Kuidas saada oma tee ilma manipuleerimise ja sundimiseta

Juhtub, et vestluskaaslased meid ei kuule, keelduvad taotluste või soovide täitmisest ja võtavad vahel isegi kõike öeldut vaenulikult. See võib tähendada, et kasutame ebaefektiivseid kommunikatiivseid tehnikaid, meie kõnes on palju manipuleerimist, sundimist ja muid verbaalse vägivalla vorme. Selliseks lähenemisviisiks nimetatud lähenemisviis aitab olukorda parandada: vägivallatu (või keskkonnasõbralik) suhtlus.

Mis on vägivallatu suhtlus

See on midagi sellist nagu süsteem, mille 1960ndatel leiutas ja kirjeldas oma raamatus “ElukeelAmeerika psühholoog Marshall Rosenberg. Vägivallatu suhtlus (NVC) aitab teil oma mõtteid teisele inimesele edastada ja vajaliku ilma surveta kätte saada.

Vägivaldse suhtluse näide: “Sa ei jälgi üldse oma lapsi! Nad jooksevad mööda korterit ringi ja segavad minu tööd. Lõpeta see segadus! "

Vägivallatu suhtlemise näide: “Töötan kodus ja vajan tõesti vähemalt suhtelist vaikust, muidu ei saa ma keskenduda. Ma saan aru, et lapsed võivad olla väga lärmakad ja liikuvad ning mõnikord on neid väga raske rahustada. Kuid paluge neil olla vait. Aitäh".

Rosenberg usub, et vägivaldset suhtlust saab harjutada kõigiga: partnerite, laste, kolleegide, sõprade, vanemate, naabritega. See lähenemine on osutunud väga tõhusaksMilline on vägivallatu suhtlemismudeli rakendamise mõju empaatia arengule? Ülevaade uuringutest ja tulemustest. - see võimaldab teil arendada empaatiat, vältida konflikte või neid kustutada, enne kui neist kujuneb midagi tõsist. Vabaühenduste koolitusi viiakse läbi erinevates ettevõtetes, samuti näiteks ennetamiseks koduvägivald ja kurjategijate retsidiivi ennetamineVabaduse projekt: vägivallatu suhtlemise ja teadvustamise koolitus vanglas.

Vägivallatu suhtlemise peamised komponendid

1. Hinnanguvaba tähelepanek

See tähendab, et tasub jälgida vestluskaaslase sõnu ja käitumist ning keskenduda tema sildistamise asemel faktidele. Peate proovima mõista, millised tunded ja vajadused on selle kõige taga.

Võrdlema:

• "Ta on laisk ja ei taha üldse õppida!"
• “Ta ei valmista end seminarideks ega soorita esimesel katsel katseid. Võib-olla pole teda huvitatav eriala huvitatud. Või on materjali mõistmisega tõsiseid raskusi. "

2. Emotsiooni määratlus

Selles etapis peate uurima ennast, analüüsima seda, mida te tundaja rääkige sellest vestluskaaslasele:

• "Ma vihastan ja solvun, kui sa asju ümber viskad."

3. Vajaduse kindlaksmääramine

Siin peate mõistma ja sõnastama vajaliku:

• "Olen kohutavalt vihane, et minu pere ei korista enda järel. Ma tõesti tahan, et nad hindaksid minu tööd ja näitaksid, et nad märkavad minu pingutusi. "

4. Taotlus

Kui vajadus on tuvastatud, tasub seda väljendada lugupidavalt, süüdistamata ja soovitada väljapääsu:

• “Kulutan koristamisele palju aega ja energiat ning sooviksin, et hoiate kodus korda. Mõelgem välja mõned puhtusereeglid, mida kõik püüavad järgida. "

Kuidas harjutada vägivaldset suhtlemist

Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil luua adekvaatset ja sõbralikku suhtlemist ning oma viisi.

1. Öelge „I-sõnumid”

Kui ütleme: "Istute alati eesliitega" või "Jätate jälle hiljaks!" - meie süüdistada vestluskaaslane. Ja kellelegi ei meeldi end süüdi tunda. Vastuseks sellele võib inimene hakata ennast kaitsma, tagasi napsama, agressiivsust üles näitama. Asi lõpeb tülide ja pahameelega ning te ei saa seda, mida soovite. Seetõttu on oluline rääkida endast ja oma tunnetest, mitte teisest inimesest, ja alustada lauset mitte sõnaga „sina“ või „sina“, vaid „mina“ või „mina“. Näiteks:

• "Ma olen ärritunud, kui sa palju mängid. Ma igatsen sind".
• “Vihastan väga, kui keegi hiljaks jääb. Mulle ei meeldi, kui plaanid eksivad. "

2. Püüdke otsustamisest loobuda

Hinnanguvaba vaatlus on vabaühenduste üks põhiprintsiipe. Umbeshind on meie emotsioonide toode, tunnetuslikud eelarvamused ja negatiivne kogemus, see ei saa olla objektiivne ega aita suhtlemisel.

HSellistest ametikohtadest ei tasu suhtlust alustada:

• "Meie naabrid on ebapiisavad kariloomad, kes ei austa kedagi ja kuulavad kell 1 öösel muusikat."
• “Minu laps on ärahellitatud, käest ära läinud laisk inimene. Ta ei anna mulle sentigi, ei taha maja ümber õppida ja aidata. "

NVC olemus on vähemalt osaliselt mõista inimese motiive ja vajadusi. Näiteks võib ulakas laps niimoodi tähelepanu juhtida või millegi peale vihastada. Ja naaber soovib pärast tööpäeva puhata ega saa aru, mis takistab kogu sissepääsu magamist. Kui sellest lähtuda, saab tõenäosus kätte kompromiss on kõrgem.

3. Vältige tungivat meeleolu

„Pese nõusid”, „helista kliendile”, „lülita muusika välja” - need fraasid kõlavad nagu tellimused. Ja inimestele ei meeldi, kui neid tellitakse. Seetõttu võivad nad minna vastupanu: muutuvad kangekaelseks, keelduvad taotlusi täitmast ja vastavad ebaviisakalt. Parem on kasutada pehmemaid, diplomaatilisi ja lugupidavaid konstruktsioone, mitte käskida, vaid küsida või pakkuda. Näiteks:

• "Kas saate täna kliendile helistada ja selles küsimuses selgust saada?"
• "Tule, pesen kiiresti nõud ära ja siis vaatame seriaali!"
• "Palun lülitage muusika maha."

4. Ärge andke soovimatut nõu

Nad võivad ületada isiklikke piire ja võtta kuju. psühholoogiline väärkohtlemine. Seetõttu on parem oodata, kuni inimene palub midagi, et teda nõustada, ja alles siis avaldada oma mõtteid. Ja ilma vestluspartneri kohale kõrgumata ja püüdmata teda oma kogemustega purustada.

Kui arvate, et inimene vajab nõu ja see kindlasti muudab tema elu paremaks või aitab raskes olukorras, proovige kõigepealt teada saada, kui asjakohane on nüüd midagi nõu anda. Näiteks:

• "Mul oli sarnane olukord. Kui soovite, võin teile kuidagi öelda, mida ma tegin. "

5. Ole kriitikaga ettevaatlik

Võib-olla pole vestluskaaslasel tuju teda praegu kuulata või pole teda üldse vaja. Katsed talle juhtida tähelepanu, et ta elab valesti ei näe selline välja ja seda mitte tehes ajage ta lihtsalt vihaseks või pahaks.

Mõnikord on kriitika hädavajalik (näiteks kui teete koostööd). Sellisel juhul on parem seda väljendada tagasiside kujul. See tähendab, et rääkida sellest, mis inimese tegevuses meeldib, siis näidata talle viisakalt, mida saab parandada, ja pakkuda paar ideed, kuidas seda teha.

6. Õppige rääkima oma emotsioonidest

Mõnikord tekivad kõik suhtlemisraskused seetõttu, et me ei suuda oma tunnetest aru saada ja neid õigesti nimetada. Selle asemel, et karjuda: "Kõik ajab mind närvi!" - võiks öelda: "Ma olen ärritunud, sest sina ...". Teine väide ei ole agressiivne ja see aitab teisel inimesel teist paremini aru saada.

Peamine emotsioon rattas näidatudLaadige alla emotsionaalse intelligentsuse infograafik Robert Plutchik. Kui olete sellest spektrist hästi aru saanud, võib tasuda otsida täiendavaid toone ja õppida neid nimetama. Neid võib leida näiteks keelelisest ja psühholoogilisest sõnaraamatud.

7. Avaldage kaastunnet

Inimene on palju lojaalsem, kui näeb, et olete tema poolel, mõistate ja jagate tema emotsioone ega pea teda halvaks. Ja pole üleliigne kiita vestluspartnerit heade tegude eest. Näiteks:

• "Tundub, et olete tööl närviline. Mängite konsooli stressi leevendama?»
• "Mulle meeldib väga, kuidas sa töötad. Mis siis, kui arutame, kuidas muidu saaksime jõudlust parandada? "