Kuidas saab vanem olla autoriteet igas vanuses lapsele: annab nõu psühholoog Katerina Murašova
Varia / / May 12, 2023
Tehke seda, mida lubate, ja olge valmis oma seisukohta argumenteerima.
Vanematel ei ole alati lihtne olla laste jaoks autoriteet. Eriti siis, kui nad suureks saavad, seisavad silmitsi raskete psühholoogiliste väljakutsetega ja leiavad uusi iidoleid. Skyengi lastele ja teismelistele mõeldud Skysmarti veebikooli korraldatud veebiseminaril osales psühholoog Katerina Murashova rääkiskuidas käituda täiskasvanuna, et jääda laste jaoks olulisteks ja olulisteks inimesteks. Lifehacker tegi loengust kokkuvõtte.
Katerina Murashova
Praktiseeriv lastepsühholoog, psühholoogia enimmüüdud autor, kahe lapse ema.
Kuidas saada lapsele tema esimese viie eluaasta jooksul autoriteet
Esimestel aastatel on beebi kindel: vanemad saavad kõike. Lapse jaoks on nad ühtaegu võlurid, muinasjutukangelased ja jumalad. Seetõttu on tema esimese viie eluaasta jooksul peamine seda muljet mitte rikkuda. See on üsna lihtne: vajate täita kõik lubadused.
Näiteks ema ütleb, et annab oma lapsele kaks kommi. See tähendab, et beebi peaks saama täpselt nii palju, mitte ühe või kolme. Kui ema ütleb üht ja teeb siis midagi muud, langeb tema autoriteet. Ja pole vahet, kas laps saab rohkem või vähem maiustusi. Peaasi, et ta peab olema kindel, et vanemate tegevus on absoluutselt etteaimatav.
Muidugi võib juhtuda vääramatu jõud. Aga laps võtab seda normaalselt, kui selgitad, mis täpselt juhtus ja miks plaanid muutusid. Näiteks lubasite, et lähete laupäeval loomaaeda, kuid temperatuur tõusis järsult. Laps saab aru: kui inimesed haigestuvad, ei saa te loomaaeda minna. See sündmus ei kaota vanemlikku võimu.
Ema ja isa jaoks on peamine mõista, et vääramatut jõudu ei juhtu sageli, kuid halb tuju ei saa nimetada hädaolukorraks.
Samuti on normaalne, et laps reageerib vanema veale. Jah, kõikvõimsad täiskasvanud võivad ka midagi ette näha jätta. Seda juhtub ka ja laps võtab selle teabe rahulikult vastu. Tõsi, ainult siis, kui isa ütleb otse: «Arvasin, et kõik mänguasjad mahuvad sellesse kasti ära, aga eksisin. Niisiis, nüüd mõtleme välja, kuidas eemaldada need, mis ei sobinud.
Usaldusväärsuse kaotamiseks on ainult üks võimalus – öelda üht ja teha midagi täiesti erinevat. Või ei täida seda, mida nad lubasid. Siis jääb beebile meelde: ema või isa sõnad ei tähenda midagi. Ja nii võite neid ignoreerida.
Autoriteet hävib, kui sa lubad: "Ma lasen sul multikaid vaadata," aga sa ei tee seda. Või ütle: "Lähme vanaema juurde" – ja ära mine. Ja ometi ei jäänud keegi haigeks. See viib lapse areneva aju teie jaoks väga ebasoodsa üldistuseni: "See, mida ta ütleb, on jama."
Katerina Murashova
Kuidas olla autoriteet 5-10-aastasele lapsele
Laps kasvas üles, läks kool ja kohtus teiste tema jaoks oluliste täiskasvanutega. Näiteks õpetaja Maria Vasilievna või kung fu treeneri Ivan Petrovitšiga. Kui vanemad tegid eelmistel aastatel kõik õigesti, säilib neile autoriteet, kuigi nad ei ole enam lapse silmis kõikvõimsad.
Oluline on mõista, et tema ellu on tekkinud teisigi valdkondi, kus õpetaja või treeneri arvamus on olulisem. Näiteks selles, kuidas õigesti kodutöid teha või kuidas trennis kükitada.
Siin võivad vanemad käituda õigesti või valesti. Õige on uued võimud sisse lasta ja neid mitte maha jätta.
Katerina Murashova
Ärge kartke oma lapsele öelda, et te pole professionaal ja usaldage õpetajat
Ema või isa võib julgelt tunnistada, et nad ei tea vastust üles kirjutades täpselt, mitu lahtrit rea alguses taandada. Ja et neil pole õrna aimugi, kas sa pead kung fu harjutuses kükitades oma kontsi puudutama. Nii tunnistavad vanemad, et nad pole kõikvõimsad ega tea absoluutselt kõike maailmas.
Aga nendes asjades, mis neist sõltuvad, on täiskasvanud ikka usaldusväärsed kui kivi. Ja kui nad on milleski kindlad, siis nad seda ka teevad nõudma teie otsuste kohta. Selline lähenemine avardab lapse jaoks maailma piire, kuid ei kaota vähimalgi määral vanemlikku autoriteeti.
Kujutagem ette, et täiskasvanud, kes ei saa olla spetsialistid neile võõrastes valdkondades, hakkavad professionaalide sõnades kogu aeg kahtlema. Siis saab laps teha kaks järeldust:
- “Treener ja õpetaja räägivad õigeid asju ja ma näen seda praktikas. Ja millegipärast räägivad vanemad lolli juttu. ” Sel juhul kaotavad täiskasvanud autoriteedi. Laps kuulab üha vähem nende sõnu ja arvestab nende arvamusega. Aga see on hea variant, sest nii õpib ta ise mõtlema ja järeldusi tegema.
- "Vanematele tuleb kuuletuda ja ma valin nende arvamuse. Ma ei leia õiget teed. Teen nii, nagu nad ütlevad, sest kardan nende heakskiitu kaotada. Laps, kes on vähem enesekindel, eelistab jätkuvalt saada ema hoolt ja tähelepanu. Ja ei tee midagi, mis põhjustaks vanemate rahulolematust. Sellistel juhtudel valivad lapsed sageli "ära kasva suureks- käituge nagu beebi, kes vajab ema ja ei ole võimeline iseseisvalt tegutsema. Kahjuks võib tänapäeval selliseid "psühholoogilisi beebisid" sageli kohata isegi täiskasvanute seas.
Kaitske lapse huve, kui õpetaja eksib
Võib-olla treener või õpetaja tõesti eksib milleski. Või suhelda lastega mitte väga delikaatselt ja häält tõsta.
Uurige, kas tasub neilt edasi õppida. Võib-olla on parem minna teise klassi, vahetada sektsiooni ja lapsel on selle üle ainult hea meel. Seejärel öelge, et eksite selle konkreetse professionaali teenuseid valides.
Selles vanuses lapsed tunnistavad ka vanemate õigust olla ebatäiuslikud ega sea oma autoriteeti kahtluse alla, kui nad ütlevad otse vigade kohta.
Aga kui poeg või tütar ütleb: "Kuule, te ei pea mind sealt ära viima, mulle meeldib seal, seal on head poisid. Ja Ivan Petrovitš vannub põhjusega. Me tõesti rikkusime siin reegleid, ”- otsustate, kas kuulate last või mitte.
Katerina Murashova
Kuidas olla autoriteet 10-12-aastasele lapsele
Laps kasvas üles ja tal oli järgmine psühholoogiline ülesanne. Ta mõistis, et igal inimesel maailmas on oma koht, oma huvid ja kohustused, oma äri.
Õpilane soovib õppida, kuidas leida oma elu prioriteedid. Ja vastake endale küsimusele: "Kes ma olen, mida ma siin maailmas teen ja mille poole ma püüdlen?" Ja see tähendab - mõista, kuidas leida oma lemmikettevõte, valida olulised eesmärgid, leida inimesed, kellega on meeldiv suhelda.
Laps imestab, miks näiteks isast sai boss ja emast sai õde. Kuidas nad teadsid, et tahavad seda teha? Mis neile praegustes ametites atraktiivne tundub. Millised võimalused neil sellel teel on. Kuidas nad praeguse seisuga rahul on? Ja kui pole rahul - miks nad jäävad samasse kohta ja kas nad kavatsevad midagi muuta.
Kui vanemad eelmistes etappides jäi lapse kui autoriteedi jaoks pöördub ta uute küsimustega eelkõige nende poole. Ja täiskasvanud pereliikmetele on peamine näidata oma eeskujuga, et igaüks leiab elus oma koha.
Kui vanemad on oma praeguse olukorraga rahul, on lapsel lihtne vastata. Kuid juhtub, et nad ei saa veel suure eduga kiidelda ega ole oma praeguse positsiooniga täiesti rahul.
Sel juhul võib isa öelda näiteks: „Ma olen vabakutseline kunstnik. Ma ei teeni palju raha, see on miinus. Aga mul on piisavalt vaba aeg, mul ei ole ülemusi ja ma ei saa kelleltki juhiseid. Ja minu jaoks on see olulisem. Ja kindlasti tegeleme rahaga.»
Või siis saab ema vastata: “Olen nüüd perega kodus. Sina ja su õde kasvate ikka veel ja te vajate tõesti minu hoolt. Aga kaks-kolm aastat läheb ja ma mõtlen, kuhu edasi. Mul on juba tulevikuplaanid."
Üks asi on siin valesti – öelda lapsele: "Tead, ma ei tahaks, et sulle selline saatus langeks." See tähendab: "Ma olen valmis tegema kõik, et te ei elaks nagu mina." Kõik muud võimalused on õiged.
Katerina Murashova
Vanemate jaoks on selles etapis peamine leida vastused küsimustele „Kes sa oled? Mida sa elus teed? Mida sa saavutada tahad? Siis on laps rahulik: kui neil õnnestus maailmas oma koht leida, siis saab ka tema.
Kuidas olla teismelise jaoks autoriteet
Kell teismeline tekivad uued autoriteedid. Nad võivad vanematele tunduda kummalised ja arusaamatud, kuid tema jaoks on nad tõelised: neid inimesi hindab tema teismeline “kari”. Ja ta püüab jagada samu väärtusi, mis tema rühm.
Kui vanemad on suutnud säilitada autoriteeti, siis selles etapis saavad nad lapsega rahulikult arutada, miks talle see või teine kangelane ja juht meeldib. Uurige välja, mis tema tegevuses, loovuses, kuvandis tundub eriti atraktiivne.
Teismeline räägib. Ta ütleb: "Maailma lahedaim on see." Lapsevanem vastab: "Oh, kui huvitav, ma isegi ei teadnud, et see on olemas. Kes ta on ja mis on tema autoriteet? Ja teismeline räägib meelsasti. Vanem tegi alati seda, mida ta ütles. Ja kui ta ütleb: "Olen huvitatud, tahaksin teada", siis see tõesti on.
Katerina Murashova
Loomulikult on ka vanematel õigus oma arvamust avaldada. Samal ajal võivad nad kas lapsega nõustuda või võtta täpselt vastupidise seisukoha. Kuid siin peate olema valmis selleks, et teismeline kuulab, kuid ei nõustu.
Selles etapis on see normaalne - dialoogi astumaseista oma seisukoha eest ja aktsepteerida teist. Ja õppige oma seisukohta argumenteerima.
Kuidas taastada autoriteet, kui midagi läks varem valesti
Kui autoriteet on juba kadunud, ei aita sõnad. Mõttetu on teismelisele karjuda: “Lülitan interneti välja ja võtan sinult telefoni ära. Või panen su kinni." Kui laps on lakanud oma vanemaid kuulmast, jäävad sõnad talle vaid taustaks. Ja mis tahes agressiivne tegevus toob kaasa uue konflikti, kuid ei lisa vastastikust mõistmist.
Võite proovida alustada nullist. See tähendab, et esimesest etapist: vanemad teevad seda, mida nad ütlevad, ja teevad kõik, mida nad lubavad. Autoriteeti on väga raske tagasi saada, mõnikord võimatu. Kuid saate alati muuta oma tegevuse etteaimatavaks ja visandada kehtivad mängureeglid. Ja pidage meeles, et esiteks tuleb neid ise jälgida.
Esiteks ole vait. Ole lihtsalt vait. Mõne aja pärast märkab teie laps seda ja pöörab teile tähelepanu. Ja kui vaikid, mõelge kõike korralikult läbi. Esiteks, milliseid vigu te tunnistate. Kuna olete need teinud, on mõistlik neist rääkida. Ja teiseks, mida sa edasi teed.
Katerina Murashova
Tasub uuesti dialoogi üles ehitada. Rahulikult ja väärikalt – nagu autoriteetsele täiskasvanule kohane.
Loe ka👪
- Konkurents perekonnas: miks see tekib ja kuidas sellisest stsenaariumist välja tulla
- Mis on õrn vanemlus ja kuidas see aitab tugevdada sidet lapsega
- Miks on vaja perevestlusi ja kuidas neid internetisuhtluse ajastul taaselustada