Mis on win-win-mõtlemine ja kuidas see aitab luua usaldust suhetes

Kirjastus "Alpina Publisher" andis välja raamatu "Õnnelik liit". Selle autorid on Stephen ja Sandra Covey, kes on koos elanud üle 50 aasta, samuti Sandra vend John ja tema naine Jane. Raamatus kirjeldatakse seitset oskust, mis aitavad paaridel suhteid parandada. Avaldame väljavõtte neljast harjumusest – enesekindluse suurendamine.

---

John: 4. harjumus on võime mõelda võit-võitu: mitte “mina võitsin, sina kaotasid”, vaid “me mõlemad võitsime”. Mis on sellise vastastikku kasuliku mõtlemise olemus? Kui paarid mõtlevad võit-võit, näivad nad ütlevat: "Ma tahan teile ja mulle parimat." Pidage meeles, et liidu mis tahes liikme kaotus on suhte kui terviku kaotus.

Jane: Oskus 4 on seotud suhete korraldusega. See on omamoodi pangakonto, ainult emotsionaalne: iga päev kas tulevad “vahendid” sinna (ja sa investeerid need) või debiteeritakse.

Vaatame emotsionaalsete fondide liikumist 15 aastat koos olnud Sheri ja LeJuani kontol.

Laupäeval, 8:00. Sheri helistab: "Tere hommikust, kallis, ma tegin su lemmikjuustuomletti."

8:15. "Lejuan, mina pestud teie sokid ja t-särgid. Nad lebavad voodil."
8:25. "Teie parasiidist vend helistas uuesti. Ilmselt tahab ta meid jälle raha pärast petta. Miks sa lihtsalt lased tal seda teha?
9:00. "Kaleyl on täna keskpäeval jalgpallimäng. Oleks tore, kui tuleksite vahelduseks – kui te muidugi jalgpalliga teles väga ei tegele.

Ja nüüd hakkab päev läbi saama.

17:30. "Aitäh, et pesite mu autot. Milline meeldiv üllatus, LeJuan."
17:35. „Kas mu ema helistas mulle? Noh, tänan teid väga, et te ei öelnud.
18:00. "Pakkuda restoranis pereõhtusööki? Sa oled hea isa."
21:30. „Lülita oma neetud matš välja, LeJuan. Sa ei näe midagi peale jalgpalli."
22:00. “Jälle tegite terve põranda purkide ja taldrikutega. Milline loll sa oled. Mis ma olen, sulane? Kuni ma karjun, see ei tule?

Kui sa oleksid LeJuan, siis mida sa oma suhtest päeva lõpuks arvaks? Kas see on paks või tühi? Kas kulud on suuremad kui tulud?

Emotsionaalne skoor on suhte kvaliteedi peegel

Mõelge nüüd oma partnerlusele. Kas investeerite emotsionaalseid vahendeid regulaarselt oma mehe või naise (elukaaslase) kontole või lihtsalt võtate need sealt välja? Kas teie sõnad ja teod lisavad teie suhtele usaldust või võtavad selle ära?

Pidage meeles, et partnerlus oleks jätkusuutlik, peab iga emotsionaalse raha väljavõtmise kohta olema vähemalt viis sissemakset.

Mõnikord tühjendame tema kontot tahtmatult, arvates, et investeerime emotsionaalseid vahendeid ja partner tajub seda samamoodi.

Heidame pilgu Juliale ja Alile. Nad on olnud kolm aastat abielus ja neil on väike laps. […] Julia tundis, et neil on aeg kuhugi koos minna, ja kavandas kolmepäevase ringreisi Californiasse koos hea hotelliga. Laps jäi vanaema juurde. Kaks nädalat pärast koju naasmist kuulis Julia kogemata Ali telefonikõnet oma vennaga:

Mäletate, kui me Californias käisime? Me puhkasime koos suurepäraselt, aga kuidas ma ootasin, et lõpuks koju tagasi jõuda.

Kui Al telefonitoru maha pani, küsis Julia nördinult:

"Nii et olete oodanud tagasitulekut?" Ta peaaegu nuttis. "Kuidas see sulle pähe tuli?"

„Vabandust, Julia, aga kuula, milline see reis minu jaoks välja nägi. Esimesel hommikul ütlete: "Al, see ringkäik on teie jaoks, mida sa teha tahad?" Ma ütlen: "Ujume ja jalutame rannas." Ja sa ütlesid mulle: "Oh, ei, mulle ei meeldi Päike, see on nahale halb, lähme poodi." "Olgu," ohkan. Siis küsite: "Kus sa tahad täna õhtust süüa, Al?" Olen siin terve päeva poes käinud ja öelge: "Kuidas oleks meeldiv õhtusöök Mehhiko restoranis?" Ja sina: “Ei, ei, ma tahan suppi ja salatibaar. - "Olgu siis". Pühapäeva hommik: "Mida sa tahaksid täna teha, Al?" Mina: "Mängi golfi, üheksa auku." Sina: "Oh, ei, ilmselt parem pesapallimängu jaoks." - "Olgu siis". Kallis, sa küsisid minult iga päev, mida ma teha tahan, ja siis me tegime seda, mida sa tahtsid. Mul on sinuga hea, aga...

"Miks sa mulle ei öelnud?" Julia nuttis.

"Sest sa planeerisid seda ja ma armastan sind ja tahtsin sulle meeldida.

„Kuidas see juhtuda sai? küsis Julia endalt. — Mis läks valesti? Ma arvasin, et see oli ideaalne reis." Julia arvas, et tuur oli suurepärane investeering Ali emotsionaalsesse tasakaalu, kuid võttis selle asemel raha ära.

Miks see juhtub? Kes otsustab, mis tema emotsionaalset kontot täiendab – hoiustaja või saaja? Muidugi saaja. Julia kavandas selle ringreisi Alile, eeldades, et talle meeldib sama, mis talle: salatid ja ostlemine. Nii et uurige, mida teie partner peab panuseks, ja öelge neile, milleks te neid peate.

John: Enamikul paaridest on üsna hea ettekujutus, kuidas oma partneri kontole emotsionaalselt investeerida, kuid mõnikord võivad nad sissetulekut kulutustega segi ajada. Rääkige nii, et mõlemad saaksite hõlpsasti asja juurde jõuda. Mõnikord piisab, kui öelda: “Kallis, mida sa tahaksid? Nüüd ma ütlen teile, mis mulle meeldib." See nõuab natuke aega veetmist ja tähelepanelikku kuulamist, kuni saate aru.

Mis on emotsioonifondide sisse- ja väljamaksmine?

Emotsionaalsed hoiused loovad ja taastavad usaldust, väljavõtmised aga hävitavad selle. siin on mõned näidised:

Kirjeldage hiljutist aega, mil teie partner investeeris teie emotsionaalsesse kontosse. Mis oli panus? Kuidas sa ennast tundsid?

Kui olete selle loendi lõpetanud, jagage seda oma partneriga ja paluge tal (või temal) seda teiega jagada.

[…]

Jane: Carlottal ja Willemil on ka raskusi. Vaatame, kuidas need abikaasad tegutsevad – vastavalt skeemile "võidavad-võit" või "võidavad-kaotavad".

Willem ja Carlotta on koos olnud 22 aastat. Lapsi neil pole, nad elavad suures linnas. Ühel päeval ütles Carlotta oma abikaasale:

Ära julge mind sinna kutsuda peod teie ettevõte. Mulle ei meeldi teie partnerid, mul pole nende naistega midagi ühist ja vallalistega on veel hullem.

Willem vastas:

"Carlotta, see on minu jaoks väga oluline.

- Ei, mul on küllalt.

Willem sai aru, et tema naine oli tõsine.

Kaks tundi hiljem pakkus ta:

„Kuule, Carlotta, ostame talvel suusapassid ja läheme nädalavahetusel paar korda mägedest alla suusatama.

— Willem, mine oma vennaga. Teate, et ma vihkan külma ja ei taha enam suusatada.

Mõne aja pärast ütles naine:

„Kuule, Will, mul on sümfooniaorkestri tellimus ja Anna ei saa minuga kaasa tulla. Tule kaasa? Neli kontserti, üks kuus.

"Ei," vastas Willem. - Kui pean sellist raha kulutama, lähen pigem korvpalli. Mine kellegi teisega.

Need abikaasad tegutsevad põhimõttel võidavad-kaotavad.

Arvestage nii kellegi teise kui ka enda võitudega

Hästi toimivad abielud on üles ehitatud külluse paradigma ümber: kõik võidavad. Et suhted oleksid terved, peate mõtlema win-win vaimus, mis nõuab võrdselt julgust ja tundlikkust.

Mis teie arvates juhtub suhetega, kui arvate, et kõik võidavad? Kogu nende kultuur muutub. Selle asemel, et mõelda: "Mis on minu jaoks parim?", mõtlete: "Mis on meile parim?"

Kui partner peab lüüasaamist teie jaoks võiduks, kaotab see suhe tervikuna – see tähendab, et kaotate ka teie.

Võite mõelda ka nii: "Ma tahan, et mu partner võidaks kõiges: pean elama seal, kus talle sobib, tegema seda, mis talle meeldib," kuid see pole ka suurepärane. Mõlemad peaksid võitma. Palju tervislikum on mõelda nii: "Ma tahan ka võita, võit-kaotusskeem pole minu jaoks."

Seetõttu peame üksteist kuulama, jagama, läbi rääkima – ja see nõuab aega, kannatlikkust ja harjutamist. Kuid mäng on küünalt väärt: saab salvestada Teie suhe. "Ma ei tea, kus teile meeldib puhkusel käia, millistele matšidele soovite minna, millele raha kulutada. Ja te ei saa seda minust teada, kui me ei räägi ja kuulame üksteist kindla kavatsusega mõista."

John: Kui ma püüdlen selle poole, et sa milleski võidaksid, ütlen ma justkui: "Ma armastan sind, sa oled oluline." Kui soovite teada, mis on minu jaoks kasulik, vastate: "Ma hoolin sinust ja ma tahan, et sa oleksid õnnelik." Seda tähendabki püüdlemine selle poole, et abielus võidavad kõik.

Võit-võit-mõtlemine toetab võrdse partnerluse eeliseid abielus, suhetes, kus kumbki partner ei domineeri teise üle.

Harjutusoskus 4

Paneme oskuse 4 proovile.

Garanteerime, et mõeldes "võit-võit", mitte "võit-kaot", "kaotus-võit" või isegi lihtsalt "võitsid", teete paremaid otsuseid, mis toovad rohkem õnne nii teile kui ka teie jaoks Kodu.

"Win-Win" mõtlemine

Mõlemad võidavad olukord tekib siis, kui kõik selles osalejad määratlevad selle olukorrana, millest võidavad nii endale kui teistele. Võidud saab registreerida […] kaheveerulises tabelis.

Lähtume tsitaadist:

Mõelge olukorrale, kus te ei saavuta soovitud tulemusi. Tehke kindlaks, mis oleks teile kasulik. Küsige sama partneri kohta.

Kirjeldage olukorda.

Mis on teie jaoks võit? Mis kasu on partnerile?

Raamat "Õnnelik liit. Väga tõhusate paaride seitse harjumust on kasulikud neile, kes on suhtes ja soovivad, et nende usaldus ja vastastikune austus aastatega ei nõrgeneks. Sellest saate teada, kuidas läbida elu katsumusi ja mitte hävitada, vaid, vastupidi, tugevdada sidet oma partneriga.

Osta raamat