlik soov tunda, et teid koheldakse tähelepanelikult. Samuti oleks mulle ebameeldiv juba öeldut pidevalt korrata.» Eks siis võite kahekesi mõelda, kuidas edaspidi selliseid arusaamatusi vältida. Näiteks lepite kokku signaali, mille järel eemaldate kohe kõrvaklapid.

3. Ma olen vihane, sest...

Teie partner ei tea, kuidas te toimuvat näete. Ta võib teile öelda, mis talle ei meeldi, kuid samal ajal ei märka ta, mida te probleemiks peate. Seetõttu peaksite selgitama, kuidas olukord teie vaatenurgast välja näeb.

Näiteks kõrvaklappide loos võiksite edastada, et parim viis lõõgastumiseks pärast tööd või kooli on muusika kuulamine. Kuid te ei taha helitugevust täisvõimsusel keerata, et mitte partnerit häirida. Sest teate: ta armastab vaikust. Ja sulle tegi haiget see, et ta polnud enne tüli probleemist rääkinud, aga täna äkki plahvatas. Selle tulemusena algas konflikt teie jaoks täiesti ootamatult.

Öelge kõike, mida peate vajalikuks, kuid proovige seda õigesti teha. Rääkige rahulikult ja sõbralikult. Teie ülesanne ei ole nüüd võita võistlust, "kes suudab teise vastu kõige rohkem süüdistusi esitada", vaid jagada üksteisega oma nägemust probleemist.

Seetõttu pidage meeles kolme lihtsat reeglit:

1. Rääkige ainult tänasest olukorrast. Ärge mäletage, mis juhtus eile või eelmisel sügisel – see pole praegu vajalik.
2. Kasutage "teie sõnumite" asemel "mina-sõnumeid". See tähendab, et öelge: "Tunnen end halvasti... / Ma ärritun... / Mul on raske oma viha talitseda, sest..." Ja püüdke vältida fraase nagu "See on sinu süü, sa rikud alati kõik ära." Pealegi ei tohiks kasutada süüdistavat kõnepruuki: “Sa räägid täielikku jama! Peaksite viisakust õppima!" Muidu tüli jätkub.
3. Esitage konkreetsed faktid. Te ei tohiks öelda: "Ma olen vihane, et tunnen teie ükskõiksust, kuid ma ei näe üldse hoolitsust ega tähelepanu." Sellised üldistused seavad teie partneri ainult kaitsele ega aita kindlasti lahendada erimeelsusi. Parem on nii: "Ma olen ärritunud, et alustate kohe karjumisega kõrvaklappide teemalist vestlust."

Teine ja kolmas põhimõte on head ka seetõttu, et õiget mina-sõnumit on viha või solvumise seisundis raske sõnastada. See tähendab, et teil on hea põhjus rahuneda ja olukorrale kaine pilk heita.

4. Ma ei tahtnud sind solvata

On ebatõenäoline, et igaüks teist seab rahulikult eesmärgiks teist võimalikult tugevalt lüüa. Tõenäoliselt te mõlemad kaitsesid end ja tal polnud kavatsust kallimale haiget teha. Samuti tasub öelda, et te ei tahtnud oma partnerit kahjustada. See aitab teil mõlemal oma kilbid vaimselt alla lasta ja rusikad lahti lüüa.

Kui soovite kuulda sarnaseid sõnu oma partnerilt, küsige temalt seda. Võite ka öelda: "Mul polnud kavatsust teile haiget teha. Sina ka, eks?" Kui kallim kinnitab, et tal pole kivi rinnas, tunnete mõlemad kergendust. See aitab teil kiiremini meiguda.

Noh, kui teile tundub, et teie partner räägib agressiivsete kavatsuste puudumisest siiralt, saate signaali: suhtes midagi on vaja muuta.

5. Tänan sind...

Kui teil ei olnud viimast võitlust, on teil kindlasti midagi, mille eest üksteist tänada. Kuid pärast tüli teevad inimesed seda väga harva. Paljud inimesed arvavad, et parem on kaitsta oma positsiooni viimseni ja mitte kunagi teha kompromisse. Neile tundub, et iga samm oma partneri poole on nõrkuse märk. Ja ka signaal, et nende huve võib ignoreerida. See tähendab, et nad arvavad, et nad ei peaks teid tänama, vaid jätkama oma nördimust.

Kuid proovige näha, mida head teie partner konfliktiolukorras tegi. Näiteks ei jätkanud ta sinu peale karjumist, vaid ütles rahulikult: “Olin vihane, et sa päeval messengeris sõnumitele ei vasta ja õhtul tõstad vaevu pea sülearvutist, kui ilmun kl. Kodu. Ja ka need kõrvaklapid...” Tänu partneri selgitusele tunned end tema asemel, tunned tema pettumust. Sa mõistad teda natuke paremini ja see võib minna heaks teie suhe. Seega on, mille eest tänada.

6. Kuidas saaksime teie arvates probleemi lahendada?

Või lihtsamalt: "Mida me peaksime teie arvates nüüd tegema?" Koos väljapääsu leidmine võib olla mitte ainult kasulikum, vaid ka meeldivam kui üksteisele etteheitmine. Ja sellised küsimused aitavad muuta tüli konstruktiivseks dialoogiks.

Järgmiseks peaksite kuulama oma partnerit, pakkuma oma lahendust ja seejärel koos arutama, kuidas probleemi lahendada. Kindlasti on teil oma ettekujutus, kuidas olukorda parandada. Kuid keegi teine ​​võib pakkuda väljapääsu, mida te ei märganud. Ja ühine ajurünnak viib mõnikord uute lahendusteni, mille peale kumbki varem isegi ei mõelnud. Hea viis selle arutelu alustamiseks on küsida otse oma partnerilt tema arvamust.

7. mul on kahju

Ilmselt kõige lihtsam lause. Kui mõistate, et mitte ainult teie partner, vaid ka teie toetasite tüli aktiivselt, saate seda ohutult teha vabandage. Ja lubage – ennekõike endale – teha järgmine kord teisiti.

Noh, kui sulle tundub, et sul on endiselt 100 protsenti õigus, aga kallimal mitte, siis pole vestlus veel lõppenud. Võite naasta esimese punkti juurde ja proovida uuesti olukorda teise vaatevinklist näha.

Kõik need fraasid võivad aidata, kui teie jaoks pole oluline ajutine rahunemine enne järgmist tormi, vaid stabiilne suhe. Need, mis on üles ehitatud vastastikuse huvi ja lugupidamise alusel.