Kuidas mitte muuta vägivallatut suhtlemist manipulatsiooniks
Varia / / April 13, 2023
Õpime ära tundma oma emotsioone ja vajadusi ning mitte mängima kellegi teise reeglite järgi.
Vägivallatu suhtlemise reeglid võimaldavad meil luua kontakte, austades nii ennast kui ka teist. Kuid mõnikord võib inimene, kes neist formaalselt ei tagane, muuta need manipuleerimisvahendiks.
Miks see juhtub ja kuidas mõista, et nad püüavad sind mõjutada, rääkisid Leonid Smelov ja Anastasia Klimenko. Nende meistriklass toimus Moskva osana festival vägivallatu suhtlemine 25. ja 26. märtsil. Lifehacker tegi seminarist kokkuvõtte.
Leonid Smelov
Anastasia Klimenko
Põhimõtted vägivallatu suhtluse sõnastas esmakordselt Marshall Rosenberg. Siin on selle süsteemi viis põhielementi:
- vaatlus. Püüame fikseerida ainult faktid ning vältida hinnanguid, üldistusi ja muid moonutusi.
- Tunded ja mina-sõnumid. Räägime ainult oma emotsioonidest. Nimetame need, mis praegu kogevad.
- Vajadused. Kui tunneme end ebamugavalt, püüame aru saada, milline neist vajadustele pole rahul ja helista talle.
- Taotlus. Me sõnastame selgelt, mida tahame teiselt saada. Me küsime, me ei nõua.
- Empaatia. Võime aimata, millised vajadused teisel inimesel on ja kuidas ta end praegu tunneb.
Simuleerime mitut tüüpilist olukorda ja kasutame neid näiteid, et välja selgitada, kuidas rakendada MTÜ reeglid tavaelus.
Kuidas määratleda oma piire
Mitu töötajat kohtusid enne tööpäeva algust liftis. Üks neist hakkas pahaks panema, et firma pole pikka aega palku tõstnud. Siis pöördus ta sinu poole ja küsis: "Siin sa näiteks oled, kui palju sa saad?"
Sellises olukorras on lihtne segadusse sattuda. Siin on vastused, mis kohe pähe tulevad: “Aitab”, “Mis on küsimise eesmärk?”, “Nii palju kui vaja, nii palju saan!”, “Millal sa palgatõusu said?”. Igaüks neist võib viia konfliktini või käivitada manipulatsioonide ahela.
Näiteks, kaaslane ta võtab viimast vastust kui heakskiitu ja vastab: „Jah, nad pole mind aasta aega kasvatanud! Vihastagem koos ja mõtleme välja! Nad ei hinda meid üldse!" Dialoogi lõpetamine muutub keerulisemaks.
Oluline on meeles pidada: võib-olla ei taha inimene teid üldse solvata, häirida ega teiega tülli minna. Ta ei pruugi siiralt aru saada, et sulle on ebameeldiv millestki rääkida. On sõpruskondi, kus on asjade järjekorras tõstatada mis tahes teemat, sealhulgas neid, mis on enamuse jaoks ebaõiged. Ja vastupidi: mõnikord võib teiste inimeste tavaline küsimus teile tõesti haiget teha.
Sa ütled: "Sa rikkusid mu piiri, ära tee seda enam." Kuid selline sina-sõnum kõlab süüdistavalt ja seetõttu on esimene reaktsioon vihane ja kaitsev: "Ma ei rikkunud teie piiri!" Ja tõde ei murdunud – ta ei teadnud sellest isegi.
Leonid Smelov
Selleks, et teised sinu piire austaksid, tuleb neid esmalt näidata. Ärge kiirustage neid kohe kaitsma, ärge käituge agressiivselt. Lihtsalt määrake.
Kui teile tõesti ei meeldi rääkida, oleks hea vägivallatu vastus: "Mulle ei meeldi rääkida raha / tunnen end ebamugavalt, kui minult (võõraste ees) raha kohta küsitakse, kas ma võin paluda, et te sellist (avalikult) ei küsi küsimused?"
Kuidas kaitsta oma piire
Sa täitsid tööülesande enne tähtaega ja said sellega suurepäraselt hakkama. Aga kui nad jõudsid ülemus, siis kuulsid nad järsku: “Muidugi hästi tehtud, aga töö oli väga lihtne. Nii et pole millegi üle uhke olla." Teine võimalus: „Teil olid väikesed KPI-d. Jah, need on lepingus kirjas, sa täitsid üle – mis siis? Nad on tõesti väikesed."
Kui olete alluv
Teie piire rikutakse ja ootamatult. Muidugi on raske kohe leida vastust, mis ei viiks konflikti. Seetõttu nimetage kõigepealt emotsioon, mida kogete, ja proovige mõista, mida teie ülemus teie vajaduse tagasi lükkas.
Peate leidma positiivse vajaduse. Valik "Ma ei taha, et mind alandataks ja ei panda midagi" ei tööta. Öelge midagi sellist: "Ma olen väga ärritunud. Minu jaoks on oluline, et minu töö hinnatud». Järgmiseks tuleb sõnastada palve, mis aitab konflikti lõpetada, et tulemus sobiks nii sulle kui ka ülemusele.
Võite öelda: „Kõik kriteeriumid olid eelnevalt läbi arutatud. Ma vihkan, et minu tööd peeti tagantjärele tähtsusetuks. Kõige olulisemad sõnad on siin "ette" ja "pärast fakti". Jah, on uued asjaolud. Kuid nad ei tohiks muuta tingimusi, milles mõlemad pooled enne starti kokku leppisid.
Seega võib teie taotlus olla järgmine: "Kas ma võin taotleda, et kinnitatud kriteeriume ei muudeta juba tehtud tööde hindamisel?"
Siin on vägivallatu suhtluse elemendid, mida olete juba kasutanud: eneseteade, emotsioon, vajadus ja taotlus. Nüüd on aeg rakendada viiendat punkti – empaatiat. Meie puhul on see oskus mõista ülemuse vajadusi ja mitte unustada tema piire.
Proovige vestlust lõpetada järgmiselt: "Kui asjaolud on muutunud, saame järgmiste ülesannete jaoks uued seada KPI. Arutan neid hea meelega ja määran kõigile sobivad näitajad. Lepime kokku, millised dokumendid koostada, et uus standard kokku leppida.“
Nii ei riku sa sotsiaalseid rolle ja lased ülemusel olukorra üle kontrolli tagasi saada. Konflikt lahendatakse ilma teiepoolse manipuleerimiseta.
Kui sa oled boss
Töötajad kuulevad väga harva positiivset hinnangut oma tööle – tavaliselt piirdub ülemus kriitikaga. Et vältida manipuleerimist ja mitte tekitada pingeid, võid vestluse algusest peale teistmoodi üles ehitada.
Kui spetsialist tegi oodatust vähem, tasub esmalt tähele panna, mis on tema töös head. Näiteks öelge: „Lõpetasite projekti kvaliteetselt, kuid turg näitab, et praegused KPI-d on liiga väikesed. Tulevikus vaatame need üle. Aga igatahes tänan teid, et tegite kõik õigeaegselt ja optimeerisite protsessid ideaalselt.
Kui soovid, et töötajad näitaksid üles rohkem initsiatiivi, võid sõnastada palve nii: „Sina tegi suurepärast töödkuid turuolukord on paranenud. Seetõttu võiksin eeldada, et valite ambitsioonikamad KPI-d. Palun, kui olukord uuesti muutub, ärge vaikige. Pakkuge välja variant, kuidas saaksime näitajaid üle vaadata.
See tagasiside kõlab palju paremini, sest kellegi tööd ei hinnata alla. Kuid paraku kuuleb töötaja selliseid fraase sageli ainult siis, kui ta on juba läbi põlenud ja hakkab lõpetama.
Leonid Smelov
Kuidas konflikte lahendada
Oled treener ja oled sportlast juba pikka aega tennisevõistlusteks ette valmistanud. Ta võiks võistelda kuldmedali nimel. Kuid midagi läks valesti ja see osutus alles neljandaks. Pärast tulemuste kokkuvõtmist tuleb ta sinu juurde ja ütleb lävelt: “Sinu oled kõiges süüdi! Sa ei valmistanud mind hästi ette! Kui mitte sina, oleksin kindlasti võitnud!”
Tuleb näidata oma piire, kuid mitte provotseerida arengut konflikt. Saate loogika sisse lülitada ja püüda faktide abil tõestada, et sportlane eksib. Aga siis ta lihtsalt lahkub ega tule enam sinu juurde tagasi.
Seetõttu peaksite kõigepealt aru saama, kas ta on tõesti väga ärritunud või on see manipuleerimine järgmise klasside tsükli hinna alandamiseks.
Parem on mitte öelda: "Jah, sina ise... Kuidas sa saad...” See on agressioon ja see ei aita konflikti lahendada. Kui näete, et õpilane kogeb siiralt, tasub rakendada vägivallatu suhtlemise reegleid. Rääkige talle oma emotsioonidest: "Olen samuti ärritunud, et see juhtus. Ma mõistan sind ja olen sinu pärast väga mures.
See viib teid kokku. Nüüd sa ei vaidle vastu - te olete koos. Lisaks on tõenäoliselt tema poolt emotsioonide voog. Aga siis ta rahuneb kindlasti maha. Siis on võimalik üheskoos kokku leppida vigade analüüs ja kokku leppida, kuidas edaspidi lähenemist koolitusele muuta.
Vägivallatu suhtlemine on lihtsaim viis piiri seadmiseks ja selle käigus enda austamiseks.
Leonid Smelov
Kuidas ära tunda alateadlikku manipuleerimist
Jätkame treeninguid. Uus olukord: meistriklassi kaasjuht Nastja vaikis pikka aega ja otsustas lõpuks öelda, et temaga pole kõik korras. "Ma olen väga kurb. Ma ei maganud öösel hästi, olin mures. Ma ei saa piisavalt õhku. Kuid keegi ei märganud seda, keegi ei küsinud, kas akent avada. Tunnen end tähelepanuta jäetuna. Ma tõesti tahan, et minu eest hoolitsetaks."
Formaalselt tegutseb Nastja vägivallatu suhtlemise reeglite järgi. Ta toob fakte, räägib ainult oma emotsioonidest. Seejärel sõnastage vajadus. Kõik näib olevat õige, kuid see on manipuleerimine.
Asi on selles, et taotlust pole. Nastja räägib probleemist, kuid ei ütle, mida tuleb teha - peate ise ära arvama.
Näete inimest positsioonil ohvrid. Nastya hindab ja väljendab oma vajadust valesti. "Ma tahan, et teised minu eest hoolitseksid" on katse muuta teie soovid teiste inimeste vajadusteks. Just nemad peaksid tahtma aidata ja alles siis välja mõtlema, mida täpselt teha tasub.
Reeglina manipulaator sellega ei peatu. Siis kuulete: "Ma ei vaja sinult midagi. On juba hilja, oleksite pidanud varem mõtlema." Selle tulemusel järeldab "ohver": kõik ümberringi on halvad, keegi ei mõista teda.
Tavaliselt pole selline tegelane teadlik, et ta üritab manipuleerida. Ta on halb, see on tõsi. Probleem on selles, et tema ülesanne on sõnastada vajadus ja muuta see taotluseks. Teil pole vaja seda teistele edasi anda.
Nastja väljendas lihtsat inimlikku soovi: et tema mõtteid saaks lugeda. Manipuleerimine on üles ehitatud teistes häbi tekitamisele.
Leonid Smelov
Vastata saab vägivallatu suhtlemise reeglite järgi: “Mul on väga kahju, et sa nii tunned. Aga kuidas ma pidin sellest teadma? Ja mis takistas teil ise akent avamast?" Või küsige kohe: "OK, ma saan aru. Miks sa tahad, et minust saaks? häbi? Selline vastus peatab alateadliku manipuleerimise.
Kuidas mitte mängida manipulaatori reeglite järgi
Sõber palus teilt laenu. Kaks kuud on möödas kuupäevast, mil ta lubas kogu summa anda. Kui nägite teda koolisõprade koosolekul, küsisite, millal raha kätte saate.
Inimesel on neli vastust. Siin on rollid, mida manipulaator kasutab:
- Jälitaja. Tema tööriistad on agressioon, hirm, surve.
- Ohver. Püüab esile kutsuda häbi ja haletsust.
- Sinu poiss-sõber. Ta püüab mängida kohusetundega ja veenda teda, et ta ei suuda keelduda.
- Prokurör. Tema peamine abiline on inimese süütunne, kellega ta üritab manipuleerida.
Tavaliselt on need rollid kombineeritud ja need võivad välja näha järgmine:
- Tagakiusaja + süüdistaja: "Kas see on teie jaoks raha on saanud kallimaks kui midagi – isegi sõprust?
- Stalker + sinu poiss-sõber: "Kas saate aru, et kui räägite ainult rahast, siis kaotate kõik oma sõbrad?"
- Ohver + süüdistaja: "Mis ajast sa hakkasid sõpru hätta jätma?"
- Ohver + sinu poiss-sõber: "Kuidas sa saad seda minuga teha? Oleme koos nii palju läbi elanud!"
Võlgnik hüppab alati selle väljaku nurkade taha ja püüab sinult saada emotsioone ja tegusid, mida ta vajab.
Manipulaator kas üritab survet avaldada ülalt asendist või tekitab haletsust altpoolt. Vägivallatu suhtlemise reeglite järgi oled aga alati võrdne. Seega teete igas olukorras ise otsuse: tehke seda, mida teilt palutakse, või keeldute.
Kui ma lihtsalt süütundest midagi ei tee, ei muutu ma halvaks. Ma saan sellest aru ja siis on mul rohkem vabadust.
Anastasia Klimenko
Seetõttu ei tohiks ruudus manipulaatorit järgida. Esiteks kontrollige, kas teid sunnitakse oma vajadused ohverdama. Kriteerium on järgmine: kui mulle ei meeldi stsenaarium, mille poole mind surutakse, siis eiratakse minu vajadusi. See on äratus.
Kui me kaitseme oma piiri, oleme konfliktis. Et säilitada oma õigust olla ebamugav, aga mitte muutuda kõigi jaoks “sotsiaalseks pätiks”, on oluline mõista, mida nad täpselt meiega teha üritavad, ja seda paljastada. See on oluline, eriti kui inimene tegutseb alateadlikult ega saa aru, et ta manipuleerib.
Leonid Smelov
Kui teiega manipuleeritakse, proovige skript viivitamatult katkestada ja mängust välja tulla.
Kuidas mitte hakata ise manipulaatoriks
Vägivallatu suhtlus võib olla suurepärane vahend võrgustike loomiseks. See muutub ka väärkohtlemiseks, kui me ei austa teiste inimeste piire.
Manipuleerimine on mõju emotsioonid. Katse tekitada häbi, piinlikkust, süütunnet, haletsust. Selle eesmärk on kellegi kulul end maksma panna või saada eeliseid, mida avatud suhtluses ei ole. Tasub seda meeles pidada ja kontrollida, kas me ise üritame vestluskaaslases selliseid emotsioone esile kutsuda.
Selleks, et mitte alluda manipuleerimisele, piisab, kui olla psühholoogiliselt terve inimene. Siis ei saa sind mõjutada hirm ega häbi, sest saad aru: asi pole sinus, vaid teises inimeses.
Leonid Smelov
Et mitte endaga manipuleerida, peate alati meeles pidama vestluskaaslase piire. Ja et ka temal on õigus ei nõustu koos sinuga, tunned end haiget või keeldud sinust otseselt.
Loe ka🧐
- Kuidas laenata raha pereliikmele ilma suhet rikkumata
- Kuidas viisakalt, kuid kindlalt oma isiklikke piire teistele välja öelda
- VIKTORIIN: Kas teiega on lihtne manipuleerida?