Kas sa peaksid suhet tajuma investeeringuna ja kuidas mõista, et investeerid rohkem kui su partner
Varia / / November 10, 2023
Terve armastus on nagu kommunism: igaühelt vastavalt tema võimetele, igaühele vastavalt tema vajadustele.
Mis on juhtunud
Teisel päeval toimus sotsiaalvõrgustikus X (endine Twitter) tõeline draama. Üks neist kasutajad, kes on nüüdseks oma profiili sulgenud, kirjutas: “Võite pidada mind kaubanduslikuks hulluks, kuid seekord panin konkreetselt märkmetesse kirja, mida sidusprogrammi jaoks organiseerisin ja mille nimel tehti mina". Siis loetles kangelane, et kahe kuu jooksul viis ta oma daami kolm korda restorani, valmistas viis hommikusööki, organiseeris reisid Mtskhetasse ja Borjomisse, andis koos proovimiseks kaks kimpu ja vibraatori ning talle ka kondoome Kontrollima. Kord andis neiu talle süüa restoranis, maksis kord veini ja suupistete eest ning kutsus ta stand-up show’le, kuhu igaüks ostis endale pileti. Selle tulemusena läks ta oma elukaaslasest lahku, sest tema sõnul ei tundnud ta naise poolt tähelepanu. Ja pidasin nimekirja, et näidata endale, et olen suhtesse piisavalt investeerinud ja mitte ennast süüdistada.
Lõng levis metsikult, sest teistel kasutajatel oli selgelt, mida tähele panna. Ühed süüdistasid autorit väikluses, teised – et ta arvestab ainult materiaalse panusega, kolmandad – selles, et ta tajub suhteid tehinguna. Oli ka neid, kes asusid kangelase poolele ja märkisid, kui oluline on tunda, et suhtes on kõik vastastikune, et see pole ühevärava mäng.
Ja see on üks neist juhtudest, kui üldiselt on kõigil õigus, ka autoril, kuid on nüansse. Arutame neid.
Kas suhte panust on võimalik arvutada?
Isegi töösuhetes, mis eksisteerivad lepingulisel alusel, ei pruugi asjad nii lihtsad olla. Aga seal on vähemalt mõlema osapoole kohustused fikseeritud. Töövõtja tarnib näiteks toolid, kirjutab teksti või klaasib rõdu ja saab selle eest tellijalt tasu. Nende panusel vahetusse on erinevad väljendused, aga nemad Tehing ja kirjutasid alla kokkuleppele, et raha ja teenus on nende jaoks võrdse väärtusega.
Suhetes pole üldiselt selge, kuidas panust arvutada, sest see võib olla erinev. Raha on muidugi hea, ilma selleta on raske. Kuid iseenesest pole neil väärtust. Tähtis on see, mida nad annavad. Need aitavad teil vähem muretseda, süüa maitsvamat toitu, saada eredamaid elamusi jne. See tähendab, et need rahuldavad inimese enda ja tema partneri vajadusi. Kuid nipp seisneb selles, et paljusid vajadusi saab rahuldada ka muul viisil. Oletame, et keegi armastab puhtust, kuid on sel nädalal väga väsinud. Tema jaoks pole vahet, kas partner palkab koristusteenuse või tõhusalt korda teha mina ise. Peamine on kord, mida saad nautida. Kuid sel juhul aitab raha kallimal lõõgastuda.
See tähendab, et armastus, hoolitsus, panus suhetesse ei väljendu mitte ainult rahas. Ja isegi mitte alati mingites ilmselgetes tegudes, mida saab üles lugeda.
Asja teeb keeruliseks asjaolu, et tegudel on erinevate inimeste jaoks erinevad väärtused. Alustasime mehe nimekirjast asjadest, mida ta on suhte heaks teinud ja mis tema jaoks on olulised, muidu ta ei nimetaks neid asju. Aga huvitav oleks kuulata ka teist poolt. Võib juhtuda (aga pidage meeles, me räägime hüpoteetiliselt ja me ei tea loo kangelastest midagi, see pole nende kohta), et mees kutsus tüdruku restorani ja see tundub talle tähenduslik. Mitte tingimata sellepärast, et ta maksab, aga see tähendab ka maitsvat toitu, meeldivat õhkkonda jne. Ja mu elukaaslasele, oletame, see kõik ei meeldi, talle loeb kaloreidja iga söögikord väljas on stressirohke. Ja tüdruku jaoks pole see parimal juhul väärtuslik žest. Ja halvimal juhul - väärtuslik, kuid tema poolt: kutt tahtis restorani minna ja ta riietus selleks, lahkus majast ja oli sunnitud võtma midagi, mida ta ei tahtnud, lihtsalt selleks, et vähem kaloreid saada.
Ja oleks hea, kui inimesed lihtsalt hindaksid teatud žestide olulisust erinevalt. Aga me oleme üldiselt erinevad – mineviku, psühholoogilise seisundi, ootuste jms tõttu. Tuleme tagasi ülaltoodud näite juurde ja mõelgem loole edasi. Meil on hüpoteetilised partnerid, kelle suhe kestab kaks kuud. Kutt investeerib neisse ja usub, et tüdruk ei anna talle piisavalt vastutasuks. Aga oletame, et ta kasvas üles patriarhaalne keskkond ja säilitas sellised seisukohad. Sel juhul näib kangelanna jaoks kõik normaalne: tema eest peab hoolitsema mees ja tal on sellega midagi pistmist.
Oleks lihtsam, kui inimestele jagataks juhiseid, kuidas tööd teha. Veel parem oleks, kui nende kohal oleks rahuloluskaala, nagu The Simsis suheldes: kui üks on punane ja teine roheline, on tasakaalutus. Tegelikkuses on deebetit krediidiga peaaegu võimatu ühildada, see on tee täis vestlusi ja üksteise mõistmise katseid. Ja isegi see ei tööta alati, kui partnerid ei tea, kuidas tundeid jagada ja avalikult rääkida.
Kuid tasakaaluga pole kõik nii lihtne.
Mis on suhetes valesti strateegias "sina annad mulle, ma annan sulle"?
Siin on oluline määratleda definitsioonid. Kui me globaalselt tajume “sina annad, mina annan sulle” sellest vaatenurgast, et mõlemad partnerid peaksid suhtesse asjakohase panuse andma, siis on kõik õige. Aga kui positsioonilt “Ma annan sulle rubla, sina annad mulle rubla ja kuni sa oma võlad tagasi maksad, ei anna ma sulle sentigi”, siis pole see kõige tervislikum pinnas.
Terves suhtes peaksid mõlemad partnerid tundma tähelepanu ja hoolitsust, huvi enda vastu jne. Kuid see ei ole alati 50/50 tasakaal.
Kaks kuud pole nii pikk aeg, aga üldiselt elavad inimesed läbi erinevaid aegu. Ja kunagi investeerib üks rohkem, millalgi teine. Näiteks on esimene tööl üle jõu käiv ja tal jätkub jõudu vaid selleks, et õhtul nägu padja sisse matta. Sel perioodil suure tõenäosusega kõike, mis puudutab suhete hoidmine, langeb teise õlgadele. Kuid siis võib olukord muutuda.
Lisaks jõuame tagasi tõsiasja juurde, et inimesed on erinevad ja sageli on sümmeetrilise vastuse ootamine lihtsalt kummaline. Niisiis, keegi on puhkuseinimene, pöördumatu energia allikas. Talle meeldib hoolitseda, korraldada ühiseid väljasõite jne. Ta teeb seda, sest see on tema jaoks lihtne, see pakub talle naudingut. Kuid samal ajal solvub ta mõnikord, et tema partner ei tule midagi välja. Ja tema jaoks on see tegevus terve probleem, kuna ta on selline inimene. Selgub, et puhkusekaaslane näib kandvat ebemekotte ja on nördinud, miks tema väljavalitu tellisekotti liiga aeglaselt lohistab. Kuid teine tuleb pingeliste olukordadega hästi toime ja hoiab probleeme ära. Kuid see võib jääda peaaegu märkamatuks. Sest seda ei juhtu nii sageli või kui kohutavat asja ei juhtunud, ei mäletata seda üldse. Kuigi õigel ajal ära hoitud tulekahju maksab sadu kodust väljasõite.
Heades suhetes on kõik rohkem nagu idealistlikus kommunismis: igaühelt vastavalt võimetele, igaühele vastavalt vajadustele. Et see toimiks, peavad partnerid üksteist kuulama, et investeeringud langeksid just armastatu vaimsetesse aukudesse ja täidaksid need. Vastasel juhul saate palju proovida, teha mitmesuguseid meeldivaid asju ja need lendavad lihtsalt mööda. See on halb mõlemale. Ja loomulikult ei tohiks te ennast mõnitada ainult selleks, et teie partner end hästi tunneks; te ei pea nii kaua vastu. Ühekordse tegevusena, kui armastatu on selgelt halvemas olukorras, on sellel koht, kus olla, kuid seda on ebatervislik kogu aeg teha. Seetõttu on oluline mitte ainult oma kallimat kuulata, vaid ka ise aus olla.
See tähendab, et põhimõte "sina annad mulle, ma annan sulle" töötab, kuid ainult laiendatud versioonis: "Sa annad seda, mida suudad ja mis mind õnnelikuks teeb, mulle, ma annan seda, mida suudan ja mis sind õnnelikuks teeb, et sina. Ja kui teil on õnn sellega kokku langeda ilma ennast murdmata, tuleb sellest suhtest midagi välja. Sest isegi kui annad endast kõik oma partnerile, ei garanteeri see midagi.
Kas suhteid tuleks vaadelda investeeringuna?
Jah, aga mitte selles mõttes, nagu kõik on harjunud sellest aru saama. Investeerimine Massid usuvad, et investeerite raha ja saate kasumit dividendide või kapitali korrutamise näol. Ja suhted ei toimi nii, need ei ole tehing. Armastust, hoolitsust ja muid boonuseid ei saa teenida, eriti mõttega "nüüd ma investeerin selle ja mu partner on kohustatud mulle selle andma."
Suhted on pigem investeering nagu nad on: investeerid oma ressursse ja loodad, et panus võidab. Kuid see pole üldse vajalik.
Oma võimalusi saad muidugi suurendada, valides näiteks ennast tõestanud aktsiad või enne suhte alustamist kandidaadiga lähemalt tutvust teha. Kuid see ei kindlusta teid börsikrahhi või selle vastu, et inimene teid ei armasta või lihtsalt ei sobi teile.
Veelgi õigem oleks võrrelda suhteid mitte investeeringutega, vaid nendega aiatööd riskantse põlluharimise tsoonis. Kevadel istutate terad mulda, hoolitsete peenarde eest, naudite protsessi ja loodate, et saate hiljem vilju. Võib-olla kasvab, võib-olla mitte. Aga kui investeerida poolelt või mitte midagi teha, siis tuleb ainult umbrohi välja. Seetõttu peate selle riski võtma.
Mida teha, kui tunnete, et olete suhtesse rohkem panustatud kui teie partner
Eelnev ei vii meid sugugi mõttele, et peaksime lihtsalt andma kõik ja mitte midagi vastu ootama. Kui tunnete ebaõiglust ja ebamugavust, on see oluline, tasub kuulata oma tundeid. Mitte kohe oma partnerit kõiges süüdistada ja lagunema (kuigi see võib olla väljapääs, on mõnikord parem esimene osa vahele jätta), kuid selleks, et see välja mõelda.
Kui tähelepanu ei jätku, on see ennekõike põhjus toimuvat analüüsida ja mitte hetkel, vaid tervikuna.
Meie tundeid võivad mõjutada paljud asjad. Näiteks tunneme me kurbust või ärevust kontrollimatute väliste asjaolude tõttu või sellepärast, et tegime midagi, mis meile ei meeldinud. Kuid võimatu on igavesti muretseda millegi lühiajalise pärast või ennast süüdistada; sa tahad süüdlast leida. Ja partner on mugavalt käepärast. Sellised soovid ei tee meist halbu inimesi ega ka meie armastajaid. Meie psüühika töötab oma seaduste järgi. Kuid praegusel hetkel on oluline mitte asju sassi ajada ja mitte teha midagi, mida hiljem kahetseme.
Või võib-olla on teil praegu raske, kuid teie partner ei märganud ega andnud õla alla. Võib-olla sellepärast, et ta ei hooli. Või äkki sellepärast, et ta mitte telepaatja te ei näidanud oma tundeid üldse välja. Või mõistsid, et tunned alati millestki puudust ja lootsid, et olukord muutub, kuid see jäi samaks. Jällegi, see võib juhtuda mitte sellepärast, et partner ei hooli, vaid sellepärast, et see pole talle ilmne.
Sellise analüüsi põhjal tasub oma partneriga rääkida ning oma tunded ja ootused ausalt välja öelda. Ja siis vaata, kas midagi muutub.
Südamest südamesse rääkimine ei tähenda, et kõik läheb teisiti. Pole olemas sellist asja, et meie jaoks kuskil töökojas valatakse mingi eriline ideaalinimene. peame leidma. Kuid mõned inimesed sobivad meile enam-vähem kui teised. Suhte alguses toimub sageli ühinemisprotsess, mil partnerid tajuvad üksteist ühtse tervikuna. Kuid kahe või kolme aasta pärast muutuvad erinevused märgatavaks. Ja sellega pole alati võimalik harjuda, et suhe ebamugavust ei tekitaks. Kui saate aru, et probleem on terminali staadiumis, siis tundub, et pole enam midagi salvestada. Kui algusest peale on tunda täielikku ebakõla, on suur oht, et see rong ei sõida kuhugi.
Aga kõik võib ka muutuda. On võimalus, et sa ei ole suhtes mitte filmikurjategijaga, vaid hea inimesega, kes su paljastusi kuuldes pisut üllatub, kuid proovib sinuga poolel teel vastu tulla.
Ideaalis tuleks kõiki neid toiminguid - tunnete kuulamist, rääkimist - teha perioodiliselt, mitte siis, kui olukord väljub kontrolli alt.
Mõista raha ja suhteid❤️💸
- 7 finantsviga, mida me armastusest teeme
- 7 finantsviga, mis võivad teie suhte rikkuda
- 14 finantsküsimust, mida tasub tõsises suhtes arutada
- 31 viisi, kuidas olla hea romantiline partner
- 7 viga pere-eelarve haldamisel ja kuidas neid vältida