6 levinud fraasi, mis vaikselt suhteid rikuvad
Varia / / January 22, 2022
Lihtne sõnastuse muutmine aitab üksteist paremini mõista ja säilitada sooje tundeid.
Kui oleme lähedaste keskel, on üllatavalt lihtne öelda, mis pähe tuleb. Ja sageli tundub, et see on hea – me tunneme end nende inimestega nii mugavalt, et jagame vabalt oma mõtteid. Kuid mõnikord ei tee meie sõnad teistele lihtsalt haiget, vaid hävitavad suhteid.
Becky Whetstone
Pereterapeut.
Paarid ei suuda sageli suhelda, isegi kui nad seda väga tahavad, sest nad on oma mõtete sõnastamisel kohmakad. Esimene arvab, et ütles üht ja teine kuuleb hoopis muud. Siit saavad alguse arusaamatused.
Eksperdid on välja toonud mõned kõige ohtlikumad väited, mida vältida, kui soovid suhet päästa.
Millised fraasid on suhetele kahjulikud
1. "See on jama" või "Kõik läheb mööda"
Selliseid märkusi öeldakse sageli heade kavatsustega. Näiteks selgitada partnerile, et olukord pole nii katastroofiline, kui tundub. Küll aga võib ta arvata, et sa ignoreerid ja halvustad tema tundeid. See kehtib eriti selliste fraaside kohta nagu "See kõik on jama", "Lihtsalt unusta see" või "Unusta see". Need panevad meid tundma rumalana ja kahetsema, et otsustasime isegi oma kogemusi jagada.
Pereterapeut Amanda Baquero soovitab partnerit teistmoodi toetada. Näiteks midagi sellist: „See tundub olevat keeruline olukord. Ma saan aru, miks see teid häirib. Me saame sellest koos üle."
2. "Sa oled oma isa koopia"
Või ema, õde, vend, mõni muu inimene. Igal juhul aitab see fraas partneri nõrkusi mõjutada. Isegi kui kommentaar ise vastab tõele, on selline rünnak siiski ebaõiglane ja kohatu. Seda tehes “taandame” inimese ühe negatiivse iseloomuomaduseni.
Abigail Makepeace
Pereterapeut.
See on vastutustundetu ja karistab partnerit perekondlike tunnuste eest, mida ta salaja jagas. Lisaks võib selline märkus saada päästikuks, sest see tuletab inimesele meelde omadusi, mis talle endale sugulaste juures ei meeldi. See ei too kaasa mingeid muutusi, vaid teeb ainult haiget.
Selle asemel, et võrrelda oma partnerit tema pereliikmetega, peaksite talle selgitama, et teatud käitumine on teie jaoks ebameeldiv, ja paluma tal mitte nii käituda.
3. “Sa alati…” või “Sa mitte kunagi…”
Need kõik või mitte midagi -read tulevad sageli esile meeleheite hetkedel, kuid harva kirjeldavad teist inimest tõeliselt. Pealegi paneb selline kriitika partneri automaatselt kaitserežiimile.
Becky Whetstone
Pereterapeut.
Kõikide peredega töötatud aastate jooksul pole ma veel kohanud partnerit, kes ei hooli, kes ei kuula teist poolt või alati, 100% ajast, teeb või ei tee midagi. Selline tõus absoluutsesse viib ainult ühe asjani - armastatud inimene hakkab vaenulikult tajuma kõike, mis kõlab pärast seda fraasi. Inimesed sulguvad, kui kuulevad alusetuid süüdistusi.
Kui proovite selle liiniga produktiivset vestlust alustada, proovige teistsugust lähenemist. Selgitage, milline oma partneri käitumine teile ei meeldi, ja jagage oma tundeid. Selle asemel, et öelda "Sa oled alati telefonis!", rääkige igal õhtul enne magamaminekut Instagrami kontrollides, kuidas teile tundub, et ta ignoreerib teid.
Hoolikas sõnade ja fraaside valik aitab mitte näpuga torkida kallima vigade peale, vaid paneb teda kuulama, mida sa ütled.
4. "Te teete valesti. Miks sa ei saa teha kõike nii, nagu mina tahan?"
Lihtne on vihastada, kui keegi teine teeb midagi "valesti" või mitte nii, nagu sina tahad. See võib olla väike asi, näiteks nõudepesumasina laadimine, või tõsine asi, nagu lapsevanemaks olemise praktika.
Pereterapeut Amanda Baquero märgib, et selle sõnastuse nõuanded alandavad partnerit ja lülitavad ta kaitserežiimi. Parem on sõnastada kommentaar teisiti: „Paistab, et sul ei lähe eriti hästi. Mul on idee, mis võib aidata. Kui tahad, jagan." See tekitab tunde, et töötate koos ülesande kallal, mitte ei vaidle selle üle, kumb on parem.
5. "Ma olen üle sellest"
See fraas, nagu ka read, nagu "ma tahan lahutust" või "ma vihkan sind", on kahjulikud, isegi kui ütlete neid kergelt. Üksteise peale vihane olla on täiesti normaalne. Kuid vaidlemine ja karmide asjade ütlemine ei ole tervislik viis olukorra lahendamiseks.
Becky Whetstone
Pereterapeut.
Hetk, mil partner jõuab stressi haripunkti, on halvim aeg oma tunnetest rääkida. Parem rahuneda ja siis rahumeelselt juhtunut arutada.
Becky Whetstone tunnistab, et koolitab isegi oma kliente spetsiaalselt, et nad mõistaksid, et pingelises õhkkonnas öeldud sõnad on liialdused. Nad ei väljenda tõelisi tundeid. Kui partner ütleks, mida ta tegelikult tunneb, oleks märkus suure tõenäosusega: “Nüüd mina Ma olen su peale nii vihane, et mul on tunne, et on aeg suhe lõpetada, kuigi ma tean, et see pole nii Niisiis".
6. "Sa reageerid üle"
Kui armastatud inimene on ärritunud ja me ütleme, et ta on "liiga haavatav" või "emotsionaalne", vähendame tema tundeid. Pereterapeut Abigail Makepeace tuletab meile meelde, et on ebaõiglane otsustada teise eest, kuidas ta end tundma peaks. Pealegi ei aita see konflikti lahendada.
Isegi kui te ei mõista oma partneri seisukohta täielikult või ei nõustu sellega, ärge hinnake tema reaktsioone. Parem oleks kasutada fraasi: "Ma näen, kuidas see teile haiget teeb." Ta teeb inimesele selgeks, et teda kuulatakse ja tema emotsioone austatakse.
Miks on vaikimine suhetele sama kahjulik
Inimesed, kellele meeldib pärast tülisid "vaikides mängida", saboteerivad kõiki katseid pidada sel viisil konstruktiivset dialoogi. Tavaliselt nad sulguvad, keelduvad rääkimast, lahkuvad ruumist. Seetõttu tunneb partner end mahajäetuna ja tõrjutuna hetkel, mil ta vajab kõige enam emotsionaalset sidet ja tuge.
Psühhoterapeut Brittany Bouffard ütleb, et kui konflikti ajal või pärast seda ei taheta suhelda, on see tiksuv viitsütikuga pomm. Kumbki partneritest ei saa aru, miks ta teist solvas ja kuidas olukorda parandada. Selline käitumine on eriti iseloomulik vältiva tüüpi kiindumusega inimestele. Nad tunnevad end liiga lähedastes suhetes ebamugavalt ja otsivad sageli võimalusi distantseeruda.
Kui tunnete end selles kirjelduses ära, soovitavad eksperdid oma partnerile öelda, et vajate paar minutit rahunemiseks, ning seejärel naasta ja kõike avameelselt arutada. Võib-olla on teil mitu tingimust - näiteks see, et teid ei segata või et vestlus põhineb probleemi lahendamisel, mitte vaidlemisel selle üle, kellel on õigus. Igal juhul ärge kartke arutleda kogunenud üle – see ainult tugevdab liitu.
Loe ka🧐
- 10 suhtlusmustrit paaris, mis kahjustavad suhteid
- 3 ebatervisliku suhtlemise sümptomit paaril
- 5 armastuskeelt muudavad teie suhte tugevamaks
- Mida teha, kui teie ja teie kallima suhtumine elusse on erinev