Lugu sellest, kuidas töötab on aidanud ületada narkomaania

Vaatamata alkoholisõltuvus ja kokaiini, ma kuidagi suutnud mitu korda nädalas külastada kohaliku töötab klubi. Minus oli piisavalt enesekindlust, et hoolivad, kuidas ma vaatan, ja perspektiivis oli kõige tõhusam viis hoida keha kuju. Minuga koos rühma jooksis tuttavad manuaal terapeut Jay. Ta osales mitmes maratone ja õhutanud proovida mind. Ta teadis, et ma olin alkohoolik ja narkomaan. Ta arvas, et mul on vaja motiveerida ja vabanemist sõltuvus panna ees mingi eesmärk.

Nädal enne Big Sur Marathon, ma otsustasin osaleda selles. Enne seda ma jooksin üle 16 kilomeetri, paar korda minu elus, kuid arvasin, et see ei olnud nii raske. Sa lihtsalt ei saa lõpetada ning jätkata panna üks jalg. Pam ei uskunud, et ma ei saa seda teha, kuid see tundus olevat rahul, et nende "koolitus" nädal, ma joomise. Jay ütles mulle, mitte joosta päev enne maratoni. Kuulasin tema nõu, kuid kuna ma ei olnud midagi teha, ma lihtsalt istus seal ja mures. Selle tulemusena paar tundi hiljem olin baar Canneri Row ja koos oma sõbra Mike sissehingatud nina valge rada.

- Homme Mind töötab maraton - Ma ütlesin, harjamine tolmu oma nina.

- Noh, sa vala.

- True-tõsi. Ma pean olema 5:30 am Carmel, et saada bussi, mis saabub alguses.

Mike vaatas oma kella ja pööritas silmi.

Vaatasin oma kella:

- See on vastik.

See oli kaks hommikul.

Ruttasin kodus, võttis dušš, harjatud mu hambad korda ja puistatakse Kölni kaela ja kaenlaaluste. Allaneelamise paar aspiriini tabletid ja joomine nende vees, Jooksin Carmel, et bussiga. 42 kilomeetri raputades künklik kurviline peaaegu tappis mind. Magu pahempidi pööratud, siis vasak jalg oli tuikav ja punetus - I peab olema nikastasin tema öösel - ja ma tõesti tahtsin kasutada wc. Mis veelgi hullem, ta istub minu kõrval mees oli liiga seltskondlik ja kogu aeg püüdnud säilitada vestlus. Ma vaevu vaoshoitud nii et ma ei viska üles teda. Kui ma lõpuks langes välja buss, riides ainult T-särk ja lühikesed püksid, sain aru, et see vorm ei ole väga sobiv hommikul chill - oli veidi üle nulli. Niisiis, ma olin haige, ma uimastatud, hirmunud ja külmutas.

Aastate jooksul olen õppinud oskust "strateegilise oksendamine" ja otsustas, et just õige aeg rakendada seda. Läinud põõsad, ma proovisin puhastada magu. Ma tundsin paremini ja ma ei suutnud kraam banaan energia jook lauas koos suupistetega. Siis, kui kõlarid kordas hümni jalutasin veidi ringi ja läks teenindava personali. Neelamine teise osa joogi, ma kuulsin lask ja instinktiivselt ducked. Aga mitte keegi ma ei tulistanud. On tõenäoline, rassi algas. Ja ma isegi ei seistes kõrval stardijoonele.

Jooksin mööda teed ja järk-järgult jõudnud hakkimine rahvamassi kolm tuhat osalejat. Kui rahvahulk veidi lahendatud, ma elavaks tempo. Kui me jooksis läbi salu mahagon puud, päike paistis läbi udu, valgustades õrn roheline mäed ees. Ma võiks lõhna alkoholi oma naha ja mõtlesin oma lõhn kogu. Viisteist kilomeetrit ületasin pikka silda, ja siis hakkas ronimine tippu Hurricane Point kolme kilomeetri pikkune. Jay oli hoiatanud mind selle tõusu. Tugev tuul puhus mu nägu. Magu kokkusurutud nagu pingul rusikas. Ma sain üles ja jooksis alla järjekordne sild. Kell pool kaugus kaubamärgi jäin Oksennus uuesti. Mees küsis, kas kõik minu järjekorras.

- Ei Hangover. Õlu ei leia?

Ta naeris.

- Highlands Inn. On kahekümne kolmandat miil! - ta hüüdis, astudes kõrvale. - Alati lärmakas.

Ta arvas, et ma naljatamineJa ma arvan, et ma ka arvasin, kuid 37. kilomeetril ta ei mõtle midagi muud kui külma õlut. Keerasin oma pea otsima Highlands Inn. Lõpuks järgmise pöörde nägi kümmekond inimest istub aias toolid kõrval külmik.

- Teine neli ja pool kilomeetrit, - üks neist karjus. - On võimalik hakata tähistama.

Mõned jooksjad tervitas oma cheers ja lehvitasid, teised lihtsalt põgenes ei märka ja otsin ainult edasi.

Ma peatusin.

- Pivkale ei leia?

Keegi andis mulle purk. Ma viskasin tagasi oma pead ja kuivendatud ta. Kohalolijad rõõmsamaks. Ma kummardas veidi tunnustust, võttis teise purki, joonud ja belched. Kõik "anna mulle viis". Siis ma jooksin edasi ja järgmise pooleteise kilomeetri tunda maitsev - palju parem kui kogu hommikul. Milline ümber oli ilus - kivine põllupeenart, lõpetamine küpress šahtid, pikad rannad tumeda liivaga. Ja puhas sinine Vaikse ookeani horisondi, kus see lahustub ansamblid kahvatu puuvilla udu.

Siis tee välja rannikult bensiinijaam, kus muusikud mängisid. Kokkupandud publik karjus ja lehvitas lippe ja plakateid. Laste kõrvale naeratav ja hoidmise aluste viilutatud maasikad jooksjad. Lõhn värskeid marju, ma äkki poplohelo. Minu jalad andis viis, Ruttasin kõrvale, kahekordistunud ja ma oksendasin uuesti. Siis ma tõusin püsti ja kõndis ettepoole painutatud, pühkides tema lõug. Lapsed jõllitas mind suhu avatud. "Fu" - käega üks neist.

Olen muutunud täielik vrakk. Aga ma otsustasin tahes oli lõpetada kuradi maratoni. Alguses olin lihtsalt kõndides, siis sunnitud ise jooksma. Mu jalad põlesid, valutavad nelipealihase. Ma nägin märk sõnaga "40 kilomeetri". Near valdkonnas, tara taga ülaosaga koos okastraat, karjatamine hobused, siis oranž moonid kasvada lahjad peaaegu horisontaalselt tuule. Läksin üles järsu mäe ja jooksis üle silla üle Carmel River. Siis ilmus kauaoodatud lõpuni. Ma sunnitud ennast hoida sirge, tõstke oma põlvi, lehvitas oma käsi. "Oota, Nurk, näidata neid kõiki. Näita mulle, mida sa oled sportlane, mitte mingi jobu. "

Ma ületas finišijoone tulemusega veidi vähem kui kolm tundi kolmkümmend minutit. Assistant panna minu kaela keraamilised medal on perspektiivis maraton. Kõik mu ümber õnnelik, käte värisemine, kallistamine sõbrad. Keegi nuttis. Ja mida ma tundsin? Mõned rahulolu - jah, see oli. Keerasin. Ma osutunud Pam, sõbrad ja mina, et ma ei midagi saavutada. Ja muidugi, kergendust - kergendust, et see oli ikka ja ma ei pea jooksma veelgi. Aga seal oli veel varju, et tumeneb kõik teised aistingud: masendav meeleheidet. Ma lihtsalt jooksis 42 kilomeetrit. Kuradi maratoni. Samuti peab olema seitsmendas taevas. Kus on minu rõõm? Niipea pärast tagasi koju, ma valisin telefoni tuttav narkodiiler. […]

1991. aasta jaanuaris, ma nõus minema rehabilitatsioonikeskuses "Beacon House" asub suur Victoria maja maastikukujundusega park lähedal meie maja. Ma tegin seda, et rahuldada Pam ja pere ja osaliselt seetõttu, et ta mõistis: vähe mõõdukus Ma ei saa haiget. Kogu öö, enne kui ma kõndinud. Latt samme aru esimesel päeval kainust kahekümne kaheksa nägin kohvri. Pam lahkus, jättes talle kõnniteel.

Pärast Täitsin vajalikud paberid saadeti mind läbivaatamiseks kliinikus, mis asub eraldi hoones. Läksin kehasse ja istus ooteruum kõrval väga tavaline ilmega inimesed - lastega emad, eakad paarid, rase naine. Ma arvasin, et üle mu pea valgustatud märk "sõltlane." Ma orzal rahutult toolil, napsates oma sõrmed ta kiirenenud vana ajakirja American Association of pensionäridele ja pane see tagasi. Lõpuks nad helistasid mulle ja ma läksin kontoris.

Noor õde oli nii lahke, et teha vajalikke kontrollimisi ja minult küsitakse küsimusi. Ma tundsin kergendust mõelda, et teeme ilma õpetamiseks. Kui uurimine on lõppenud, ma tänasin teda ja suundub ukse.

Ta haaras mu käe, julgustav omakorda.

- Tead, sa võiksid tegelikult loobuda, kui mõlemad peaksid taha. sa lihtsalt jõuetusJa sul puudub otsustavus.

Need sõnad mina ütlesin endale tuhat korda. Nagu kui ta kuulis neid stetoskoop kuulates mu süda.

Enne ma ainult tean, et ma olin mõned defektne; Olen nüüd saanud kinnituse tervishoiutöötaja. Ma tulistasin kontorist ja kliinikus, mis põleb häbi.

Mulle öeldi, et teil on vaja kohe minna tagasi "Beacon House", aga ma meelitas randa, mis asub vaid mõne kvartali - ja rannas on baar ilma akendeta nimetatakse "Segovia", kus veetsin palju tundi. Kõndige mööda ookeani, klaasi õlut - ma nii vaja seda.

Aga ma teadsin, et ta oli toime grand viga. Pam ja pea Nad on maruvihane. Nad on teinud selgeks, et kui ma ei täida eeskirju kesklinnas ja läbida kakskümmend kaheksa päeva jooksul, tagasi siis nad ei saa nõustuda. Seetõttu ei olnud muud valikut kui seda muidugi, vaatamata asjaolule, et isegi õde pani mind ristil. Jalutasin et "Beacon House."

Nüüd ma pidin detox. Ma olen harjunud, et kinnitada täiesti mõnda aega - ja teinud mitu korda. Ma teadsin, mida oodata - värisemine, ärevus, rahutus, higistamine, ähmane teadvuse - ja isegi mõelnud rahuloluga. Ma väärin seda. Nädalavahetustel lamades voodis, kõndis üle toa, või keerates vasakule laual "Big Book of Anonüümsed Alkohoolikud."

Ma lihtsalt läks nii hommiku-, lõuna- ja õhtusöök; Ta pounced toidu kummalise kirglikkus, täitematerjaliks ennast silm hautatud köögiviljad, rullid ja kondiitritooted, justkui nad oleksid tuimaks valu.

Esmaspäeval oli mul minu esimene konsultatsioon. Ma ei olnud kunagi rääkisin terapeut ja karda eelseisva kõnelusi. Läksin oma kabinetti - tuba kõrgete lagedega ja puitpaneelid. Läbi suurte akende vaatega päikeseküllane roheline muru lantaani ja männipuud. Minu konsultant oli mees umbes kolmkümmend midagi, puhas raseeritud, prillides ja särk nööpidega kõik nupud. Ta tutvustas end kui John ja ma raputas käsi. Ühes kõrva ta kõrvarõngas, pruun kivi komplekti kuld, on väga palju nagu silma. Istusin diivanil kogu temalt, valati karahvin veega ja jõid ühe hoobiga.

- Niisiis, natuke minust, - ütles ta. - ma Ma ei joo Rohkem kui viis aastat. Joomine ja narkootikumid, hakkasin nagu laps. Kolledžis, ma ei pidurdaks. Sõidu mõju all, kaubandus, kõike.

Ma imestasin, mida ta ütleb. Ma arvasin, et ma räägin. Siis ma lõdvestunud natuke ja ütles:

- kõlab see.

Me rääkisime natuke, kus ma olen, mida ma teen ja kui kaua "juua."

- Kas sa arvad ise, teil on suhe? - John küsitakse.

- lihtsalt ei saa öelda. Ma tean vaid, et kui ma hakkan, siis ei saa lõpetada.

- Sa tahad olla kaine?

- Ma arvan, et jah.

- Miks?

- Sest ma tean, mida ma vaja muuta, et Salvesta oma abielu ja ei kaota oma töökohta.

- see on hea, kuid midagi tahad olla kaine? Enda huvides? Peale abielu ja töö.

- Mulle meeldib juua, samuti nautida põnevus kokaiini. Aga viimasel ajal, ma vajan rohkem narkootikume ja alkoholi, et saavutada soovitud riik. See häirib mind. See võtab mind enam põgeneda.

- häiriks mida?

- Ma ei saa öelda - ma naeris närviliselt.

Ta ootas, kuni ma lähen.

- Inimesed hoiavad mulle, mida mul on imeline elu. Mul on armastav abikaasa ja tööd, et ma hästi toimima. Aga ma ei tunne õnnelik. Ma ei tunne midagi.

Nagu kui ma üritan olla inimene ma esindan muud. Just nagu linnuke nende nõudmisi.

- Ja kuidas sa pead olema arvamust teised?

- Keegi, kes on parem kui mina.

- Kes arvab nii?

- Kõik. Isa. Naine. ya

- Aga midagi teeb sind õnnelikuks? - John küsitakse.

- Ma ei tea, mida tähendab olla õnnelik.

- Sa tunned õnnelikKui müüte rohkem autosid kui teised müüjad?

- Mitte eriti. Just ma tunnen kergendust.

- vabastamine mida?

- Kust ma saan jätkata teeselda. Viivitada päeval, kui inimesed õpivad tõde minust.

- Ja mis on see, et tõde?

- Asjaolu, et ma vaatan inimesi, kes nutma või naerma rõõmustada, ja mõelda: "Miks ma ei tunne?" Mul ei ole tundeid. Ma lihtsalt teeselda, et nad on. Ma vaatan inimesi ja püüdnud aru saada, kuidas vaadata, et muuta see tunduda tunnen midagi.

John naeratas.

- Väga Jama olukord, eks? - Küsisin.

- Noh, mitte päris. Umbes nagu mõelda alkohoolseid või narkomaan.

- Tõesti?

- Jah. Seetõttu püüame äratada oma meeli alkohol või narkootikume.

Ma tundsin kergendust ja tänulik.

- Oh, mul on midagi kindlasti.

- Noh, ja mida hetki teil tekib mingi reaalne tundeid?

Ma arvasin, et ühe minuti.

- Ma ütleksin, et kui ma saan.

- Räägi mulle see: mida sa tunned, kui jooks.

- Noh, nagu ma puhastada oma ajusid ja julgust. Kõik jääb paika. Lakka hüpata ühest mõtte teise. Võin keskenduda. Just lakata mõtlemast tahes jama.

- Tundub, et see toimib hästi.

- Noh, jah.

- Nii olete rahul, kui perspektiivis?

- Happy see on? Ma ei tea. Arvatavasti jah. Ma tunnen jõudu. Ja võime kontrollida ise.

- Kas teile meeldib see? Ole tugev? Kontrollida ise?

- Jah. See tähendab, et ma peaaegu kunagi minu elus tundnud nii. Tavaliselt olen ma nõrk, iseloomutu, nagu öeldakse. Kui ma oleksin tugev, oleksin kohe lõpetada kõik.

- See ei ole üheski oma iseloomunõrkus, - ütles John.

- Ja ma arvan, et see on just seda.

- Ei ole üldse. Ja siis tuleb seda mõista. sõltuvus - see on haigus. See ei ole sinu süü, aga nüüd, et sa tead seda, sa pead otsustama, mida teha.

Ma vaatasin talle silma. Keegi ei ole kunagi ütles mulle, et. See mitte ainult ma üks süüdi.

Järgmise nelja nädala jooksul, kui külastate rühma ja ühe nõustamine, sain aru, et midagi tayascheesya sügaval minu ja mis nõuab alkoholi ja narkootikume - ei ole minu teed. Puuduvad loogiline põhjustel, et ma hävitada ise. Minu sees on mingi salakood kombinatsioon, ja kui numbrid klikiga sama, soov tulla peal. Teadus ei suuda seda seletada, armastus ei saa võita, ja ei takistanud isegi eelseisva surma. Ma olen sõltuvuses ja jääda sõltuvuses, kui konsultant ütles. Aga - ja see on kõige tähtsam - ma ei pea live kui sõltuv.

Charlie Engle - ultramarafonets, rekord ristumiskohas tagune pool kümneid triathlons. ja endise alkohoolne ja narkomaan. Oma raamatus ta kirjeldas, kuidas seal oli tema suhe, ta võitles ja kuidas käivitada salvestatud tema elu.

Osta

Layfhaker võib saada komisjonitasu kauba ostmise esitatud avaldamist.