"See pole ainult minu naaber, see on minu perekond": miks tüdrukud otsustavad koos elada

Bostoni abielu on suhte vorm, kus kaks tüdrukut elavad samas eluruumis, elavad ühist elu, kuid ei ole armukesed.

Rääkisime kahe kangelannaga, kellel oli sellist kogemust kooselu. Nad rääkisid meile, mis neile selle juures meeldis ja mis mitte, ning andsid nõu teistele tüdrukutele.

"Ta tuli minu juurde tühjade kätega - ilma telefoni ja rahata"

Klassikaline abielu mehega ei õnnestunud. Mul oli kuttidega palju vaidlusi rahanduse ja kohustuste jaotuse üle.

Seetõttu üürisime mingil hetkel sõbraga koos korterit. See osutus nii mugavaks ja heaks! Paari kuu pärast pidi ta aga lahkuma. Ja ma pidin endale uue toakaaslase otsima.

Rääkige mulle tüdrukust, kellega abiellusite Bostonis.

- Alena (nimi muudetud kangelanna palvel. — u. toim.) Leidsin VKontakte'i grupist. Ta oli siis just saanud 18-aastaseks. Ta lõpetas lastekodu, tal oli raske perekondlik olukord. Kui me temaga kohtusime, oli ta sees HDPE vaimsete häiretega.

Ütlesin talle kohe: "Esimene kuu ei saa te maksta. Minge intervjuudele, proovige leida oma valdkond. Olete veel väga noor ja tõenäoliselt ei tea, mida teha tahate. Aga ma ei ole sulle ka midagi võlgu. Nii et ärge venitage tööotsing mitu kuud. See on hea tahte žest."

Ta tuli minu juurde tühjade kätega – ilma telefoni ja rahata. Aitasin tal tööd saada, veensin teda end psühholoogi juurde registreeruma. Selle tulemusena hakkas ta raha teenima ja läks remissioonile. Mõnda aega oli kõik hästi.

Mille poolest erineb Bostoni abielu teie arvates sõbralikust kooselust või romantilisest kooselust?

- Bostoni abielus võtab keegi "meessoost" kohustusi, keegi - "naissoost". Näiteks vastutasin alati finantside, üüri ja arvete maksmise eest. Alena korraldas elu ja hoolitses maja eest. Meil oli nii mugav.

Meil oli ühine eelarve. Igaüks meist teadis, kes kui palju teenib ja kellel kui palju arvel on. Samas võiks keegi kulutada rohkem, keegi vähem. Sellist asja ei olnud, et läheme poodi ja viskame 50/50 maha. Kellel võimalus, see maksab.

Ma armastasin seda meest väga. Üksteise suhtes näitasime üles hoolivust ja hellust. Näiteks kui mina olin haige, keetis ta suppe. Ta triikis ka mu särke töö jaoks. Sellest oli väga hea abi.

Kui Alena minu juurde kolis, õitses maja, sellesse ilmus mugavus. Teadsin, et nad ootavad mind seal alati ja neil oleks hea meel mind näha.

Ma kohtlesin Alenat nagu nooremat õde. Mul oli soov kellegi eest hoolitseda. Alustasin varakult elavad üksi - 15-aastaselt. Nüüd mõistan, et mul oleks hea meel, kui mul oleks mentor, kes mind raha ja nõuga aitaks. Mõtlesin: "Kellelgi peab vedama."

Mis teid sellise suhtevormi juures köitis?

Mul on raske üksi elada. Ma ei tee endale süüa. Ma olen liiga laisk, et korjata. Ma töötan palju. Mõnikord tulen koju ainult magama. Aga ma tahtsin, et korter ei oleks tühi ja tunneks end selles koduselt. Mul oli väga vaja toakaaslast.

Mu sõbrad olid selle vastu, et ma Alena juurde kolin. Nad näitasid artikleid maniakkide kohta, hirmutasid teda, et ta viib kõik kodust välja. Aga ma vastasin: “Mida ma välja võtta saan? Kogu raha kaartidel. Kallist tehnoloogiat pole. Kas ta kavatseb teleka varastada, mis sa arvad?

- Kas teil oli konflikte? Kuidas sa need lahendasid?

- Konfliktid algasid siis, kui Alena hakkas normaalselt raha teenima ja suhtlema.

Ta sattus tõsistesse jamadesse, sattus halba keskkonda, sattus pidevalt mingitesse lugudesse, millest ma ta välja tõmbasin. Alena ei näinud välja nagu tugev inimene, kes saaks ise välja tulla. Seega pidin sekkuma. Jah, ma võisin olla väljendite lõikamine.

Aga kui minu palved mitte minna öösel jalutama, mitte midagi tarvitada ja mitte kohtuda illegaalsete ainete müügiga on kuritarvitamine, siis ok, ma olen kuritarvitaja.

Mingil hetkel otsustasime, et vajame suuremat korterit. Alena allkirjastas lepingu, mina organiseerisin kolimise. Siis läks ta kolmeks päevaks ärireisile. Pärast ootas mind aga "üllatus".

Võti ei sobinud lukuga. Helistasin Alenale ja ütlesin, et ma ei saa sisse tulla. Ta vastas: "Ma ei taha sinuga koos elada. Sina kuritarvitaja. Oled pidevalt käsul. Mul on sinust kahju. Ma pigem ei tunneks sind üldse. Lahku." Ja nii see lugu lõppes. Siis saime sõpradega sealt asju välja viia, mõnda aega elasin nende juures.

See juhtus veidi enne minu sünnipäeva. Puhkuse ajal tuli ta minu majja pisarate ja kingitustega. Ma ei lasknud tal.

Alena annab mulle ikka veel lugusid meeldivaks ja valgustab. Ta püüab luua ühendust, kuid ma ei saa temaga nii käituda, nagu varem.

Sügaval südames andestasin talle. Saan aru, et tal on raske saatus, ja soovin talle kõike head. Aga mitte enam minuga.

"Kas soovitaksite teistel tüdrukutel Bostonis abielluda?"

- Igaüks otsustab ise. Arvan, et see on hea õpilasele, kes on suurlinna kolinud ja igatseb oma peret.

Kuid me peame mõistma, et enamasti on see ajutine suhe. Kui tüdrukud on heteroseksuaalsed orientatsiooninad lähevad varsti laiali ja loovad oma perekonnad.

Millist nõu annaksite neile, kes tahavad Bostonis abielluda?

1. Kohustuste vägivallatu jagamine. Alustuseks tasub arutada, mida igaühele rohkem teha meeldib, ja selle põhjal ülesanded ära jagada. Näiteks ma vihkan põrandapesu, aga Alena sai sellega hakkama.

2. Koosta kahenimeline üürileping. Mind ei kaasatud sellesse ja seetõttu ei saanud ma isegi helistada perenaine.

3. Ärge unustage end neis. Bostoni abielu tähendab peresuhteid, kuid te ei pea inimeses lahustuma ja püüdma teda pidevalt aidata. Jah, te elate koos õdedena. Aga sa pead õppima lahti laskma. See kaitseb teid.

"Ta oli mu sõprade peale armukade"

Otsisin majutust, aga sobivaid variante ei leidnud. Järsku jäi mulle silma kuulutus, et neiu otsib naabrimeest. Võtsime temaga ühendust ja leppisime minu jagamises kokku. Kõik juhtus spontaanselt. Alles hiljem taipasin, et meie suhet võib nimetada Bostoni abieluks.

Räägi mulle tüdrukust, kellega sa Bostonis abielus oled.

- Kohtusime Vikaga eluaseme leidmise saidil. Esialgu elas ta selles korteris koos teise tüdrukuga. Kuid siis kolis ta välja ja Vikal oli raske rahanduses kahte tuba kokku tõmmata.

Meil oli temaga palju ühist. Näiteks seotud erialad: ta on õpetaja, I psühholoog. Ta on temperamendilt sama melanhoolne kui mina. Ja see on oluline: ma ei saaks sangviinikuga läbi.

Mille poolest erineb Bostoni abielu teie arvates sõbralikust kooselust või romantilisest kooselust?

"Meie vahel pole seksuaalset suhet. Elame erinevates tubades. Aga samas elame koos ja meil on ühine eelarve, toetame üksteist moraalselt. See pole ainult minu naaber, see on minu perekond.

Bostoni abielu on sügavam suhe kui sõprus. Ma ei ütle, et jagan Vikaga midagi nii intiimset, et ma ei saaks sellest oma sõpradele rääkida. Kuid samas ei saa ma nende huve Vikinitest kõrgemale seada.

Üks mu sõber ütles kord, et ta tahaks minuga koos elada. Aga ma ütlesin: "Ei. Ma ei kavatse Vikast lahkuda." Esiteks tema solvunudaga siis ma nagu mõistsin.

Mis sind sellises suhtevormis köidab?

Mulle meeldib tunne, et sa pole üksi. Sa ei tule tühja korterisse koju. Teate, et on inimene, kellega saate oma emotsioone ja probleeme jagada, temalt nõu saada. Koduses mõttes on see ka mugav – kõik tööülesanded on teie vahel ära jagatud.

Paljud inimesed ütlesid mulle: "Miks sa ei hakka üksi elama?" Ja mul pole seda vajadust. Tunnen end teise inimesega kooselus hästi ja loomulikult.

Ainus, mis meid lahutab, on suhe mehega.

Kui üks meist kolib oma poiss-sõbra juurde elama, siis arvan, et teine ​​leiab endale uue toakaaslase, kellega on võimalik samasugune sügav suhe luua.

- Kas teil on konflikte? Kuidas te neid lahendate?

- Jah. Püüame alati luua dialoogi. Näiteks ükskord kutsusin sõbrad külla. Kui nad lahkusid, alustasime Vikaga kõva häälega argument: ta oli minu peale nende pärast armukade. Mina omalt poolt ei tundnud tema vastu sama. On normaalne, et meil on lai suhtlusringkond ja ma ei arva, et peaksime kogu aeg koos veetma. Pärast emotsioonide väljaelamist õnnestus meil rahulikult rääkida ja elasime edasi ilma tülideta.

See oli nii, et ma rikkusin tema isiklikke piire. Näiteks ükskord läksin Vika tuppa akent avama. Ta reageeris sellele väga teravalt: "See on minu ruum. Palun ära tule ilma minu loata sisse." Ta ise on taktitundeline. Ei ületa mu toa läve enne, kui ma küsin.

Järjekordne komistuskivi puhastamine. Olen puhtuse ja korra küsimustes hoolikam. Minu jaoks on oluline, et kõik asjad oleksid oma kohtadele pandud ja midagi ei vedeleks. Vicki jaoks pole see nii fundamentaalne punkt.

Mul hakkab igav, kui tal mõni koht vahele jäi: seisa oma hinge kohal ja oota, kuni ta selle ära pühib. Olen perfektsionist, aga Vika mõistab ja aktsepteerib seda minu eripära.

Harvad tülid on normaalsed. Kui meil oleks tõsisemaid erimeelsusi, ei saaks ma temaga koos elada.

- Kas soovitaksite teistel tüdrukutel Bostoni abielu sõlmida?

- Jah. Selles keerulises maailmas, kus inimene tunneb end juba üksikuna, on lähedane seltsimees väga oluline. Ühiskond pressid abielluda ja lapsi saada. Kuid kui mõistate, et te pole praegu valmis oma elu radikaalselt muutma, on Bostoni abielu suurepärane eksistentsi vorm.

Isegi kui teil on hirmud ja kahtlused: "Kas ma saan teise inimesega koos elada?" Tasub proovida.

See on hea kogemus. Õpid kompromisse tegema ja läbi rääkima.

Millist nõu annaksite neile, kes tahavad Bostonis abielluda?

1. Vestelge oma tulevase toakaaslasega. Järsku selgub, et sul on temaga ebamugav? Näiteks käitusime hoolimatult: me ei näinud üksteist enne kokku kolimist. See oli riskantne, aga mul vedas. Ja mõne jaoks võib see olla erinev. Partneri valikut tuleb hoolikalt kaaluda.

2. Räägi reeglid ette. Vika kuulutuses oli kirjas: "Granteerin puhtuse." Hiljem tuletasin talle seda meelde: „Puhtsus pole garanteeritud. Oleme räpased." Ta vastas: "See pole minu jaoks räpane. See ei ole sealaud."

Teil võib olla erinev arusaam puhtusest, vaikusest, isiklikud piirid. Oluline on arutada, kuidas igaüks teist kooselu näeb.

3. Hea on mõelda, kas sõbrannaga tasub koos elada. Kui teil on hea aeg, ei tähenda see, et saate elamispinda jagada. Igapäevaelus ilmnevad negatiivsed hetked, mida korra nädalas kohvikus kohtudes ei osanud kahtlustadagi. Sõbrannast on lihtne ilma jääda, kui temaga koos elama hakkad.