"Vaata, ma olen adopteeritud." Lugu lastekodust pärit tüdrukust, kes avas oma ettevõtte, leidis pere ja hakkas vabatahtlikuks
Varia / / April 22, 2022
Miks ei saa apelsinidega mängida, kuidas otsida bioloogilisi sugulasi ja mida lastele kingituste asemel annetada.
Nüüd on Dasha Dovbenkol oma loomeagentuur, tal õnnestus teha koostööd Lego, Cheetose, Louis Vuittoniga. Meie kangelanna tegeleb heategevusega ja aitab neid, kellel elus nii vedanud ei ole.
Kuid tee selleni ei olnud tema jaoks lihtne: kõigepealt “Beebimaja”, siis “Refuseniki sündroom”, paanikahood ja teiste taktitundetud küsimused. Dasha rääkis Lifehackerile, mis aitas tal raskustest üle elada, ja jagas oma strateegiat lastekodude probleemide lahendamiseks.
Daria Dovbenko
"Ära veereta apelsini, muidu ei osutu sind valituks"
Kõige esimene mälestus: lastekodu, mänguväljak. Peidan end põõsastesse ja söön vahtralehti. Mäletan siiani, kui maitsvad need olid.
Teadlikus eas otsustan neid uuesti proovida. Huvitav, mis mind nii väga köitis? Leian vahtrapuu, riisun lehti... Vastik. Ilmselt ei söönud ma neid heast elust.
Järgmine mälestus on kohtumine oma kasuemaga. Päeva unistus. Nad äratavad mind üles. Minu voodi vastas on aken. Liiga hele. Ma ei taha tõusta, aga nad sunnivad mind. Meid, kolme-nelja tüdrukut, juhatatakse kuhugi, justkui eskordi all. Ma mõtlen: "See on nii külm. Ma tahan nii väga magada."
Nad viiakse direktori kabinetti. Vaatan üles ja näen oma ema... Ma mõtlen: "Jumal, see on võimatu olla nii ilus!" See on mingi ingel – laskus taevast, seisab ja vaatab mulle otsa. Näen, kuidas ta annab isale mingeid märke – vahetab temaga pilke, žestikuleerib.
Siis võtab ema apelsinid välja ja annab need meile. Ma vihkan apelsine. Võtan ühe ja hakkan käest kätte veerema.
Siis pöördub minu poole nelja-aastane tüdruk ja sosistab mulle kõrva: "Ära veereta apelsini, muidu ei osutu sind valituks."
Kui kohutav on, et nelja-aastane, kes peab jooksma, hüppama ja mängima, sellistele asjadele mõtleb! Rohkem ma lastekodust ei mäletagi. Pärast vanematega kohtumist jagunes mu elu "enne" ja "pärast".
"Ma kolin oma uude majja... Ja ma hakkan käituma vastikult"
Kui inimesed pöörduvad lastekodusse, siis see ei näe välja nii: nad tulid, kirjutasid alla dokumentidele ja viisid ära. Ei. See on pikk teekond, mis võib kesta kuus kuud või aasta. Ja Venemaal on lapsendamisprotsess kergem kui Ameerikas või Euroopas. Mul vedas, et ema teadlikult selle sammu astus. Ei olnud nii, et ta lihtsalt möödus lastekodust ja mõtles: "Oh, ma lähen võtan lapse, kes sööb põõsaste vahel vahtralehti."
Algul sai ema mulle ainult külla tulla. Siis lubati ta mind nädalavahetuseks lastekodu järelevalvega kaasa võtta. Pärast iga kohtumist vaadati mind üle, vaadati mu ema seisundit, kontrolliti korterit jne.
Ta ütles hiljem: "Kui ma su nädalavahetuseks võtsin, käitusite suurepäraselt. Mõtlesin: "Jumal, kas selliseid lapsi on tõesti olemas?". Voltisite asjad korralikult kokku, pesite nõusid, ütlesite "aitäh, palun". Ja ema, isa ja vanaema – kõik armusid minusse esimesest silmapilgust.
Ja nüüd - kõik dokumendid on allkirjastatud, nagu filmis, nad viskavad mind kohvriga lastekodust välja, ma kolin oma uude majja... Ja hakkan vastikult käituma. Ja nii palju, et mu ema on šokis.
Ma ei pannud seda millegi peale. vaidlesin vastu. Ta ütles: "Kes sa mulle oled?" Asjad laiali, märatsesid, hüsteerisid, karjusid.
Seetõttu jooksis ema nädala pärast lastekodusse ja rääkis olukorrast. Režissöör andis talle suure hunniku raamatuid – siin, loe seda. Ühes neist kirjeldati vastulausete sündroomi. See tekib siis, kui laps saab alateadlikult aru, et ta on juba hüljatud, et ta on juba ebavajalik. Ja ta seob selle oma käitumisega: võib-olla käitus ta halvasti või oli milleski süüdi?
Kõige sagedamini avaldub see sündroom siis, kui last esimest korda lastekodust ei võeta. Ehk siis alguses võtavad kümme peret nagu kaltsu, kasutavad, vaatavad ja annavad ära. Ja see on selline psühholoogiline trauma! Laps saab lõpuks veendumuse, et ta on kasutu.
Ja kui ta satub uude perekonda, lülitub sisse tagasindiku sündroom. Nii et ta kontrollib: "Sa armastasid mind, kui ma olin hea, aga kas sa armastad mind siis, kui ma olen halb?" See on selline psühholoogilise kaitse meetod.
Kui mu ema sellest sündroomist teada sai, muutis ta kohe oma suhtumist minu jamadesse. Ta hakkas mind pidevalt kallistama, öeldes: "Ma armastan sind - mis iganes sa oled. Isegi kui sa käitud valesti." Aga mul oli ka muid veidrusi.
Kui lähete "Beebimajja", on näha, kuidas lapsed end enne magamaminekut kiigutavad. Nad kallistavad oma keha kätega ja veeretavad seda küljelt küljele. Sest keegi ei kallista neid, ei hellita ega uinuta neid magama.
Minuga oli samamoodi. Lisaks, kui ma istusin, filme vaatasin, sõin, siis õõtsusin närviliselt edasi-tagasi. Sellistel hetkedel üritas ema mind rahustada, pigistada, öeldes: "Vait, vait." Selle tulemusena kadus ka see harjumus.
"Mõni tädi tänaval võiks minu juurde tulla ja küsida: "Kas sa tead, et oled lapsendatud?"
Ema ütles alati, et ma olen tema laps. Ta adopteeris mind anonüümsetel tingimustel. Kõik varasemad dokumendid hävitati ja minust ei ole praktiliselt üheski andmebaasis minevikku. Ainult DNA-test aitab tõde välja selgitada. Ja lisaks, kui võtate sünnitunnistuse ja viite selle päevavalgele, võite leida "UD" märgi. See tähendab, et mind adopteeriti.
Lisaks olin ma lapsena meeletult sarnane oma isaga. Sama. Ja kui isa mind esimest korda nägi, mõtles ta: "Võib-olla ma kõndisin kuskil nooruses nii hästi?" Mu isa oli tegelikult mu parim sõber. Kui nad läheneksid talle ja ütleksid: "Teie tütar on adopteeritud", kahjustaks ta tõenäoliselt seda inimest. Tal oli karm seisukoht: "See on minu laps. Ja see ongi kõik."
Seetõttu ma ei mõelnud, kas mu vanemad on mu vanemad või mitte. Kuid kõrvalised püüdsid seda öelda. Elasime siis Bobruiski väikelinnas. Ema oli väga lahe ja populaarne meigikunstnik. Nii et muidugi, kui tal ootamatult nelja-aastane tütar sündis, sai kõigile selgeks, kust ta ta sai.
Mingid tädid tänaval võiksid mulle vastu tulla ja küsi: "Kas sa tead, et oled adopteeritud?" Või näiteks kui ma mänguväljakul mängisin, saatsid emad oma lapsed minu juurde ja nad küsisid: "Kas sa oled lastekodust?"
Siis ei saanud ma millestki aru ja edastasin selle emale: "Miks tädi mulle ütles, et olen lapsendatud"? Ta vastas: "Kui sa turul eksisid. Ja siis nägime isaga sind televiisorist ja viisime koju. Peagi kolisime Moskvasse, kus meid keegi ei tundnud. Ja küsimused lakkasid.
Hiljem, kui olin 12-14-aastane, avastasid mu vanemad tõe. Mäletan, et see juhtus nii: ema ja isa kutsusid mind kööki. Nad ütlesid: "Dash, me peame sinuga rääkima." Ma ütlesin: "Olgu, lähme." Ja nad rääkisid mulle kõike: et olen lastekodust, et mul on vennad, õed, bioloogilised vanemad.
Esimene mõte oli: "Mida??" Täielik tagasilükkamine. Ja ma ütlesin: "Noh, see oli ja oli. Elame edasi."
Küsimusele, miks ta mulle just praegu ütles, vastas mu ema: “Noores eas oleks mõttetu midagi öelda. Kui meenusid lastekodu ja endine perekond, siis loomulikult aitaksin seda reklaamida. Aga kuna sa ise sellele ei mõelnud, mõtlesin välja turu kohta loo. Ta ütles, et ei kavatse kunagi minu eest midagi varjata. Ta lihtsalt ootas õiget hetke.
Ja nüüd ma arvan, et hetk, mil nad mulle ütlesid, oli täiuslik. Muidugi on iga pere erinev. Ja vanemad peavad vaatama, kuidas laps end tunneb – kas ta on valmis seda infot tajuma.
Ma ei räägiks sellist asja ka väikesele lapsele, sest tema psüühika alles kujuneb ja see uudis võib vigastusi tekitada.
Ja täiskasvanuna oleks juba hilja olnud. Ma kuulen kogu aeg lugusid, kui inimesed saavad teada, et nad on 30-40ndates eluaastates lapsendatud. Ja nad on nördinud, miks neile varem ei öeldud. Võib-olla tajutakse seda nii, et elu on asjata mööda läinud.
Kuidagi ei kiirustanud ma oma sõpradele-tuttavatele ütlema, et olen vastuvõtutöötaja. See oli noorukieas – hormoonid mängisid, kõndisin, hängisin. Ainus, kes sellest teada sai, on mu sõber Maša. Oleme temaga suhelnud alates 11. eluaastast.
Arutasime seda nii: "Hinda, ma olen lapsendatud." "Ossa! Lahe lahe."
Siis, kui tuli rohkem teadlikkust, hakkasin avalikult rääkima sellest, et olen lastekodust. Kõik olid üllatunud – kuidas ma sellest nii rahulikult räägin? Ja ma mõtlesin: miks ma peaksin häbenema?
"Mul on tugev energeetiline side oma isaga"
16-aastaselt hakkasid mul paanikahood. Ilmselt läks kogu mu stress nende peale. See oli minu ja mu vanemate jaoks väga hirmutav periood. Nad ei teadnud, mis toimub. Ei saanud töötada. Nad istusid minuga voodil, kui ma lamasin ja lämbusin.
Siis saadeti mind psühholoogi juurde ja peale seda sain kiiresti terveks. Ilmunud on uued ülesanded: tuleb tööd otsida, elus oma teed teha.
Läksin oma vanemate jälgedes ja tahtsin leida tööd loomevaldkonnas. Mu isa oli kunstnik ja ema meigikunstnik.
Lapsepõlvest peale sisendas isa minusse armastust moodsa kunsti vastu. Käisime pidevalt muuseumides, ta rääkis mulle maalimisest. Õhtuti maalis ta sageli pilte ja mina lugesin raamatutest aforisme.
Mu isa ütles, et peaksin töötama loomemajanduses – see on minu oma.
Seetõttu käisin ma igasugustes ringides, umbes 9-10 korraga: tantsimas, ujumas, jalgpallis, kaunites kunstides, modellinduses ja muusikakool. Proovisin kõike ja läbi selle sain teada, mis mulle kõige rohkem meeldib. Otsustasin siduda oma elu kujutava kunstiga.
ma tulin ArtplayArtplay on mitmest ruumist koosnev loomeruum Moskvas, mille territooriumil asuvad galeriid, töökojad, disaini- ja arhitektuurikoolid jpm. ja ütles, et on valmis kõigiga koostööd tegema – isegi koristajana. Mind võeti tööle 5/2 praktikandina, ilma palgata. Tassisin pilte, olin tüüritüdruk. Paralleelselt sellega töötasin ülejäänud kaks päeva kohvikus ettekandjana.
Kui sain 20-aastaseks, sain aru, et olen juba täiskasvanu ja täiskasvanul on raha vaja. Loovuses ma tol ajal rahalist kasvu ei näinud. Seetõttu vahetas ta valdkonda ja asus töötama analüütikuna, administraatorina restoranis – kus nad maksid tavaliselt. Seda kõike ma vihkasin. Ärkasin, nutsin ja läksin tööle. Ma loobusin loovusest.
Paar aastat hiljem suri mu isa. See oli viimane piisk karikasse. Mul tekkis masendus. Ei töötanud. Vaatasin filme, sõin ja nutsin päevad läbi. Minu maailm on kokku kukkunud.
See kestis kuus kuud. Kuid kord pesin vannitoas ja mul oli tugev energeetiline side oma isaga. Kuulsin selgelt tema häält: „Te peaksite töötama loometööstuses. Oled loominguline inimene. Sa oled andekas inimene."
Samal päeval hakkasin tööd otsima. Võtsin kõik enda peale: pildistamised, video filmimised, maalid tellimisel.
Mingil hetkel kohtasin meest, kes kavatses galeriid avada. Ta kutsus mind oma partneriks ja kõik lendas. Nii avasimegi Artplay territooriumil UMAM muuseumi.
"Mul õnnestus teha koostööd Cheetose, Crocsi, Louis Vuittoni, Lego..."
Olen kogu selle aja raha säästnud. Kui mul õnnestus piisavalt koguda, astusin Londonisse kunstijuhtimise kursustele. Seal õppisin suhtlema loominguline inimesi ja müüa oma kunsti.
Venemaal olles mõistsin, et pean ühendama kaasaegse kunsti ja turundusdisaini. Ja see töötas. Registreerusin kohe Instagrami, postitasin töö. Kahe kuuga registreerus 5000 inimest!
Nüüd on mul oma loomeagentuur ja mobiililoojate kool. Teeme brändingut, illustratsioone, reklaami. Ja kõik on telefonides või iPadides.
Inimesed on harjunud, et koostöö suurte kaubamärkidega hõlmab keerulist liikumisanimatsiooni, mille loomiseks on vaja võimsat arvutit. Ma murran seda stereotüüpi.
2–3 tööaasta jooksul õnnestus mul teha koostööd Cheetose, Crocsi, Louis Vuittoni, Lego, Garnieri, Tommy Hilfigeri, Timberlandiga. Neid ei huvitanud, mis seadmes ma olin. Nad tulid minu loomingulise mõtlemise ja ideede pärast. Nüüd on meil lepingud ettevõtetega, mis on planeeritud suve keskpaigani.
"Tahtsin teismelistele näidata, et elu pärast lastekodu võib olla normaalne"
Kui mul oli raha, hakkasin rohkem heategevusega tegelema. Kuigi ma püüdsin aidata. 21-aastaselt, kui töötasin fotograafina, kutsuti mind lastekodusse üritust pildistama.
Sellel kohtasin poiss Dima. Teda nähes mõtlesin: "Issand, kui ilus!" Lapsendamise mõte käis peast läbi. Mõtlesin selle hästi läbi ja otsustasin proovida. Hiljem aga selgus, et tal oli perekond, kes oli ta juba ära viinud.
Sellegipoolest andis see juhtum tõuke. Sain aru, et mul on midagi rääkida lastele, kes on sunnitud elama väljaspool perekonda. Tahan neile tuge anda.
Nii hakkasin regulaarselt Moskvas lastekodudesse reisima. Just helistasin, küsisin, kas tohin mingeid asju tuua, sain kuttidega tuttavaks. Tahtsin teismelistele näidata, et elu pärast lastekodu võib olla normaalne.
Lastekodulastega pole nii raske. Aga teismelised... Neil on nii palju vigastusi, et võite hulluks minna.
Suhtlen ikka 10-15 kutiga. Kohtume, jalutame sõpradena. Nad võivad mulle helistada ja oma probleemidest rääkida. Nad võivad paluda rahalist ja füüsilist abi või paluda neil õppetunde anda elukutsed. Näiteks nii õppis üks tüdrukutest ja töötab nüüd minu agentuuris.
Mul on ka psühholoog, kellele ma maksan raha, et ta saaks oma poistega koostööd teha ja aidata neil tervete inimestena ühiskonda siseneda.
"Peaaegu igal aastal esitasid nad minu leidmiseks uue avalduse"
Oma bioloogilise perega kohtusin esimest korda eelmisel aastal. Vaatasin saadet "Oota mind" - jumaldan seda lapsepõlvest saati - ja kuulsin saatejuhte saatelõigu lõpus ütlemas: "Meil on veebisait. Palun sisestage oma ees- ja perekonnanimi. Võib-olla otsib keegi sind." Mitu aastat ma seda vaatasin, ei pööranud sellele kunagi tähelepanu. Kerisin lihtsalt tagasi ja kõik.
Kuid seekord klõpsas: "Me peaksime sisse tulema ja vaatama. Mis siis, kui keegi otsib mu ema? Või isa. Või vanaema. Ma ei mõelnud enda peale üldse. Kuid kui ma nende nimedele rakendusi ei leidnud, otsustasin lõpuks ise sisse sõita: "Daria Dovbenko". Sellist rakendust ei olnud ja ma mõtlesin: "Noh, okei." Ta hakkas tegelema oma asjadega.
Kaks tundi hiljem tundsin, et sain pähe! Varem oli mul teine perekonnanimi!
Läksin ema juurde ja küsisin, mis see on. Ta ei mäletanud. Siiski on palju aega möödas ja kõik dokumendid on hävitatud. Kuid kaks nädalat hiljem ütles ta ootamatult: "Teie perekonnanimi on Kuchinskaja!"
Läksin saidile, sõitsin sisse: "Daria Kuchinskaya." Ja ma nägin kahte rakendust. “Otsin õde Dashat, 1994 R. Ta adopteeriti 1997. aastal." Šokk. Näitasin seda kohe oma emale. Ja ta teatas enesekindlalt: "Jah, need on teie sugulased. Tõenäoliselt õed. Otsin sind." Mul on jälle tagasilükkamine: "No mida kuradit! Ma ei vasta!"
Aga mu ema veenis mind. Ta vaatas saiti uuesti ja nägi, et peaaegu igal aastal esitasid nad minu leidmiseks uue avalduse. Nii hakkas ta õrnalt veenma: "Kas saate aru, et kõik need aastad on inimesed teid pidevalt otsinud? Vastad vähemalt ja kirjutad, et oled elus ja terve. Et nad ei muretseks ja läheksid edasi."
Nõustusin ja vastasin avaldusele juba samal õhtul. Peaaegu kohe, järgmisel hommikul, helistas mulle juhataja “Oota mind”. Esimene küsimus oli: "Daria, kuidas sa filmimisse suhtud?" Ütlesin, et pean perega nõu pidama, sest see lugu ei puuduta ainult mind, vaid ka neid.
Muidugi ei tahtnud ma kuhugi minna. Ütlesin oma emale, et kirjutan neile lihtsalt sõnumi. Kuid ta veenis mind taas: "Võib-olla saate saates juhtida tähelepanu lastekodude probleemidele? Seda sa teedki." Arvasin, et see oli tõesti hea võimalus. Sellest sai minu ainus motivatsioon programmis osalemiseks.
Saatesse tulnud õde Katya ei teadnud, et nad mind leidsid. Seetõttu oli minu välimus talle üllatus. Mõned üksikasjad mu endise perekonna kohta tulid mulle üllatusena.
Tal oli 10 last. Elasime kõik korteris. Siis aga otsustasid vanemad selle maja vastu vahetada. Ja tehingu lõppedes silmitsi mustad kinnisvaramaaklerid. Seetõttu tekkisid kolimisel ootamatult maja tegelikud omanikud, kes seadsid meid tõsiasjale: maja vabastamiseks on aega kaks kuud.
Isa oli selleks ajaks juba perest lahkunud. Ilmselt ei saanud ema survega toime ja hakkas jooma. Ja siis lahkus ta linnast üldse. Me kõik, kümnekesi, olime siin majas üksi. Muidugi tulid peagi eestkosteasutuste esindajad ja saatsid meid erinevatesse lastekodudesse ning meie vanematelt võeti meie õigused.
Tõenäoliselt on paljude jaoks esimene reaktsioon šokk: “Ema joob, isa joob, lapsed hülgasid. Valmis!” Aga ma ei saa ühegi peale vihaseks ega süüdista neid. Iga inimene teeb asju, mis on õigustatud. See, et mu ema jõi end purju ja lahkus meie hulgast... No alkohol teeb üldiselt kohutavaid asju. Annaks jumal, et me kõik sellisesse olukorda sattuksime.
Kui keegi teine jääks 10 lapsega majja, kust teid kahe kuu pärast välja aetakse, ilma tööta ja ilma meheta... ma vaataks, mis ta teeks.
Nüüd suhtlevad mõned õed ja vennad tema ja ta isaga ning ma mõistan neid. Vanemad on ju vanemad. Ja neist on raske keelduda, ükskõik kui halvad nad ka poleks. Bioloogiline ema, nii palju kui ma aru sain, kui ta läks halvale teele, ei jätnud seda. Aga isa ei ole. Lõpetasin joomise ja abiellusin.
Aastaid käis ta lastekodus ja aitas oma lapsi. Seetõttu ütlevad õed ja vennad, et ta on hea. Kuid tal ei õnnestunud ühtki neist võtta, sest temalt olid juba vanemlikud õigused ära võetud.
Mis iganes see oli, ma ei taha bioloogiliste vanematega suhelda. Üks asi on see, kui ma neid mäletasin. Ja see on täiesti erinev, kui nad on teile võõrad. Sa ei tunne nende vastu midagi. Nad toovad teile onu Petya ja ütlevad: "See on teie isa, suhtle temaga." Milleks? Tähendus? Üks veri ei ole näitaja.
Tegelikult tahaksin neid selle eest tänada. Aitäh, et mu maha jätsite, pärast mida sattusin lastekodusse ja kohtusin oma pärisvanematega. Ma armastan oma ema ja isa nii väga.
Ja mõne venna ja õega suhtlen, helistan, kirjavahetust. Ma ei näinud peaaegu kunagi kedagi. Kui Valgevenesse jõuan, saame kokku ja vestleme. Ja kuidas see edasi areneb – see on näha.
"Peame ühinema ja aitama neid, kes nii palju tuge vajavad"
Tahaksin pöörduda paljude inimeste poole – eriti nende poole, kes toetavad ja propageerivad kahjulikke stereotüüpe. Siin on, mida meeles pidada.
1. Kõigil on psühholoogilisi kõrvalekaldeid, mitte ainult lastekodulastel. Minu lugu, Katya lugu, paljude miljonite inimeste lood... Need on kõik erinevad. Kuid meil on üks ühine joon – psühholoogiline trauma. Kõigil on need olemas. Pole tähtis, kust me pärit oleme – kas lastekodust või mitte.
Näiteks juhtub, et inimene elab ideaalse välimusega peres ja kasvab suurepärase õpilase sündroomiga - see on ka psühholoogiline hälve, mis segab tööd ja suhteid. Minu juurde tulevad paljud töötajad, kes hakkavad kliendi üheainsa muudatusega silmitsi seisma: "Ma olen pask."
2. Narkomaanid, mõrvarid, maniakid EI tule lihtsalt lastekodust välja. Jah, mõned poisid lähevad lastekodust lahkudes tõesti allamäge. Kuid mitte sellepärast, et nad oleksid halvad, vaid sellepärast, et keegi ei töötanud nendega. Kasutama võivad hakata ka lapsed bioloogilistest peredest, kus vanemad ei hoolinud ravimid, varastada, tappa.
Vaatasin statistikat: keda mõistetakse Vene Föderatsioonis kõige sagedamini mõrvas süüdi? Peaaegu alati – need, kes kasvasid üles bioloogilises perekonnas.
Võib-olla mõtleb keegi: "Kuidas ta saab sellest rääkida, kui tal endal vedas heasse perekonda sattuda?" Jah, mul on vedanud. Kuid on palju näiteid teistest inimestest, keda ei adopteeritud ega adopteeritud.
Võtke isegi mu õed ja vennad. Neist kasvasid head inimesed: nad töötavad, elatavad perekonda, reisivad. Jah, neil võib olla vigastusi, aga mitte selliseid, mis ühiskonda segavad. Orvud ei ole agressiivsed, nad on lihtsalt murtud.
3. Lastekodu inimestel on sinu omast täiesti erinev saatus. Ja kui selline inimene on mingisuguse jama toime pannud, peate proovima teda mõista. Näiteks on mul tänaseni veel negatiivne joon: kui tunnen, et inimene muutub mulle lähedaseks, hakkan käituma vastikult. Ära võta telefoni, dünamiit, liigu ära. Ükskõik, kuidas ma selle psühholoogiga välja töötasin, ei tulnud sellest midagi välja.
Kuid olen õppinud hoiatama neid, kes mulle kallid on, selle eest. Kui saan aru, et tahan ühineda, seletan inimesele kõik selgeks ja palun tal veidi oodata. Sugulased saavad aru.
4. Lapsendamine, lapsendamine on eluaegne. Neid, kes tahavad “proovida”, ei tohiks minu arvates isegi laste lähedusse lubada. A la "kui juurdub, siis võtan." Seda ei saa teha, laps pole koer.
Ema võiks ju ka lastekodusse tulla ja mind üle anda: "Viige ära, see tüdruk ei sobi." Kuid ta ei teinud seda, mille eest olen talle väga tänulik.
5. Kasulapsele ei saa öelda, et ta on sulle midagi võlgu. Täpselt nagu iga laps! Emale öeldi kord üks tark jutt: “Võta tütre endale. Ära julge talle öelda: "Ma andsin sulle normaalse elu", "Jah, kui mind poleks, oleksite lastekodus mädanenud", "Jah, sa oled mulle elu hauani võlgu." Ja ma olen sellega nõus. Sa ei saa seda teha.
6. Tuleb rääkida probleemidest lastekodudes ja nendega võidelda. See, mis meil praegu on, on katastroof. Lastekodud on täis. Mõned neist kuritarvitavad lapsi. Hoidku jumal, kui leidub vähemalt üks lapsehoidja, kes suhtub siiralt oma töösse ja kohtleb õpilasi lahkelt. Aga ülejäänutest võib aru saada – kes läheb sendi eest tööle? Peame ühinema ja aitama neid, kes nii palju tuge vajavad.
7. Palun annetage oma aega ja tulge lastekodusse lastega rääkima. Ära hooli kingitustest. Nad hoolivad lihtsast inimsuhtlusest, mõistmisest, kuidas on, kui sa ei ole üksi, kui sa oled huvitav, kui sind ei tembeldata “lastekoduks”. Pole midagi väärtuslikumat kui tähelepanu.
Loe ka🧐
- "Ma ei soovi kellelegi matustel kurva muusika saatel fotodega ettekannet": kuidas inimesed sõprade surma üle elasid
- "Saatuse iroonia" vaimus. 10 tõsielulist jõululugu, mis võiksid olla filmi süžeed
- "Tema armukesega võiksime sõpradeks saada": kuidas tüdrukud reageerisid, kui said teada partneri reetmisest