Kuidas leida perekonnas emotsionaalne kolmnurk ja sellest välja tulla
Varia / / August 30, 2023
Õppige käituma, et mitte halvendada suhteid lähedastega.
Kirjastus "Bombora" andis välja psühholoog Julia Hilli raamatu "Keegi ei küsi sinult!». Selles selgitab autor, miks paljudes peredes tekivad võimuvõitlused, ja annab soovitusi, mis aitavad luua terveid suhteid sugulaste vahel.
Emotsionaalsed kolmnurgad on perekonfliktide sagedane põhjus. Millega on tegu ja millist kahju see endaga kaasa toob, loe katkendist peatükist “Miks vajab pere “kolmandat jalga””.
Emotsionaalne kolmnurk on kolme suhtluskanaliga suhe. Keegi (või midagi) kolmas on kaasatud kahe inimese suhetesse ja leevendab olukorda, võttes tuld või hajutades tähelepanu. Nii saavutatakse paaris optimaalne intiimsuse tasakaal.
Kolmnurgad aktiveeruvad suhete kriisi või pingete tipphetkedel.
Süsteemse pereteraapia rajaja Murray Boweni sõnul esindab kolmnurk stabiilsete suhete molekuli. Kolmas võib olla inimene, lemmikloom, töö, aga ka igasugused pereliikmete hobid - arvutimängud, vabatahtlik töö, fitness tunnid, aiatööd maal ja sõltuvused näiteks alkohol.
Emotsionaalne kolmnurk perekonnas on paigutatud järgmiselt:
- Kaks ühinevad ühine põhjus, probleem, huvi, nad on samal lainepikkusel, klammerduvad üksteise külge ja moodustavad koalitsiooni.
- Kolmas ei ole nendega lainel, tema on kõrval. Kaks saab tema probleeme lahendada, proovida muutuda, "ravida", meelitada enda poole, teha vahendajaks, olla sõbrad vastu. Kolmas osaleja eemaldab pinge, mis tekib nende kahe vahel, kes ei suuda omavahelistes suhetes probleemi lahendada.
Suhetes tekivad emotsionaalsed kolmnurgad:
- vanematega;
- lastega;
- abikaasade peredega;
- uuesti abiellunud peredes;
- välimised kolmnurgad (armukestega, sõbrad, töötajad jne).
Kuidas tuvastada oma peres emotsionaalset kolmnurka?
Peaaegu igas peres on emotsionaalsed kolmnurgad. Mõnikord on nad "magavas", silmapaistmatus olekus, ilma et see mõjutaks leibkonna elu. Kui perel on märkimisväärseid sündmusi, mis nõuavad jõudude ümberjaotamist, rollide ülevaatamist või otsustamist, samas kui pereliikmed pole selleks valmis – kolmnurgad ärkavad ellu ja aitavad toime tulla kasvava ärevusega. Mitte alati ideaalsel viisil, kuid teadvustamata tasandil püüab perekond süsteemina, ühtse organismina säilitada oma terviklikkust, mitte laguneda. Ja seetõttu otsib ta sageli probleemile lahendust, mis võimaldab vältida kardinaalseid muutusi - kõik uus toob ebakindlusja koos sellega ärevus.
Proovime leida teie peres mõned emotsionaalsed kolmnurgad. Vasta järgmistele küsimustele:
- Kui olete õnnelik või ärritunud, kas peres on inimene, kellega jagate peamiselt kogemusi (peale oma partneri)?
- Kas te arutate, kaebate või mõistate kunagi oma abikaasat oma vanemate/lapse/teiste sugulastega?
- Kas teile tundub, et kõiki teie pereliikmeid ei saa usaldada? Kas see tunne sunnib teid otsima lahendusi tekkivate probleemide lahendamiseks otsese dialoogi asemel?
- Kas tead kindlalt, mida igalt oma pereliikmelt oodata? Kas see teadmine mõjutab suhet temaga?
- Kas pereliikmed kutsuvad teid mõnikord oma konfliktides poolele, paluvad teil kohut mõista või edastavad teie kaudu sõnumeid teisele?
- Kas olete kunagi leidnud end olukorrast, kus kõik pereliikmed haarasid teie vastu arusaadaval põhjusel relvad?
- Kas teie pere kasutab suhte selgitamiseks selliseid meetodeid nagu demonstratiivne vaikimine, ignoreerimine?
- Kas teie peres on inimene, keda kõik peavad õnnetuks, kõigis hädades süüdi või, vastupidi, üleüldine uhkus, tugi?
- Kuidas on teie peres kombeks lähedastele armastust avaldada? Kas seda kasutatakse selliste tunnete väljendamiseks nagu viha, lahkarvamus, kurbus, süüdistus?
Kui vastasid jaatavalt enam kui kolmele ülaltoodud küsimusele, siis on sinu peres aktiivne emotsionaalne kolmnurk (võib-olla rohkem kui üks).
Ma küsin veel natuke. Kas vastused neile küsimustele aitasid teil mõista, kellega ja kellega tavaliselt liitute? Ja kes on sõbrad "sinu vastu"? Kui teie vastus on jaatav, siis palju õnne, olete leidnud emotsionaalse kolmnurga. Mida sellega teha, räägin edasi.
Kolmas pole üleliigne
Klassikaline emotsionaalne kolmnurk perekonnas: mees, naine ja laps. Beebi sünd sageli (aga mitte alati) annab suhetele uue tähenduse, nähakse perekonna arenguna. Abikaasad on teineteisele juba vähem keskendunud. Igatahes sukelduvad kõik mõnda aega ülepeakaela söötmis-kõndimise ajakavasse, on liigutatud sellest, kuidas laps unes kosutab ja huuli laksutab. On uued ühised rituaalid. Näiteks ootavad kõik, et isa pärast tööd pisikest vannitaks.
"Kolmas jõud" inspireerib, inspireerib partnereid, tugevdab sidet ja soodustab lähedust, loob ühiseid eesmärke ja huvisid.
Konfidentsiaalne suhtlus võimaldab avameelselt arutleda tundlikel teemadel, otsida lahendusi turvalises dialoogis.
Samal põhjusel on abikaasad, olles kasvanud ja lahti laskma laste täiskasvanueas sünnitama loomi. Lemmikloom päästab kaks "oma mahlas hautamise" vajadusest, lisab meeldivaid hädasid ja jututeemasid ning seisab sageli pere piire kaitsmas. Näiteks keelduda taotlusest mõjuval põhjusel: "Me ei saa, Chapa ja mina peame minema jalutama."
Toe leidmine küljelt
Kuid keegi teine võib suhtesse veelgi tüli tuua, kui omavahelise probleemide lahendamise asemel hakkavad mõned pereliikmed teisega “sõbrastuma”.
See juhtub, kui:
- Üks pereliikmetest hakkab kellelegi teisele rohkem aega ja tähelepanu pühendama, teine aga tunneb, et tema huve ja vajadusi ignoreeritakse. […]
- Üks pereliikmetest muutub kättesaamatuks emotsionaalne kontaktsamas kui teine tunneb end mahajäetuna. […]
- Kolmas isik sekkub pingelisse suhtesse, et abikaasasid lepitada või ühte neist toetada. […]
Kolmas isik, kes on kaasatud ühe osapoole positsioonide tugevdamiseks, määratakse ühte tingimuslikku rolli. Roll sõltub sellest, millist toetust temalt oodatakse.
Rollid kolmnurkades
rahuvalvaja
Rahuvalvaja liigub ühe pereliikme juurest teise juurde, püüab siluda erimeelsusi ja muutub suhtlemisvahendiks sõdivate poolte vahel.
Situatsioonis võib seda rolli täita iga pereliige: aidata vältida konflikt, selgitada, lahendada vaidlus - heategu. On halb, kui see roll muutub "krooniliseks" ja läheb lapsele.
"Lõpeta tülitsemine ja suudle nüüd!" - Viieaastane Nastja kasvatab oma vanemaid, kui nad vaidlevad või räägivad kõrgendatud toonides. Muidugi unustavad ema ja isa erimeelsused kohe ja naeravad: “Komandler on tulnud. Täpselt nagu täiskasvanu!"
Peredes, kus sageli konflikte tuleb ette, võtab laps ise rahusobitaja rolli, et liimida lagunev suhe vanemad. Tavaliselt on need tundlikud, haavatavad lapsed, kes tabavad õhus olevast pingest sõna otseses mõttes tüli märke.
Kõige markantsem näide lapsest rahuvalvajast on peredes, kus on joodik vanem. Tema tegevus kompenseerib täiskasvanute küündimatust ja ühtlustab perekonda.
Laps rahuvalvaja elab ka kasvades oma elu teiste inimeste tunnetes, on suure kannatlikkusega ja usub, et selleks, et olla armastatud, peab ta ära andma rohkem kui saamine. Selline inimene:
- Ta teab harva, kuidas rõõmustada ja lõõgastuda, sest see tähendab kontrolli kaotamist olukorra üle.
- Tundlik teiste pahameele, viha, leina ilmingute suhtes ja püüab kõigi vahenditega takistada nende ilmumist või päästa oma lähedasi nende eest.
- Ta teab, kuidas muuta iga raske hetk naljaks, neutraliseerida kellegi teise ärritust. Jääb mulje, et tal pole probleeme: ka kõige keerulisemates olukordades varjab ta oma valu naljadega.
- Ta ei talu pause ega vaikust, sest ta tajub neid tormi kuulutajatena. Ei talu, kui inimesed tülitsevad.
- Ta on lahke ja valmis teiste eest süüdi võtma. Seob oma heaolu teiste arvamustega, mis muudab ta kriitika suhtes haavatavaks ja sõltuvaks teiste arvamustest.
- Teda on lihtne juhtida, sest ta ise ei pahanda – "kui kõik oleksid õnnelikud."
IN tema abielu inimene, kes on lapsepõlvest saadik harjunud konflikte kustutama, võtab endale tõenäoliselt tuttava rolli.
asetäitja
See perekondlik roll sarnaneb mõnevõrra lemmiklooma omaga, kuid neil on vaja täita erinevaid ülesandeid. "Lemmik" aitab ühel osapoolel luua teise vastu tugevdatud koalitsiooni ja saadik käitub teise pereliikmena, sundides teda sellega suhtest välja.
Asendamise näiteid on palju. Näiteks täiskasvanu lahutada ja muudab lapse toimivaks abikaasaks: jagab võrdselt vastutust, jagab intiimseid saladusi, otsib kaitset. Viimane saab lohutuseks vanemale, kes elab läbi raskeid aegu, tunneb end valituna: ta pole lihtsalt pere noorim liige, vaid tugi. […]
Pelgukits
"Patuoinas" on pereliige, keda süüdistatakse kõigis pereprobleemides, et varjata tegelikke probleeme. Selle ülesandeks on "halva" käitumise abil tähelepanu fookus iseendale nihutada.
"Patuoina" roll omistatakse tavaliselt sellele pereliikmele, kellega ülejäänud on avatud või varjatud sõjas, kelle käitumine "lahkub" perekonna normist.
Sugulased ja sõbrad leiavad alati põhjuse kurta tema tekitatud raskuste üle. Nad ütlevad talle, et see on tema pärast, et nad ei maga öösiti, sõimavad, jäävad haigeks, teevad kõvasti tööd jne. (Alustatavale joon alla). Perekond on veendunud, et kui "patuoinas" parandada, ümber kasvatada, siis nende elu muutub ideaalseks.
Tegelikult teeb "kõigi õnnetuste süüdlane" (seda kahtlustamata) perele tohutut teenust, aidates:
- Et saada lähedasemaks nende pereliikmetega, kelle vahel pole pikka aega mõistmist olnud, ühineda probleemide vastumida ta loob.
- Ülejäänud pereliikmed peavad end emotsionaalselt terveks ja stabiilseks, ei võta vastutust oma käitumise ja vigade eest.
- Ignoreeri tegelikku probleemi, mille lahendamine võib kaasa tuua perekonna hävingu, lahutuse.
- Säilitada kõige kontrollivama pereliikme jaoks olulise ja vajaliku staatust tema "teenete" arvelt võitluses hädadega, mida "patuoinas" kõigile toob. […]
Mõista, et inimene osutus tahtmatult selle rolli kandjaks, pole lihtne. Reeglina kurdavad sellise kadestamisväärse staatusega inimesed depressioon, ärevus, madal enesehinnang ja uskuda, et tõepoolest on nemad ise kõigis hädades süüdi.
Kui patuoina roll läheb lapsele, kasvab tal tunne, et ta reetis oma pere. Toimub kapseldumine, psüühika sees kinnistub teatud ärevusel põhinev perekondlik veendumus süütunde näol: “Ma ei ole nagu kõik teised. Minuga on midagi valesti." Ta võib elada paremini, helgemalt kui sugulased, kuid samal ajal tunda end ebanormaalse, iseka, valeliku, südametuna – selliste sõnadega mõistavad sugulased tema eluviisi hukka. Eelised on alahinnatud ja puudused liialdatud. Kuidas teised teda ka ei hindaks, nende jaoks on ta ikkagi "pettur", kes ta ei saa midagi teha, ja kõik saavutatakse pettuse ja kavalusega.
Seda rolli täitvatel täiskasvanutel on sageli purunenud "normaalsuse" tunne – kuni umbusalduseni enda ja teiste suhtes. Nad süüdistavad end jätkuvalt suhete ebaõnnestumistes, pidades end vigaseks ja väärtusetuks. "Patuoinas" püüab pidevalt oma sugulaste jaoks omaks saada, kuid sageli ebaõnnestub. Ta võetakse "mängu" vastu ainult siis, kui perekonda ilmub keegi teine, kes köidab kõigi teiste negatiivset tähelepanu.
lemmikloom
Lemmiklooma roll tundub esmapilgul kadestamisväärne. Teda jumaldatakse, talle omistatakse kõik ilus perekonnas ja maa peal. Teda tõstetakse teiste seas esile, hellitatakse ja pigistatakse silmad kinni isegi väga vastutustundetute tegude ees.
Tegelikult on "lemmik" manipuleerimise objekt, ta osaleb võimuvõitluses, mida peetakse teiste pereliikmete vahel. Ta on täis ootusi, milline olla, et meeldida sellele, kes ta sellesse rolli valis.
Sageli saab "lemmikuks" laps - ainus või üks paljudest, millega vanemal on kõige lihtsam läbirääkimisi pidada.
[…]
Kihutaja
Kihutaja roll on antud pereliikmele, kes provotseerib konflikte, manipuleerib teistega, ajades enda kasu. Tema eesmärk: panna need kaks omavahel tülli, kuid samal ajal jääks ta mõlema parimaks sõbraks, säilitades kõikjal oma mõju ja kontrolli. […]
Peredes, kus käib võitlus võimu pärast, on alati neid, kes on vaenujalal, ja neid, kes vahendavad, siluvad konflikti, lepivad või suunavad tähelepanu iseendale.
Pereelu rahulikel perioodidel on kaks inimest lähedased "sõbrad" ja kolmas segab. Kui pinge nende kahe vahel kasvab, püüab üks paaridest oma mõjuvõimu suurendada, meelitades enda kõrvale kolmandat. Nii tekivad perekonnas koalitsioonid ja luuakse selleks lisatingimused rivaalitsemine.
Vest pisarate vastu
Mila lahkus kodust kaheksateistkümneselt. Vanemad jäid kodulinna. Ta ei lahkunud kerge südamega: isa, ehkki mitte nagu varem, aga jõi. On vaiksed joodikud - nad võtavad nad rinnale ja magavad, Milini isa oli üks vägivaldsetest. Joobes olles ajas ta riidu ja ajas ema taga. Vahel ka noaga. Häda ei tulnud, aga hirmus: kuidas teada mida alkohoolik minu peas. Mila oli selle pärast eriti mures, kuid tal ei jätkunud enam jõudu vanemate jõukatsumisi taluda.
Kui mu isa seisundisse jõudis, helistas ema Milale ja nuttis. Ühel õhtul helistas ta nuttes: "Ta on jälle sarvis! Lukustasin end vannituppa ja ootasin, kuni see rahuneb. Rääkisime, kõik näis rahunevat. Hommikul helistas Mila emale – vastust ei tulnud. Seejärel valiti uuesti – vaikus. Neiu helistas enne õhtusööki, kerides peas kõige kohutavamaid pilte: öösel tõusis purjus isa püsti, võttis noa ja... Kell kaks päeval sai ta lõpuks läbi. Ema võttis toru ja ütles rõõmsa häälega: “Tütar, tere! Ja me oleme isaga suvilas. Kaevame maa sees, telefoni ei kuulnud.
Mila tahtis meeleheitest karjuda, kuid leidis endas jõudu küsida: “Ema, kas on raske helistada ja öelda, et sinuga on kõik korras? Ma olen pärast eilset mures!
Ema ja isa emotsionaalses kolmnurgas mängis tütar rolli "vestid». Ema helistas Milale harjumuspäraselt, et kurta, rääkida ja nutma, kuid kui isa ärkas ja elu paremaks läks, kadus vajadus lohutus järele. […]
Kuidas emotsionaalsest kolmnurgast välja tulla
Niisiis, leidsite end patoloogilisest emotsionaalsest kolmnurgast – pole vahet, "kellega sa sõber oled" või "kelle vastu sa sõber oled".
Mida kindlasti ei tohiks teha:
- Olge mõjutatud teiste inimeste emotsioonidest. Meie lähedased, kes püüavad meid enda poolele võita, jagavad oma seisukohti hetkeolukorra kohta, mõnikord dramatiseerides või sündmustega liialdades.
- Võtke pool, toetades ühte konfliktis osalejatest. Pidage meeles, et see ei puuduta teid, vaid kahte teist inimest ja nende suhet.
- Püüdke arutleda, leppida, arutleda. Sa ei saa rahulikult vaadata - väljendada Teie arvamus ja astu kõrvale. Vastasel juhul võetakse teid menetlusse ja siis tehakse ka teid süüdi.
- Leidke vastuseks vabandusi või süüdistage, kui teie vastu luuakse koalitsioon. Kõik, mida ütlete, ainult veenab "vastaseid", et neil on õigus ja julgustab neid veelgi rohkem teie vastu ühinema.
- Vihane, solvunud, nördinud, olles seega "kolmas ratas". Ei, loomulikult on teil õigus igasugustele tunnetele. Kuid kolmnurgas kogeme sageli mitte enda, vaid teiste emotsioone, olles neist nakatunud. tuulerõuged lasteaias. Kaks täiskasvanut, kellel polnud oskusi suhete loomiseks, otsustasid neid teie abiga paremaks muuta. Kasuks tuleb teie emotsionaalne reaktsioon: need kaks muutuvad üksteisele lähedasemaks, kuid te maksate selle eest.
Mida teha:
- Mõista oma seisukohta seoses toimuvaga. Mis täpselt käivitab teie emotsioonid, mis ei lase teil jääda neutraalseks? Võib-olla vallandub teie harjumuspärane käitumismuster sarnastes olukordades. Näiteks lapsena ei saanud vaadata, kuidas vanemad sõimasid, see oli väljakannatamatult hirmus. Ja siis sa lahutasid nad, püüdsid leppida, tähelepanu enda peale juhtida.
- Tehke kindlaks, kes peab tegelikult konflikti lahendama. Kas probleem puudutab tõesti teid ja nõuab teie osalemist või on teid tõmmatud teiste inimeste suhetesse. Me ei saa muuda teisi, kuid me saame muuta oma rolli selles, mis toimub.
- Võtke välisvaatleja positsioon, vähendades emotsionaalset kaasatust. Iga perekolmnurga liige saab oma "rolli". Temaga nõustudes kaasatakse teid automaatselt mängu "kohtumõistmisele ei saa andeks anda". Andke kahele inimesele võimalus oma suhe klaarida ilma kolmandaid osapooli kaasamata. Ära võta konfliktis pooli. Püüdke vaadata olukorda iga pereliikme silmade läbi, säilitades samas neutraalsuse.
- Kui leiate, et teid tõmmatakse koalitsiooni, hoidke sümmeetrilist kontakti iga pereliikmega. Säilitada viisakas sõbralik suhtumine, olla kättesaadav, ära süüdista ja ära lükka seda enda poole.
- Kui nad üritavad sinu kaudu teisele inimesele midagi edasi anda, paku see otse väljaütlemiseks. Umbes nii: - Sinu isa on väljakannatamatu! Olen tema iseloomust terve elu väsinud! On aeg lahku minna! - ütleb ema oma südames tütrele. Jah, ema, ma saan aru. Kuid see on teie suhe ja ma arvan, et peaksite talle sellest otse rääkima.
- Lubage teistel olla juhid valdkondades, kus nad on pädevamad. Vahel saavad su lähedased tõesti millestki sinust paremini aru – anna neile võimalus ülesandega ise hakkama saada. Nad saavad hakkama ilma teie osaluseta – meid juhivad sageli meie endi ambitsioonid ja vajadus olla asendamatu.
- Ole valmis vastu seisma. Inimesed on õnnetud, kui me enam ei ole neile "mugav". Nad on vihased, apelleerivad südametunnistusele, süüdistavad. 20 aastat tormas tütar isa ja ema vahel, oli nende suhetes psühholoogiline kark. Saabus päev, mil ta palus oma vanematel oma erimeelsused lahendada ilma tema osaluseta. Uus käitumine tundus ema jaoks ebatavaline ja ta oli nördinud: "Kui tänamatu sa oled!" Loomulik reaktsioon. See läheb mööda. Või see ei lähe üle, vaid vabanete sellest kehtestatud rollid ja loote oma suhteid, mitte elate võõrastega.
- Ära väsi kordamast. Keha püüab energiat säästa, mistõttu psüühika peab muutustele vastu. Teid ei pruugita kuulda / ei mõisteta / või ei taheta, et teid esimesel korral mõistetaks. Ja sajast ühest ka. Jää oma arvamusele truuks ja tuleta seda teistele meelde nii palju kui vaja.
- Olge tähelepanelik ja kontrollige oma emotsionaalset reaktsioonivõimet. Kolmnurgas olles reageerime automaatselt, püüame jälgida emotsioone ja tõlkida need etteaimatavateks, juhitavateks.
Raamat "Keegi ei küsi sinult!" tasub lugeda, kui tahad aru saada, kas sinu pereliikmete vahel on konkurents, kes kellega ja kelle vastu võistleb ning milliseid manipuleerimisi nad kasutavad. Autor jagab professionaalseid nõuandeid pingeliste suhete päästmiseks ja usalduse loomiseks.
Osta raamatLoe ka🔥
- 8 strateegiat mürgistest vanematest vabanemiseks
- 5 kõige ilmsemat põhjust, miks me petame: Psühholoogi veerg
- Miks on vaja perevestlusi ja kuidas neid internetisuhtluse ajastul taaselustada