Kas on normaalne, et kallim vihastab teid ja kuidas sellega toime tulla

Ta ei sulgenud jällegi hambapastatuubi ega langetanud WC-poti kaant ning selle ettevalmistamine või oluliste dokumentide kuhugi viimine võttis liiga kaua aega. Tundub, et see on tühiasi, kuid nad on lihtsalt kohutavalt vihased - ja nüüd lahvatab jälle üks tüli nullist. Kas see tähendab, et inimesed ei armasta enam üksteist ja nende suhe on ohus? Psühholoogid arvavad, et mitte: ärritus võib vastupidi olla märk sellest, et paaril on kõik korras.

Miks on okei oma partneri peale vihane olla

Prantsuse sotsioloog Jean-Claude Kauffman usubHaaratsidet tüütus, rahulolematus ja näägutamine on osa igast tõsisest suhtest. Kui veedate palju aega inimesega ja veelgi enam elate koos, lähevad teie vaated igapäevaelule ja harjumustele paratamatult vastuollu.

Kõik need puhastamata asjad, lahtised kaaned, raisatud raha, katkised taldrikud... Rääkimata ägedad lahingud öökullide ja lõoke vahel või skandaalid selle ümber, et ka partner on palju kleepub telefoni.

Röökimine, külgmised pilgud, okaste vahetamine või isegi tülid - sagedamini pole neis midagi kohutavat. Ja mitte ükski, isegi kõige tugevam paar ei suuda selliseid olukordi vältida.

instagram viewer

Kajab KauffmanTüütus on hea suhte märk suhete ekspert Kira Asatryan. Ta ütleb, et kui inimesed üksteist häirivad ja aeg-ajalt tülitsevad, siis on nende suhe tervislik. Ja sellepärast.

Tunnete end üksteisega mugavalt ...

Suhte alguses proovime tavaliselt näidata oma parimat külge ning varjata hoolikalt harjumusi ja omadusi, mis meie arvates võivad partnerit võõristada. Me ei käi majas ringi venitatud pükstega, ei viska pooltühje tassi teed kogu korterisse ja muidugi hoiame negatiivset emotsioon.

Kuid kui suhted jõuavad uuele tasemele ja muutuvad tugevamaks ja sügavamaks, siis lõdvestume ja laseme oma tõelisel minal vabaks.

Ja seda ei erista alati rahu ja vaoshoitus. Üldiselt, kui sa nurised, vaidled ja vaidled, siis oled oma partneris kindel. Ja sa tead, et ta armastab sind ega karda selliseid pisiasju nagu perioodilised rahulolematuse puhangud.

... aga samas pole te üksteise suhtes ükskõiksed

Arvatakse, et tugevad ja õnnelikud paarid ei tülitse kunagi. Kuid täielik rahulik suhe võib tähendada, et inimesed lihtsalt ei hooli üksteisest. Et nad on ära kolinud ega koge enam eredaid emotsioone: ei positiivseid ega negatiivseid.

Ühesõnaga ärritus ja rahulolematus tähendab, et suhtes on kindlasti elu. Kuigi see muidugi ei kehti olukordades, kus kogu suhtlus partnerite vahel koosneb kriitikast, tülidest ja näägutamine.

Ärritus on põhjus iseenda kallal töötada

Selle, mis teid hulluks teeb, jälitamine ja selle tegemise põhjuste analüüsimine aitab teil ennast paremini tundma õppida. Ja samal ajal tehke kindlaks nõrgad kohad ning töötage nende ja oma suhete kallal.

Näiteks olete kohutavalt nördinud, et teie partner lebab terve nädalavahetuse diivanil konsooli raamatu, telefoni või kontrolleriga. Tõenäoliselt on probleem selles, et teil on ideaalse puhkuse kohta erinevad ideed - siis peaksite leidma kompromissi või lihtsalt eraldi aega veetma.

Ja võib juhtuda ka see, et te pole ise võimelised endast lahti laskma ja lõõgastuma - ning seetõttu olete vihane lähedase peale, kes andestab jõude ja põhile jõudeolekut.

Sellisel juhul peate õppima lõõgastuma ja istuma - proovige näiteks erinevaid tehnikaid. lõõgastumine. Või mõelge välja, miks laisa ajaveetmine tekitab süütunnet, häbi ja hirmu.

Kuidas tulla toime ärritusega

Ükski pikaajaline suhe pole täielik ilma nurisemise ja pahameeleta. Kuid mõnikord juhtub, et tülisid ja vastastikust ärritust on liiga palju. Ja see võib suhte tõepoolest rikkuda või muuta selle täiesti talumatuks.

Keegi ei hakka ju nautima kogu aeg etteheiteid kuulamast ega nägevat, kuidas partner pidevalt hapu näoga ringi jalutab. Kui kallim vihastab sind nii palju, et su suhe on ohus, võib tasuda nõu küsida.5 asja, mida teha, kui olete oma partneriga nii nördinud psühholoogid.

Analüüsige, kuidas ärritus teie paari mõjutab

Võib-olla annate väikestele tülidele laenu liiga suur väärtusja su partner vaevalt neid märkab või kohtleb neid kui midagi loomulikku. Noh, nad heitsid ette, noh, nad lõid lahti. Ja siis läksid "süüdlased" ikka ja võtsid selle õnnetu prügi välja - ja see selleks, jälle rahu kodus.

Kuid juhtub ka seda, et rahulolematus kuhjub - ja väikesed tülid lahvatavad üha sagedamini karjumise ja pisaratega täies mahus skandaalideni.

Ja siis hakkavad inimesed eemalduma. Näiteks püütakse kauem tööl viibida, lihtsalt mitte loenguid kuulata ega tabada endale külgvaateid. Või väldi nädalavahetuste koosveetmist.

Selles etapis tasub mõelda, kas kõiges on tõesti süüdi ärritus või on selle taga hoopis probleem. Kadunud praht või süstemaatiliselt ära visatud sokid võivad olla vaid jäämäe tipp.

Kuid tegelikult on see kõik laiskuse ja ükskõiksuse ilming, mis viitab sellele, et partner on vastutustundetu, ei austa teie tööd, ei taha investeerida suhetesse ja teiega jagada majapidamistööd. Ja sel juhul muretseb ja vihastab just see, mitte sokid ise. See tähendab, et peate lahendama probleemi ise, mitte selle sümptomid.

Alusta iseendast

Ühel või teisel viisil on konfliktis osalised kaks osapoolt. Ei saa olla nii, et vastutus lasub täielikult ühel inimesel ja teine ​​osaleja on lihtsalt asjaolude ohver, kes ei saa üldse midagi teha.

Näiteks paneb teie pool kohvitassi valgele lauale, ignoreerides taas alustassid ja alused. Kujutate ette, kuidas sellesse kohta jääb ümmargune pruun jälg, ja hakkate keema. Siis on teil mitu võimalust:

• Lahvata ja öelda oma partnerile, et sul on sellest kõigest kõrini.
• Paku talle vaikselt alustass.
• Sule silmad toimuva ees.
• Selgitage rahulikult, et need laigud häirivad teid väga.
• Osta laud, mis ei jäta kohvijälgi.

Jah, sa ei pannud õnnetult topsi lauale. Kuid teie otsustate - alustada tüli või hõõguda oma nördimuses. Te ei vastuta teise täiskasvanu ja tema tegude eest, kuid võite alustada iseendast. Ärge reageerige stiimulile automaatselt, vaid hingake paar korda ja mõelge, millised teed on teie ees nüüd avatud.

Pidage meeles, et ärritudes ärritute veelgi.

Tundub, et inimesele märkuse tegemine muudab selle teie jaoks lihtsamaks. Kuid see pole alati nii. Lõputu urisemine on seevastu ärrituse katalüsaator. Mida rohkem sa oma poole patte üle vaatad, seda rohkem ärritad ennast. Sest see kõik on täiesti ebakonstruktiivne ega vii probleemi lahenduseni.
Palju tõhusam on arutleda oma partneriga toimuva üle:

• Jagage oma tundeid sõnumi „I” abil: „Olen ​​väga vihane, kui minu taotlusi eiratakse”, „olen mures, et meil pole piisavalt raha».
• Vältige süüdistusi ja rünnakuid: "Viskate alati kõik minema!", "Olete vastutustundetu ja mõtlete ainult iseendale."
• Paku olukorrale lahendus: „Koostame koristuskava ja proovime seda järgida”, „Ma arvan, et tasub pere eelarvet alustada.”
• Kuula tähelepanelikult teist poolt ja tule ühise nimetaja juurde.

Kui ärrituse põhjus oli väga tühine ja sa lõid leekima, sest see on lihtsalt nii rumal päev, räägi sellest ka oma kallimale. Mõnikord tuleb kõiki haletseda ja "kätte võtta".